alhimik007

Еду в автобусе. Сидит и дремлет женщина лет пятидесяти. И потихоньку наклоняется вбок в сторону прохода. Крен все больше. Понимаю, что сейчас она свалится, и готовлюсь ее подхватить. Она падает, я ловлю и ...

- Что ты меня лапаешь!!

- Вы сами свалились, а я вас поддержал.

- Неправда! У меня великолепный вестибулярный аппарат! Я бы никогда не свалилась!

Другие пассажиры вступились и подтвердили мои слова, но она стала ругаться со всеми.

Интересно, на кого бы она орала, если бы я не прервал ее полет.

История моей соседки с советских времен.

Девушка из деревни приезжает в город, устраивается на работу, выходит замуж. Ее дети каждое лето отдыхают в деревне у бабушки с дедушкой. Сын ,повзрослев, женится на девушке из этой же деревни. У них самих сейчас взрослые дети.

Так вот, соседка, уже ставшая бабкой, до сих пор попрекает невестку, что та деревенская.

Дело было в школьные времена. Решили мы с другом научиться играть на гитаре. Приобрели инструменты и принялись их осваивать. Потом друг перед другом соревновались кто больше мелодий выучит. У друга все легче получалось. Как выяснилось потом, он втихаря ходил в музыкальный кружок.

И вот как-то сижу я дома, а по радио передают концерт известного испанского гитариста. Решил я друга разыграть. Звоню ему,сообщаю что выучил новую мелодию и подношу телефон к радио.

Потом спрашиваю: Ну как ?

Я ожидал любой реакции, но его ответ меня поразил.

Он сказал: У тебя гитара не настроена.

У многих была ситуация, когда ловишь такси, а таксист родом с солнечного юга говорит: "Дорогу покажете?"

Ну да, может за тебя еще за руль сесть и самому доехать?

Идя в ногу со временем теперь таксисты обзавелись навигаторами, однако манеры все те же.

Вчера вызываю такси одной известной компании, заранее сообщив адрес, куда нужно ехать. Подъезжает машина. Шофер-южанин протягивает мне смартфон с навигатором и говорит: "Адрес скажите".

Работал на фирме по ремонту квартир. Прораб присылает в бригаду новенького, похоже блатного. Приезжает, знакомимся.

-Что умеешь?

-Все.

-Все - значит ничего не умеешь. Перфоратором сможешь работать?

-Да.

-Бери. Расширяй дверной проем.

Через некоторое время захожу, а он за перфоратор еле держится. Пьяный в соплю. Когда умудрился нализаться - загадка.

Послали его откуда пришел.

Покупал материалы для ремонта в строительном гипермаркете. Выхожу с тележкой на парковку и наблюдаю такую картину: рядом загружают свое авто мужчина с женщиной, а их сынок лет пяти, стучит палкой по моей машине. Родители, увидев меня, делают вид что все нормально и продолжают погрузку.

Делать замечание бесполезно - "онжеребенок", бить - не наш метод. Поэтому беру пластиковый кабель-канал и начинаю стучать по их машине.

"Онажемать" тут же завизжала: Что вы делаете?

-Тоже что и ваш ребенок.

Она уже ребенку: Отойди. Видишь дядя глупый.

Садятся в авто и уезжают.

"Илита" блин.

Подтверждение этой железобетонной истины наблюдал только что в супермаркете одной известной сети.

Стою в очереди на кассу. Передо мной пенсионерка расплачивается за свои покупки. Получив сдачу, возмущенно удивляется, что так мало. Должны были с 500 дать 200, а дают только 8 руб.

Кассирша перечисляет: шоколад, курица, пирог..

Пенсионерка: Какой еще пирог? Смотрите сами.

Показывает сумку. Пирога действительно нет.

Вызывают администратора на разборки. Мне приходится идти в другую кассу.

Как попал пирог в чек на оплату  так и не выяснили. Продукты пробили по новой. На этот раз расчеты сошлись.

Так что будьте внимательней, следите за деньгами.