Местная алкашня доверяет вкусу кота Бориса
Показать полностью
1
CaffeCat
Награды:
39К рейтинг
9 подписчиков
0 подписок
39 постов
12 в горячем
Как дедушка в Wordе документ набирал
Пришел к моему другу Серёже дед (а надо сказать, что его дедушка недавно начал осваивать компьютер) и стал уточнять - ему надо набрать один документ, но как это понимать - не более 1650 знаков без пробелов и не более 1850 с пробелами.
- Ну так и понимать - должно быть не более 1650 знаков без пробелов, т.е. считаются все буквы и знаки препинания, но не считаются пробелы, и не более 1850 знаков - считаются уже и буквы, и знаки препинания, и пробелы.
- А как мне узнать сколько знаков? У меня ведь еще даже текст не готов...То есть, мне лучше сначала текст на бумажке накидать, подсчитать количество букв, пробелов и знаков препинания, а затем уже набирать?
- Нет, зачем? Сразу набирай текст в ворде! Тот же черновик, только там сразу текст можно отредактировать! Там же можно и посмотреть количество знаков!
- Хорошо, только покажи как!
(А ещё надо подметить одну деталь - дедушка у внука дотошный, любит сам до всего догадываться).
- Ну смотри, дед. Вот ты набрал фразу. Видишь, внизу документа написано "Кол 16". Это число знаков с пробелами! А чтобы узнать число знаков без пробелов, ты должен...
- Всё, я понял! Дальше сам!
- Дед, ты точно понял? - уточнил Серёжа.
- Да, да! Всё, иди, занимайся дальше своими делами!
- Дед, ты если не уверен, лучше позови и спроси!
А дед уже его не слышит, бормочет себе что-то под нос, во всю текст придумывает . Серёжа пожал плечами, но из комнаты вышел, вернулся к себе за компьютер.
Наконец, довольный дед зовёт своего внука:
- Ну всё, Серёж, можно сохранять документ!
Серёжа смотрит - всего 1820 знаков.
- Хорошо, но давай проверим, уложился ли ты в знаках без пробелов.
- Можем не проверять. У меня всё точно как в аптеке! - Дед чуть ли не сияет. - Вот я даже на листочке записал - 1614 знаков!
- Ладно, а как ты узнал?
- А ты сам догадайся!
Сергей оторопел.
- Ну... Наверное, ты выделил текст, нажал...
- Нет! - Дед замахал на него руками. - Всё гораздо хуже, чем ты думаешь намного проще!
И дед притянул внука к себе и восторженно зашептал на ухо (наверное, чтобы его секрет ненароком не услышали):
- Я сначала писал всё сплошным текстом - без пробелов. И смотрел на число знаков, как ты мне и показывал! А потом просто расставил пробелы! Ну как?!
Показать полностью
"Девушка, посоветуйте мясной салатик"
Сегодня в супермаркете решила купить салат.
Передо мной стояла молодая женщина. Особо долго она не выбирала, почти сразу обратилась к продавцу:
- Девушка, посоветуйте, пожалуйста, какой-нибудь вкусный мясной салатик.
- Ну вот, к примеру, салат "Сытный". Или еще могу посоветовать "Полянку". Также обратите внимание на салат "Королевский".
- Ну хорошо, давайте винегрет.Странная девушка
Ехала сегодня в переполненном автобусе.
Напротив меня сидела и задумчиво глядела в окно довольно миловидная девушка. Тут у кого-то начинает играть телефон (а надо сказать, что песня на мелодии вызова стоит ещё та - матерная и довольно пошлого содержания). Оказалось, что у как раз у этой девушки - на первых же секундах она быстро открывает сумку и начинает искать мобилу. Но ответить до начала песни не успевает - при первых же словах (как уже писала, матерных и пошлых) на неё оберачивается добрая половина салона. Девушка, побагровев, наконец-то выуживает телефон из недр своей сумки. Проведя пальцем по экрану, она подносит телефон к уху и зло спрашивает:
- Ты на фига мне звонишь?! Ты знаешь, какая у меня песня на вызове стоит?
-...
- А я в автобусе еду! Здесь знаешь сколько народу?! Почему я из-за тебя краснеть должна?!
-...
- Не звони мне больше, когда я в общественном транспорте еду! И вообще не звони, когда я на улице. Звони, только когда дома буду!
... Меня и подмывало задать ей пару вопросов, но я, разумеется, молчала. Ну правда, мне очень интересно - зачем ставить на мелодию вызова песню, содержания которой стесняешься, и как человек, звонящий ей, узнает, что она уже дома, а не на улице? А если что-нибудь срочное сообщить?
С приветом
Сидим сегодня с коллегой.
Наши ушли на обед, остались только мы с ним - решили еще немного поработать. В коридоре ( у нас дверь открыта, всё слышим) проходят две молодые девицы. Одна другой восторженно рассказывает:
- Мне сегодня Динка звонила, сказала, что Паша меня не забыл и передаёт мне привет...
А у нас негромко играет музыка, песня Тимати "Лада Седан Баклажан":
"Делаю красиво, чтобы бизнес отбивался,
Передаю привет всем тем, кто за*бался"
И тут коллега откидывается на спинку стула и говорит:
- Здорово, вот и мне привет передали.
Когда хотел сделать как хуже, а получилось как надо
Мои друзья Алёна и Алёша (имена изменены) очень любят заключать между собой пари. И вот недавно поспорили, что новая фотография Алёны в ВК наберёт ровно 100 лайков (не больше и не меньше), но при одном условии – просить поставить лайк можно, а попросить снять уже нельзя. Надо сказать, мои друзья – ребята честные, поэтому всегда придерживаются правил.
И вот фотография собрала 60 лайков, затем Алёна всё просчитала – попросила 30 человек "пролайкать", а 10 несобранных оставила про запас – ну, мало ли что.
На второй день на 3 паре (а после 4 пары время пари истекало) в универе Алёна заходит в ВК и видит, что собрано 98 лайков. «Ну что же, надо попросить ещё двух своих знакомых». Разослала им сообщения, сидит довольная в предвкушении победы. Знакомые те оказались в сети, лайки проставили, всё отлично. И тут через некоторое время приходит оповещение, что фотография понравилась ещё одному пользователю – её брату. Не заходил, видите ли, целую неделю, а тут как приспичило. Итого 101 лайк. Что делать – Алёна не знает. Просить снять лайк нельзя. «Ну ладно, значит, обойдусь без нового плеера». (Спорили на новый плеер, кто проигрывает – тот и покупает его победителю.)
И так получилось, что перед 4 парой Алёна поругалась со своей одногруппницей. А одногруппница, в свою очередь, тоже «пролайкала» фото Алёны. Ну и как сейчас водится – если человек обижается на другого, то сразу все лайки с фотографий снимает. И та сразу же собрала все лайки с фотографий Алёнки. Итого под нужной фоткой – 100 лайков.
И сейчас Алёна с новым плеером ходит.
Интересная фамилия
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется?!!