alex1977

- Ща в челюсть дам.

- Ты же леди!

- А я мизинчик оттопырю.

Предыстория: У моей одноклассницы фамилия Мартынова, часто дразнят Мартышкой, она обижается.

История: Приносит она мне флешку, надо было. Флешку ей купил отец и она сделана в виде обезьянки. Отдаёт мне флешку и грустно говорит:

"Жизнь - боль, когда твой отец - тролль."

Услышал в автосалоне:

- Хотите купить машину?

- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.

- И какие же будут пожелания к новой машине?

- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

Сыну в школе задали составить задачу по арифметике. Он её составил, протягивает мне. Читаю:

"19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?".

Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

Шел как-то в гости к приятелю и по пути стал свидетелем этого прикола – таксист подрезал полицейскую машину. Понятное дело, что стражи правопорядка кинулись мстить!

Правда, видать менты с юмором попались! Пристроившись за таксистом менты начали отчитывать того в «матюкальник». Мол, так и так… Ах ты сволочь, ах ты нехороший человек, тебе мама что, про культуру и вежливость в детстве не рассказывала?

На светофоре горел красный, такси и менты встали. Тут менты, видимо устав креативить, попросту стали зачитывать таксисту правила дорожного движения…

Так они и поехали дальше… Жаль, что продолжения я не видел… Закончилось всё лекцией о морали и этике поведения на дороге – это последнее, что я слышал. Имхо, таксиста ещё долго отчитывали!

У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!

Так вот, приходит к нам в гости подружка, не знающая о игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка? Дай мне!" после чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле).

Долго её потом откачивали!

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:

- Мужчина, у вас яйца не проходят.

Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):

- Так яйца всегда не проходят!

Продавец изумленно:

- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!

- Уникальная вы женщина!

- У нас все такие!

Мужчина сзади, загибаясь - Леше:

- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!