В данном посте будет рассказана история моей жизни, как психического больного. Очень надеюсь, что кому-то будет интересно почитать.
Глава 1. Детство.
Я рос относительно нормальным ребенком. У меня были определенные странности, например, я очень боялся использовать клей, потому что мамочка рассказала мне много историй о детях, которые ослепли, занеся клей в глаза. Я был немного более чистоплотный, чем другие дети, но в остальном - был совершенно обычным ребенком. В возрасте лет 6ти я, совершенно внезапно, начал панически бояться оглохнуть (как мой отец). Я не мог спать по ночам, постоянно плакал, но со временем это прошло.
Глава 2. Отрочество.
Кроме того, что было описано в предыдущей главе - все у меня в жизни было хорошо, и я был довольно счастлив. Но когда мне было 14 лет - умерла от рака мозга моя бабушка. Первое, что удивило меня - я ничего не почувствовал. Ни грусти, ни расстройства. Я корил себя за это, но поделать ничего не мог.
Примерно через год я мирно смотрел сериал "Lost". В одной из серий Джек сказал Сойеру "запахи-фантомы - первый признак рака мозга". С этого момента я начал ощущать запахи, которых не существовало. Меня преследовали сильнейшие психосоматические головные боли, и я был абсолютно уверен что вскоре умру, так же ужасно, как моя бабушка.
С этого момента моей относительно счастливой жизни пришел конец.
Глава 3. Травля.
В конце девятого класса меня начали травить. Меня почти не били, но постоянно унижали всем коллективом, старались задеть. Я никогда не сталкивался с чем-то подобным и не знал как себя вести - и в итоге, хотя я и не отличался религиозностью - я начал молиться богу, о том, чтобы он защитил меня от них. Мне стало казаться, что это наказание за мои грехи. Но молился я очень странно - просто повторял фразы вроде "Господи, помоги мне", сначала 2 раза, потом 10, потом 100. Мне казалось что я сказал их "недостаточно хорошо", и бог меня не услышит. Каждый раз, когда я выходил из дома - из моих глаз начинали течь слезы. К счастью, учеба кончилась и наступили летние каникулы.
Глава 4. Болезнь.
В десятый класс я пошел в другую школу. Меня приняли довольно хорошо, но я уже слишком боялся с кем-либо общаться, поэтому тихо сидел на задней парте. Спустя очень короткое время меня начала преследовать странная мысль - "а что, если мои одноклассники плюются в меня, пока я этого не вижу?". Появились слуховые и тактильные иллюзии, которые, в ту пору, я принимал за настоящие ощущения. Что я предпринял? Я начал мыть руки. Один, два, двадцать раз. Постепенно они покрылись плотной белой коркой. Вскоре - этого стало недостаточно, я начал мыться каждый раз, приходя из школы. Постепенно, помимо тела, я начал мыть с мылом глаза, нос изнутри, рот. Затем я стал повторять процедуру на два раза. Постоянные скандалы с родственниками на почве того, что я занимал ванную по два часа, привели к тому, что они наконец-то заметили странности.
В какой-то момент я понял, что мыться я больше не могу, а контакта с "грязными" вещами мне избежать больше не удается. Мне ничего не оставалось, кроме как выпрыгнуть в окно, но я был перехвачен на пути к нему и отправлен к психиатру.
Глава 5. Лечение.
Психиатр послушала меня, и прописала таблетки, заодно поставив мне диагноз "невроз". Я же, покорно отдался на волю судьбы, и таблетки пил. Сейчас я с удивлением вспоминаю, что от врача не испытал никакой агрессии, а таблетки мне действительно помогли. Поскольку в плане учебы я тогда совсем скатился, я кое-как сдал ЕГЭ и поступил в ВУЗ, с наиболее низким проходным баллом. Благодаря таблеткам и дружественной атмосфере я нашел друзей, начал заниматься музыкой.
Глава 6. Гитара.
Про мое увлечение музыкой стоит рассказать отдельно, поскольку и оно не было таким уж обычным. Сначала я с удовольствием начал заниматься игрой на гитаре, но через некоторое время у меня появилась мысль: "Я должен побить рекорд скорости по игре".
Разумеется, я не имею права жить своей жизнью, пока не добьюсь этого, не имею права гулять с друзьями, получать удовольствие от жизни. Я занимался по 7 часов в день, и действительно начал прогрессировать. Но тут появилась еще одна странность: я начал разговаривать со своими руками. Я убеждал их что "все хорошо, и все получится", разумеется, сначала один раз, потом два раза, потом сто. Мне казалось, что если я этого делать не буду - я ничего не добьюсь, а такого я себе простить не мог.
Глава 7. Возвращение болезни.
