bmw25

Шизоиды - пожалуй, самые необычные и нестандартные люди. Шизоидная акцентуация (или шизоидный радикал характера) делают человека личностью, определенно не похожей на остальных. В Лиге психотерапии уже выходило несколько постов на данные темы:

"шизоидный радикал характера", его продолжение, про шизоидов и патологии, а также про то, каковы женщина и мужчина с данной акцентуацией.

На сайте б17.ru (замените русскую "б" на английскую) нам попалась статья "Как строить отношения с шизоидом" (автор - Лариса Бандура). Это очень интересный и полезнейший текст, который оценят люди, живущие с шизоидами.

Если ваш супруг, супруга, ребенок, друг или подруга относятся к шизоидному типу характера, то я вас поздравляю, вам очень повезло и я сейчас очень искренне об этом говорю! Правда вам повезло, почему это так, читайте в моей статье.

Наверное более правильно было бы назвать статью не «как строить отношения с шизоидом», а «как жить рядом с шизоидом». Потому что шизоид – это не тот человек, которому нужны отношения, но в то же время это и не тот человек, который может без отношений.

Вообще, очень хорошо характеризует "шизоида и отношения с шизоидом", одна фраза, которую вы можете повторять, как мантру в самых непонятных ситуациях с шизоидом. Эта фраза звучит так: шизоиду важно знать, что отношения есть, но в них не быть.

Соответственно, когда вы видите, что он от вас уходит куда-то в себя, он физически может быть рядом, но в душе далеко от вас. Помните о том, что здесь скорее всего, вашей вины в случившемся нет. Потому, что очень часто у шизоида возникают какие-то свои внутренние процессы и ему нужно отстранится. Ему просто важно знать, что у него есть отношения, а вот крутится в отношениях - это уже не его. У шизоида не такой большой контейнер для отношения, для близости, привязанности, он достаточно точечный. Поэтому нужно просто быть рядом.

Меня часто мамы детей шизоидов спрашивают: у меня ребенок шизоид, что с ним делать, как ему помочь? Дорогие мои, самый лучший способ помочь шизоиду - это оставить его в покое. Каждый человек и шизоид в том числе, причем шизоид даже в большей степени, стремится к развитию. Если нет психологических отклонений, психических, психиатрических, то здоровая психика стремится к развитию. Соответственно ваш ребенок сам найдет способы, как ему развить то, что ему нужно в жизни, то что ему понадобится.

Если он в данный момент ничего не развивает, значит он этим займется, когда поймет для чего ему это нужно. Присматривайте, будьте рядом, но не заставляйте его быть кем-то, кем он не является, потому что шизоиды очень болезненны на такие вещи. При этом почему же вам повезло? А повезло вам в том, что если шизоид вам сказал, что у вас с ним отношения, если он вас выбрал в супруги, к примеру, то это чуть ли не навсегда. Это очень надежная, фундаментальная привязанность, очень крепкая, он с вами душой, и всем, и полностью.

Дружба с шизоидом может выглядеть, как встреча раз в пол года, раз в год и тем не менее, друзья встретившись вновь, будут общаться и чувствовать так, как будто этих пол года и не было. Потому что привязанность и чувства у шизоида остаются. Примерно также происходит и в романтических отношениях, здесь перерывы могут быть меньше, но тем не менее, шизоид иногда может надолго удалиться в отношениях.

Еще чем вам повезло в отношениях с шизоидом, это в том, что шизоид очень крепко любит, шизоид может не позволять себе чувство злости, но чувство любви у него фундаментальное, просто огромное и всеобъемлющее. Шизоид как правило ведет себя в отношениях как в старом анекдоте, когда дедушка с бабушкой сидят и она его спрашивает: ну ты меня любишь, ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?А он отвечает: я тебе 40 лет назад сказал, что я тебя люблю, если что-то изменится, я тебе об этом сообщу. Так поступает и шизоид.

Также шизоид может отыгрывать созависимую и контрзависимую модель поведения. Что это значит? Когда, он отыгрывает созависимую модель поведения, он становится очень похож на нарцисса. Он делает все чтоб слиться с вами, поглотить или быть поглощенным, но потом его резко откидывает назад. Существует такое понятие, как шизоидный конфликт, который лежит в основе характера шизоида. Он заключается в том, что с одной стороны шизоид хочет быть с кем-то, он сильно стремится к отношениям, а с другой стороны ему отношения мешают, ему некомфортно в них, он чувствует себя будто в ловушке, и хочет быть один.

