busuzima

busuzima

На Пикабу
поставил 1168 плюсов и 29 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
143К рейтинг 88 подписчиков 11 подписок 245 постов 92 в горячем

Питерские курсанты

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -

подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,

в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый

"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе

училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в

училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.

Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было

зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все

без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и

чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его

горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым

колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То

есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит

несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на

нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на

неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.

Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы

шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,

соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как

сговорились. Словом, уехал он нескоро.

В Минске на белых конях

Минск.

Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном

составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали

мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.

Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -

один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался

незамеченным нами и забытым.

Далее с его слов:

Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от

пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".

Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в

дверь.

Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и

дверь открыть не могут.

Слышу, один из этих конников другому говорит

- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да

пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,

этого алкаша малолетнего на х@й!

И мне грозно так

- Стой, жди, тебе сейчас откроют.


Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.

Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает

происходящего

- Че надо?

- Пьяный я.

Таращится:

- Ты что, сам сдаваться пришел?

- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!

- НА ЧЕМ?!!

- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!


Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел

между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)


Дио

Показать полностью

Cities: Skylines или как город подвергся цунами из отходов

Один геймер вынашивал коварный план, собирая городские канализационные отходы непосредственно в черте города. Затем он просто утопил 200-тысячный город в их же дерьме.

Мы - русские

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее

похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на

очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и

разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.


Бред какой-то!!! Думаю я!


Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -

потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к

собеседнику и говорит -

- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.

Собеседник поддерживает:

- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра

разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина

сюрреалистическая.

Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.


- Парни, откуда так русский хорошо знаете?

- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское

"Чё" с таким быковатым налетом.

- Я говорю откуда так русский знаете?


Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной

суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:


- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!


Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в

голове

"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти

моментально вопрос от черных русских пацанов:

- А ты-то кто?

- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из

Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик

родной. ну или Кузьминковский мед институт их там тоже много)

- А мы из Краснодара

(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )

- Учились там? - спрашиваю

- Родились там!


На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид

у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает

- Ты чего?

- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских

гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у

меня нет слов!


У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное

слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

Показать полностью

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.

Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный

"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер

над городами категорически запрещено.


Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета

начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота

разлетаются.


Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых

сверхзвуковых моделей.


Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову

кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред

человечеству, бо на дворе стоит холодная война.


Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,

стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб

субмарины прицельной же ударной волной глушить.


Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности

о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,

что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного

взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной

целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на

границе сред.


Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не

обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают

интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна

превращает в пыль камни в почках.


Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления

камней создала самолетная фирма "Дорнье"

Показать полностью

Еще один случай к феномену избавления от новогодних елок

На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь

найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института.

Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов"

и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый

дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало

понятно, что пиздеца не избежать.


В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью

сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину

своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато

с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и

положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал

деревянного монстра.


- Это что?

- Елка...

- Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не

выкинул?

- Выкинул... давно уже...

- Тогда чье это? Неужели соседей?

- Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года...

- @#$%!!!


Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой

красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все

протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был

дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в

жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались

абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали

злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...

Показать полностью

СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ

Приключилась эта история лет десять тому назад.

Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.

Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых

своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать

шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.

В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но

это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот

и брал его с собой.

Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...

Звонит с мобильного:

- Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась,

ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда

посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку,

никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт

внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро

сядет телефон... Па-па, что делать...?

- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!?

- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять

километров, а может и двадцать.

- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?

- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный

дорожный знак.

- Что на знаке!?

- Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова.

- Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от

машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты

заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не

переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор

теплый. Все, береги батарейку. Целую.

Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе.

Вася тоже в прошлом служил в органах в техническом отделе. (Да в общем

весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных

радиоприемников. И главное все в рабочем состоянии.

Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и

взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу

дуры...


... Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожнные

ввалились домой.

В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как

положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи.

Тарасыч:

- Жива!?

Оксана:

- Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой

волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра

первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и

дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь,

стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не

прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на

сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и

поехала, а уже через минуту нашла дорогу...

Тарасыч:

- Молодец доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот

дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет

справедливо.

Оксана:

- Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть

других не сбивайте...

Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню

обмыть удачное окончание этого дела.


Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам...

Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например:

Когда корпение над картой зашло в тупик, (уж очень большой получался

круг поиска) Вася вдруг подпрыгнул и заорал: «Тарасыч, срочно тащи сюда

второй ключ от своей машины!!!

Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию

Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная

гора посреди города, со смотровой площадкой наверху) Открутили с машины

аккумулятор и с тяжелой кучей других Васиных железяк, поперлись на самую

верхотуру.

От аккумулятора организовали 220 вольт, подключили передатчик, антенну,

настроили... и вуаля - огромный сорока килограммовый «брелок -

гиперболоид» послал мощный сигнал на гигантское расстояние, заработав

тем самым сто гривен для нужд православной церкви...

Показать полностью

Вот так выглядит новая монета номиналом 5 Евро в Германии

Вот так выглядит новая монета номиналом 5 Евро в Германии
Отличная работа, все прочитано!