На втором курсе я решил сменить место учебы, и решительно забрал документы. Вскоре после этого я столкнулся с призывным рабством, и это, видимо, спровоцировало возвращение болезни. Я часами сидел, смотря в стену, плакал, крушил вещи, забывая о том, что происходит. "Плюющиеся одноклассники" - вернулись, только в лице случайных прохожих. Тут я уже не выдержал и пошел сдаваться в ближайший псих. диспансер. Там мне прописали 8 таблеток амитриптиллина в день и поставили диагноз "Шизоидное расстройство личности". Лечение длилось несколько месяцев, единственным улучшением стала возможность "выбрасывать" навязчивые мысли из головы. В какой-то момент один мой "друг", учащийся мед. колледжа, надоумил меня бросить антидепрессанты, что я и сделал. Описывать то, что я пережил я не стану, это не передать словами, скажу лишь, что ни одна физическая боль с этим не сравнится. Таблетки я пить начал снова, и бросил их постепенно.
Глава 8. Оттепель.
Вскоре после лечения я поступил в университет. Там я встретил девушку, мы полюбили друг друга и прожили вместе 4 года. Это было самое счастливое время за последние 10 лет моей жизни. Конечно, тогда начали проявляться первые признаки депрессии, да и плюющиеся прохожие никуда не делись, но я просто начал все это игнорировать, и был вполне доволен жизнью. Тогда же у меня появился настоящий друг.
Глава 9. Возвращение болезни (2)
На последних курсах я начал испытывать странные чувства. Я не мог ходить в университет, если рядом не было моего друга. Я пытался сбежать с работы, которая приносила мне много денег и доставляла раньше удовольствие. О способности получать удовольствие я скажу отдельно - она просто исчезала. Мир становился серым, безрадостным. Постепенно у меня пропали какие-либо желания, стремления. Но тогда я еще пытался шевелиться и выбираться из окружавшего меня пиздеца - мне даже удалось поступить в магистратуру элитного университета в Германии, но я не мог заставить себя заполнить документы, и в итоге лишился визы. Я попытался устроиться на работу - и был уволен за невыполнение обязанностей. Это было два года назад.
Глава 10. Конец
Около года назад состояние мое резко ухудшилось. Навязчивые размышления занимали теперь до 90% времени, начало болеть сердце, постоянно болела голова. Я начал верить, что моя мертвая бабушка может влиять на мою жизнь. Желания, стремления, пропали окончательно, удовольствия не приносило уже совсем ничего. Я ходил в рваной одежде, мог несколько дней не мыться, не чистить зубы. Прохожие продолжали плеваться в меня, сенорные и слуховые иллюзии не изменились с 16ти лет. Депрессия была невероятно сильной.
Я пытался пожаловаться друзьям, на мне отвечали либо "ДА ТЫ ВСЕ ВЫДУМАЛ" либо "ДА ТЕБЯ ОТПИЗДИТЬ НАДО))0)". Спустя некоторое время я понял, что больше просто не могу это терпеть, и обратился в тот же самый диспансер.
"Карточка остается навсегда" - именно это сказали мне в регистратуре, не зная, что карточка моя там уже давно имеется.
Выслушав мои жалобы, меня отправили на лечение в дневной стационар.
Выписанные лекарства приносили жуткие побочные эффекты. Первые три недели я провел лежа на кровати в странном состоянии между сном и явью, пуская слюни. Я не мог читать из-за сниженного зрения, от дикого тремора я не мог даже лежать(!). В какой-то момент я потерял способность оставаться на одном месте более пары минут, в очереди к врачу умолял остальных больных пропустить меня. То, что могут сотворить с человеческим сознанием психотропные вещества поймет только человек, который их принимал.
Я лечился три месяца, после чего, с диагнозом "шизотипическое расстройство" был переведен на амбулаторное лечение, где женщина-психиатр криком сообщила мне, что "побочные эффекты я выдумал, лечиться я должен еще минимум 6 месяцев, и ни один психотерапевт за меня не возьмется". Я послушно лечился до тех пор пока.. В атпеках не кончились нужные лекарства. Можно было перейти на другие, но я понял что новый набор побочек мне уже не пережить.
И постепенно бросил принимать их.
Лечение не принесло никаких результатов.
P.S. В данный момент я не имею работы, не имею желаний, стремлений, интересов, и не имею шансов вернуться к нормальной жизни, вероятно. Болезнь моя лечению не поддается, согласно тому, что я прочитал в интернете, поэтому надежды у меня никакой нет. Я очень мечтаю о том, что психиатрия продвинется в лечении подобных расстройств, и хотя бы в 40 лет я смогу жить спокойно.
Не болейте, друзья. Кто уже болеет - держитесь и выздоравливайте.
Большое вам спасибо, что дочитали.