Многие шизоиды выбирают именно этот полюс – быть одному. И соответственно, когда шизоид очень долго один, он начинает уставать от этого и быстренько искать отношения. В такие моменты у него появляется просто сумасшедшая жажда отношений, как жадность к отношениям и ему хочется поглотить, слиться с выбранным человеком. После чего ему вдруг становится некомфортно и он отскакивает.

Зачастую, это не особо связано с тем, что вы сделали или не сделали, чтобы вы сделали или не сделали у шизоида переполнился контейнер привязанности, близости и любви. Почему так происходит, шизоид полностью выложился в отношениях, он все что мог отдал, все что мог от вас взять взял и теперь ему необходимо время на интеграцию, ему необходимо разъединение.

Модель контрзависимости, если выбрать наиболее яркую, можно увидеть в людях, которые выбрали жизнь без отношений. Часто среди них встречаются люди творческих профессий, музыканты, писатели, художники, они всю свою энергию сублимируют в работу или в творчество. Соответственно, именно из-за этого внутреннего конфликта, где внешние обстоятельства имеют мало значения, у шизоида может наблюдаться дихотомия от созависимости до контрзависимости. Да, возможно вы что-то могли бы делать лучше в отношениях, но это не значит, что он бы смог это дольше выдержать, шизоиды,как правило отношения именно выдерживают.

И в этом месте мы подходим к очень важному вопросу: как обходиться с шизоидом, когда он так себя ведет? И наиболее важное, что делать с собой, как жить и выдерживать такие отношения?

Итак, что лучше всего делать, по отношению к шизоиду.

Первое – это не осуждайте его за эти неспособности быть долго в отношениях, в длительной близости и за эти его уходы в свою пещерку, в себя.

Второе – обеспечьте ему безопасную привязанность, чтобы он знал, что вы у него есть и независимо от того уходит он или приходит, вы все равно у него есть. На такую вот, безопасную привязанность шизоид реагирует очень сильной любовью, это значит, что человек будет с вами несмотря ни на что. Только если он почувствует небезопасную привязанность, к примеру: угроза измены, только тогда его снова может выдернуть из отношений. Но если он видит, что вы точно с ним, то все, он только с вами.

Третье - не пугайтесь его холодности на ваше проявления тепла. Может показаться, что он никак не реагирует, но это не значит, что он этого не ценит, для шизоида это очень ценно. Причем даже более ценно, чем для человека любой другой характерологии, но шизоид просто не знает как на это реагировать и немножечко пугается.

Из этого вытекает четвертый пункт – про то, что не стоит направлять на шизоида слишком много любви, слишком большой поток его просто снесет. Шизоид не знает, как это много любви, он знает как, это по капельке, по крупиночкам, совсем по чуть-чуть.

И пятый пункт - это уважайте его желание дистанцироваться. Если вам хочется отношений с шизоидом. Причем фундаментально крепких, то трансфер вашего отношения к этому человеку должен быть такой: даже если ты уйдешь в себя, я на тебя не обижусь и не буду злится, я все равно буду здесь и буду ждать тебя. Я нормально реагирую на то, что тебе необходимо побыть одному.

Что делать с шизоидом, мы немного разобрались, теперь давайте рассмотрим, что же делать Вам рядом с шизоидом? Когда вы только-только привязались, у вас любовь и сильнейшая созависимость.

Кстати, про созависимость, то, что в отношениях любви бывают созависимые отношения это не страшно, особенно на начальном этапе, когда идет влюбленность, в этот период как раз такие отношения нормальны, происходит слияние, ведь как иначе можно влюбится, как не в отношениях слияния, это нормально.

Также происходит и в отношениях с шизоидом, у вас отношения слияния, созависимости, вы каждый день видитесь, постоянно вместе-вместе и тут бах: давай поживем пока отдельно или недельку не увидимся... И что вам делать с этим набором чувств, которые возникают из-за такого вот неожиданного поворота?

И здесь важно, в первую очередь, это разобраться со своей шизоидной частью, хорошенько с ней познакомиться. Понять насколько вам нужны отношения, насколько долго вам нужна близость? Сколько времени вы выдерживаете вместе с любимым человеком, и через какое время у вас возникает нужда в дистанции, на какое время вам нужна эта дистанция? Это именно та часть вас, где вы получаете удовольствие находясь наедине с самим собой.

Если у вас этой части нет или она у вас очень слабая, вам необходимо либо ее развивать, либо в отношениях с шизоидом вы будете просто убиваться. Значит, это просто не ваш человек, потому что отношения с шизоидом возможны только если вы две личности, которые могут жить в большее или меньшей степени сами по себе.

