alex1977

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

Друзья, тут такое дело. Живём с женой в двушке, мы в одной комнате, теща-в другой. Суббота, мотались целый день по городу, по пути домой заехали в магазин, взяли еды, бутылку вина. Жена между делом сказала, что тёща свалила на пару дней к подруге. Приехали домой, попили, поели, позанимались сексом, посмотрели кино. Жена заснула, мне не спится. Тут я вспомнил про девайс. Называется экстендер. Это прибор для увеличения члена. Имея свои 15 см, подумав, почему бы и нет, заказал месяца 3 назад, да так и не вспоминал. А тут вспомнил. Достал его значит из шкафа, пошёл в другую комнату. Свет включать не стал (вдруг жена зайдет, спалит), присел на кровать, включил фонарик в телефоне, положил ребром слева от себя, начал не спеша разбираться, что к чему, потихоньку одевать. Почти одел. И тут голос слева: все ли со мной в порядке. Я заорал, прибор слетел. Залетаю в комнату к жене, без трусов. Она сидит ошарашенная на кровати, в чем мол дело, спрашивает, почему там орёт её мама, и что я там голый делал.. Неудобняк то какой, мля..

У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Новости на одной из FM радиостанций. Точно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/м, движущуюся по трассе, багажник которой был не закрыт и от туда торчала рука, предположительно трупа.
Полиция решила, что водитель сбил кого-то и труп упрятал в багажник.
При разборе обстоятельств выяснилось следующее:
Владелец-водитель а/м поехал с друзьями и своей благоверной на пикник. Т.к. их набралось больше чем разрешенные 5 человек. Жена добровольно! изъявила желание ехать в багажнике, дабы избежать штрафа, а рукой придерживала крышку, чтобы ей свободнее дышалось!
Вот! На ком надо жениться!

Случай был в студенческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.

И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"

P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!".
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!".
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.