kinanebudet

kinanebudet

Женщина, человек, кореш.
На Пикабу
Дата рождения: 01 января 1990
поставил 79290 плюсов и 8927 минусов
отредактировал 7 постов
проголосовал за 54 редактирования
Награды:
За заезд из Казани С Днем рождения Пикабу!10 лет на Пикабу
146К рейтинг 209 подписчиков 312 подписок 177 постов 57 в горячем

Зависть - дело серьезное! Или как жить, если муж - тролль.

Сегодня был пост о том, что мужик жене машину подарил за дочь
Я не то, чтоб обзавидовалась, но как-то "за державу обидно стало".
По этому поводу мужа спросила, когда в магазин вечером поехали, мол, ладно старшие дети.. Но за младшую-то.. вот на пикабу.. пост..дочку родила.. тачку подарили..
Он на меня серьезно посмотрел:
- Могу, конечно, подарить.. С пультом ДУ.
Потом подумал и добавил:
- Хотя где ж я найду садовую тачку с пультом?!

Посоны, не очкуйте!

Вы регулярно пишете про то, что встретили в общественном месте города-миллионника неземное создание, у которого шевеление различных частей привело ваше сознательное и бессознательное в экстаз такой силы, что аж познакомиться забылине смогли.
Доколе вы будете позволять крови притекать не к тем органам?! Будьте мужиками! Сделайте первый шаг и познакомьтесь.
Да, могут отказать. И не раз. И даже в грубой форме. Перефразирую анекдот про Ржевского: "Могут отказать. А могут и согласиться".
Лучше вспоминать интересные знакомства, чем упущенные шансы!

Необычные окрасы лабрадоров и немного генетики.

Давно собираю картинки с необычными окрасами животных. Решила показать их вам. Длиннопост.
Необычные окрасы лабрадоров и немного генетики. Давно собираю картинки с необычными окрасами животных. Решила показать их вам.  Длиннопост.

Прощай! Мы расстаемся навсегда!

Пошло тут обсуждение расставаний, решила внести свою лепту))

Рассталась через 3 года с парнем, потому что задолбали глаза кота из шрека, получаемые на вопрос "что, сегодня опять без пивка не получилось?"
Поговорили с ним окончательно на его ДР - он его с друзьями на даче отмечал, меня так ждал, так ждал, а как приехала - не смог за 3 км поехать, встретить, ибо опять в хлам был. Высказала ему, что думала, поймала машину - и домой с чистой совестью и слезами на глазах.

Он себе новую девушку нашел через месяц. Пишет в аську, мол, какие признаки сотрясения мозга? И рассказывает, что привез свою пассию на дачу, выпили мальца винища, спать пошли. А дом организован так, что печка, туалет и лестница на второй этаж как бы посередине дома стоят, а из этой комнаты двери в разные стороны (в спальни и на крыльцо). Ей ночью в туалет приспичило, она выползла из комнаты, дверь прикрыла, дела сделала и.. Забыла куда идти. Открыла первую дверь, шаг и - открытый космос на 3 секунды. Ибо выпала дама на крыльцо и переносицей хряснулась о полено, любовно разбросанное новообретенным МЧ.
Он ее фото показывает - а там такой страх, что словами не описать: лицо синее, глаза отекшие в щелочки, все опухшее. Говорю, мол, давай фотку "До" - опознавать будем! Кинул - оказалось, что все нормально, так и было, только без синяка.
Ну и тут мой бывший гусь рассказывает, что у нее симптомов сотрясения нет, но ест плохо, спит долго и тошнит 5й день.
Она, видите ли в больничку не захотела ехать, да и вообще у него отпуск.
Меня добила его коронная фраза:
- Пусть вообще мне скажет спасибо! Я в том полене топор оставить хотел, но передумал!

С тех пор прошло уже довольно много лет, но я все вспоминаю, как же мне повезло в тот промозглый октябрьский вечер, когда еще вполне любимый человек отказался довезти до дома.

Пустячок, а неприятно. Или "Мегафон - такой мегафон!"

Мама звонит с городского - "Мне прислали сообщение, что моя задолженность оператору составляет 149 рублей с мелочью". У мамы древняя нокла - ни интернетов, ни ммс, ни прочих закачек.
Набираю ей - заблокирован номер. Звоню в ТП Мегафона, дескать, так и так, в чем дело? Куда 150 р ушли?
И поведал мне сотрудник ТП, что моя маман совершила непростительную ошибку - набирая чей-то номер перед цифрами звездочку вместо плюса поставила. А это по умолчанию - общение с короткими номерами (платными, ога). И 15го числа она оставила зведочку перед номером аж 5 раз, за что и сняли деньги сегодня. И что он конечно же напишет заявку о возврате средств, но не слышал, чтоб при нашей ситуации такое бывало.

И вот что непонятно - почему если я звоню и деньги кончились (а минута стоит 5 копеек), то звонок тут же обрывается, а на короткие номера задолженность может быть вполне большой и ничего страшного?

Всем отсутствия звездочек перед номером!

Может быть мне кто-то объяснит, куда исчезают посты?

Не раз и не два заметила, что исчезают вполне безобидные посты (например, кем-то опубликованный ночью о сне каланов), в то время как всякое унылое г продолжает свое торжественное плавание по просторам пикабу.
Это так модерация работает или авторы постов стыдятся своих сообщений? Как вы думаете?

Мальчик и медведь

Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им - вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)
Вернулись в Киев - моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала - с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати - весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет - мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила - ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)
- Нет, ответил братец... но я все съел. Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...
Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)

Диетическая жареная картошка.

Навеяно постом с ужином "легкими" сливками.

Прихожу как-то в гости к сестре, а она наворачивает жаренную картошку. Но не простую! Картофель был пожарен на сливочном масле, приправлен майонезом! И вот сидит хрупкая худенькая девушка и уминает огромную порцию такой картошки.
Она, как вежливый человек, спрашивает:
- Хочешь диетическую картошку?
- Это диетическая картошка?!
- Да. Я на диете, значит, картошка - диетическая!
Отличная работа, все прочитано!