Следующим пунктом, который хорошо помогает в таких отношениях являются друзья. Если вам совсем не комфортно быть одному, можно обзавестись друзьями. В моменты, когда шизоид отстраняется от вас вы можете встречаться с друзьями, пить чай, кофе, куда-то ходить, в театр, в кино, какое-то хобби завести, увлечься чем-то, в общем заниматься собой по полной программе. Обзаведитесь какой-то группой поддержки, к которой можно сбежать, когда ваш шизоид ушел куда-то к себе в пещерку.

Далее очень важный пункт, про то не стоит себя винить. Не берите на себя вину, будто вы сделали что-то такое, отчего он сбежал. Вы просто были, у вас были отношения, вас стало много, вне зависимости от того делали вы что-то или нет. Вы могли просто находится рядом и этим уже сделать много, причинить дискомфорт. Это не тот момент, когда он ушел и бросил вас, он вернется, он обязательно вернется, обязательно оценит ваше время ожидания, и будет очень благодарен вам за это.

И последний пункт это про то, что вам не нужно ждать, сидеть и ждать, когда он вернется. Вы вполне можете делать ненавязчивые попытки для того, чтобы его вернуть в отношения.К примеру, если вы живете отдельно, можно отправить смс:

- ну как, хочешь встретиться?

- нет.

- нет, ну ладно! - пошли заниматься собой.

Или если вы живете вместе, но видите что как–то он отстранился, периодически делайте какие-то шаги навстречу, к примеру: а не хочешь вместе то, не хочешь вместе это? Вы почувствуете, когда он уже вернулся к вам в отношения, а когда он еще внутри себя. Если вы живете с этим человеком какое-то время, то вы точно по нему знаете, когда он с вами, а когда нет. А если не знаете, то это уже вопрос к вам, что с вашей чувствительностью к человеку, которого вы много лет знаете? Возможно, вы и не знаете друг друга?

Еще важно понимать, что даже когда вместе соединяются два шизоида, начинают вместе жить, встречаться, строить отношения, это тоже может быть сложно. Потому что даже если два человека, знают о своей структуре психики, понимают кому, что нужно в отношениях? Кому какая дистанция нужна и когда? Все равно может быть сложно, потому что одному необходимо одно количество времени на созависимую часть отношений и на контрзависимую, когда необходимо разойтись. А другому необходимо вот столько быть вместе и вот столько быть отдельно. И в момент, когда циклы не совпадают, может быть достаточно тяжело. Мой совет-говорите друг с другом об этом, бывает очень сложно принять, что человек так устроен, а устроены по-другому. Но общаясь, можно все-таки прийти к какому-то единому выводу, единой схеме отношений друг с другом.

Недавно в комментах к какому-то из постов зашла речь о границах, об умении их отстаивать, сложностях на этом пути и пр. Попался любопытный материал о том, как учить детей обходиться с границами (своими и чужими). Источник - здесь.

Мы становимся взрослыми, но не становимся зрелыми. Мы создаем отношения, где твердость сочетается чаще всего с грубостью, а не с добротой; растворяемся в отношениях или пытаемся подавить.

Удивительно, когда понимаешь, что можно запретить, и это будет не акт агрессии, а акт заботы. Я помню, каким откровением для меня стала мысль, что быть гибкой и чуткой к своему состоянию и состоянию сына - важнее, чем любимая многими идея о том, как важно быть последовательной в запретах. И я рада, что таких публикаций становится все больше.

Я не сторонница практики вседозволенного родительства.

Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни — сложная штука, особенно если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики. Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может "коротнуть" и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение), и ваше тело, под воздействием гормонов стресса — кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.

В этот момент вы больше не человек разумный.

Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) — представлять себе, что ваши отношения с детьми это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.

Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?

Думайте наперед. Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит, чем у наших детей (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.

Используйте выразительный и простой язык. Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?». О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.

Контролируйте язык тела и выражение лица. Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.

Убедитесь, что ваш тон теплый, но твердый. Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и усиление тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она — важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.

Дайте ребенку выразить его эмоции. Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «ок», — довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование — это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.

Ожидайте от ваших детей поведения, соответствующего их возрасту. Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.

Оставайтесь решительными, даже когда вы решили изменить свое мнение. Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати, гораздо хуже, чем если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете: «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова, и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.

Используйте физический контакт по необходимости. Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным — НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.

Не объясняйте причины границ несколько раз. Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».

Используйте юмор. Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.

Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».

Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.

Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».