YaTozheNeRobot

Однажды сфоткал нечто подобное

И на «закуску», как говорится. Просто хорошо удалось сфоткать в домашних условиях:

Открыл для себя новенький сайт с юмором годным. Баш чего-то там называется. Зацените, вроде неплохо и жизненно.

ApTeMka:

Знаешь я всегда был уверен, что на том языке на котором пишут врачи -
говорят машинисты пригородных поездов когда объявляют остановки.

Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именоо? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

xxx: скажу люблю - плачет
xxx: скажу не люблю - тоже плачет
yyy: трахай молча

с сайта бeсит.cу:
на пост:
Меня бесит, что после качественного, не "дежурного" оргазма, примерно пол часа меня еле слушаются ноги.
До ванны не дойти - колени трясутся, чуть не падаю.
порадовал коммент:
Удивлен: А ты дрочи прямо в ванной и никаких проблем.

Идет мелкий дождь, люди с зонтами. Стоит чувак лет 17ти копаеццо в мобиле, мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по лицу. Далее диалог
-ну ёбанаврот,хули делаешь!
-???
-ой мам, привет

Четырёхлетняя дочь выходит вечером в гостиную в самый неподходящий момент, в туалет, говорит, хочу. Естесственно, секс приостановлен, мы с мужем судорожно забиваемся под одеяло.
Диалог:
- Мампап, а чё вы делаете?
- Кино смотрим.
- А почему разделись?
- Жарко.
- А чё тогда под одеяло залезли?

Эстетка : классный ты , когда выпьешь -)

blackball : и ты классная когда я выпью..

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.

1: Я хотел купить себе шиншилу.
2: ну
1: но подумал флешка на 16 гб лучше будет

Чёткий пикап по-пацански: "Слыш, у тя есть точка G? А если найду?"

xxx: мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР?
yyy: Уголовный кодекс. В твердом переплете.

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

Пейте дети молоко.а не то что я вчера

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте

Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)

с сексталка:
Что должна сделать девушка в постеле, чтоб Вас приятно удивить???
Убил 1 ответ:
обосраться ящиком коньяка.

Последнее время взял в привычку ставить будильник на час раньше чем надо встать, а второй ровно на то время. Вы не представляете, какое это вселенское счасть поспать еще час после будильника! Организм думает, что он крутой и проспал на час, и в нужное время просыпается гораздо охотней!:)

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

Что означает статус у девушки: (_О_) ???

На улице. Идет мама держит за руку маленькую дочку, с другой стороны ее брат держит.Девочка явно спит на ходу.
Мама ей говорит :
- Доча не спи!
На что брат отвечает:
- Мама а давай ее отпустим, посмотрим в какую сторону она упадет...

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

Я бы тебя обидел, но лучше природы все равно не получится.

К: Привет
А: привет
К: Есть одно дело
A: ?
К: Точнее, два
А: ??

Leks: утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.

xxx: За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи

Новость: "В понедельник Токийская фондовая биржа не работает, так как японцы празднуют День Благодарности Труду".
Отдохнуть в понедельник по поводу благодарности ТРУДУ - такое даже русские не придумали.

xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Она:Когда я с тобой не соглашалась?
Он: Не знаю даже, как правильно ответить: "всегда" или "никогда"...

муж бросил жену с двумя маленькими сиськами

Ну и для тех, кто дочитал до конца. Самый мощный нашёл.

— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Привет всем!

В этом году я снова решил принять участие в обмене подарками. Джва года я ждал, как говорится.

Всё прошло на этот раз спокойно и без проволочек — я отправил подарок, мне отправили подарок. Дедушка мой оказался из Улан-Удэ, поэтому он затолкал туда своих местных ништячков.

Взял посылку и понес домой:

Кошка спала, когда я пришёл, поэтому пришлось её будить, чтобы соблюсти традиции:

Ближе к содержимому. Внутри лежали две пачки конфет и печенька с предсказаниями:

Маска. Времена такие, куда же без неё:-)

Вот с шишками сперва вообще не понял что делать. Думал на ёлку повесить, но при подтверждении получения уточнил про них, на что получил ответ, что их надо чистить и искать орешки внутри. В таком пакетике идут они:

Два магнитика и, что я ещё пока не видел ни разу, сера. Удивился конечно.

Открывашка для пивных бутылок:

Я указывал, что мне нравится вселенная Доктора, и моё пожелание было учтено:

Я так понимаю, автор искал синюю будку, но не нашёл:-)

Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Ты сделал этот год:-)

Детская раскраска по мотивам мультфильма Б*ба с безуспешными попытками:

Пересматривал мультипликационный фильм «Король Лев» и стало интересно, кто же озвучивал обезьяну Рафики. Нутром чувствовал, что знаю ответ. Его озвучивал Роберт Гийом и он, как сказать истинно верно, афроамериканец. К сожалению, как видно на картинке ниже, он скончался в возрасте 89-и лет.

В первом мультике перевес был в сторону «белых» актеров, и темнокожий, играющий обезьяну, смотрелся бы сейчас подозрительно для блмнутых определенной группы населения США.

Информация взята с сайта kinopoisk.ru

В ремейке же от Диснея, «полюбившимся многим зрителям», роль афроамериканца-обезьяны уже не так сильно корёжит взгляд, т.к. добрую часть ролей озвучивают темнокожие.

Информация взята с сайта kinopoisk.ru

P.S: если честно, я только сегодня обратил внимание, что Зазу, попугая и помощника Муфаса, озвучивал Роуэн Аткинсон. Откровение дня для меня)