Все всегда будет плохо
Воо читаю у вас тут всякие новости про мигрантов и.т.д и что я понял об этом всем. Все катиться к хуям, ничего хорошего не ждите, снимите розовые очки, дальше будет плохо и всегда так было. все будет ПЛОХО!
Воо читаю у вас тут всякие новости про мигрантов и.т.д и что я понял об этом всем. Все катиться к хуям, ничего хорошего не ждите, снимите розовые очки, дальше будет плохо и всегда так было. все будет ПЛОХО!
Ох, подержите мои нервы!
Было это лет 7 назад.
Иду с ночной смены с трамвайной остановки. Уставшая. Но погода прекрасная, весна, тепло, впереди два выходных.
9 утра.
Пиздует мне навстречу по тротуарчику мужик с какой-то мелкой мохнатой херней на поводке. И вот она (эта типа собака) садится на асфальтированную дорожку и какает.
Я говорю мужику - тут 30 см влево от дорожки и вправо, соответственно, травка зелёная, нуждающаяся (но это не точно) в удобрении. Нахрена зачем же вы псину свою на тротуаре выгуливаете?
Он 5 секунд подумал, посмотрел на меня и заорал "тебе что, доебаться не до кого???"
Я, как-то растерявшись, ну не привыкла что на меня орут в моем же дворе всякие уебаны в 9 утра, сказала, что за это штраф положен и вообще тут люди ходят и даже женщины.
На что он послал меня в сторону сами знаете чего и просто пошёл дальше.
Ну а я тоже пошла. Не в сторону хуя, конечно. А домой, к детям.
Но урода этого до сих пор помню. А что с ним делать, я не знала. Просто пожелала ему гореть в аду. Но это так, в мыслях
Знаете, зарегистрировался тут, когда инфу искал про 1с. Очень многое понял и про человеческую психологию, и про разный менталитет, и даже про то, что в комментариях люди вот прям вываливают негатив. Я даже вот хочу, чтобы на меня его повываливали, мотивирует своеобразно. Но луче по порядку.
Итак - дико глубокая провинция, настолько глубокая, что некоторые живут в святой уверенности, что за пределами нашего поселка жизни нет. Прям вот как по аналогии с Мкадом. Ну, слышал где то, что в Маскве считают что за Мкадом жизни нет. У нас же, в принципе, мироощущение заканчивается километров за 300, а зарплатные ожидания на уровне 30 тысяч (круто бля).
Ну вот (это отсылка к первому постецу пиздецу), значиЦа, дилехтор мой (пафосно конечно, если бы вы его видели), задумал пивцом торгануть, как в прошлом году, а ему большой кукиш показали поставщики. Тут понимаете дело в чем - я же уже крутой, прст, я уже неделю разбираюсь в хитросплетениях Егаис, и головой то понимаю, что все это делается правильно, но вот прикол в том, что аккурат в 50 метрах от полиции торгуют водярой, круглосуточно, и весь остальной товар на полках - он чисто для антуражу, там в магазе реально воняет кислым, и если ты идешь в магаз, и если видят что ты идешь именно в этот магаз, то тебя автоматом записывают в алкаши.
Так то все норм - низкие зарплаты, низкие цены. Поселок на берегу водоема, большого, пяти и девятиэтажки, квартиру можно купить за 150, молока два литра домашнее 100 рублей, сметана масло творог. Мясо по 150 продадут, если свой. Ну так вот, обломали моего дилехтора, и решил он регнуться в этом Егаис, с левой 1с, притащил подпись какую то, в итоге пришлось переделывать.
Ну а больше всего меня удивила его бухгалтерша, дремучая как шишкинский лес, с золотыми зубами, привыкшая все по бумажкам подсчитывать. Наехала на меня, мол я ниче не понимаю и все это фигня, ентот ваш Егаис, а я ей говорю, мол Фикса Голдовна, если дилехтору отказываются пивас поставлять, может все таки там не зря опасаются? Начал ей говорить вещи азные, а по взгляду понял, что оперативка ее внутренняя не то чтобы DDR 3, там даже и первой версией мало пахнет. Зависла она, и взгляд тупой. Но вот понял я одно, что увидела она во мне угрозу лютую, ведь не ровен час, дилехтор откажется от ее услуг, и будет меня насиловать морально, а я вроде как, с одной стороны и не против пятитысячной прибавки к зарплате, а с другой стороны я ведь эти пять тысяч буду использовать как возможность купить алкашки себе, для снятия стресса, ведь лгично?
Отвлекся нах. Так вот, к чему я. Читаю я тут разные статейки, офигеваю от реальности и разницы большой. В Маскву от нас никто на работу не ездит. Знаете почему? Денег тупо нет билет купить. В жесткой кабале мы тут живем. Круговая долговая яма. Мы за мясо должны и одежду в долг под запись берем, мне тоже должны за разные услуги, а потом ищем цепочку контактов и как в феодальные времена обнуляем по взаимозачету. Кредитный рейтинг тут тоже свой, поселковый. Накосячишь и не расплатишься - никто тебе ничего больше не даст.
Да и даже если ехать куда то на работу, мне там один чел в комментах написал, мол, там водители нужны, там еще кто то. Но я не спрашивал про необходимость работы, а мне начали предлагать. Сейчас вот огород, посадка всякой херни, я вот тут почитал и бросился искать рассаду острого перца, хочу посадить. Огородом и живем, заготовки, картоха, варенье. Чтобы стартануть на работу - надо те же 20 тысяч. Читал на интересе вакансии. Как все сладко расписано, ну вот прямо что в попу не целуют. Но не поеду. Жизнь уже привычная, сложилась, Не голодаем, но потолок чувствуется если не хребтом, то макушкой точно. Научились выживать, в пабликах бесплатный обмен одеждой, либо вот прям по 100-200 рублей. Дофига конечно можно написать, про локацию не спрашивайте, не хочу афишировать. Тепло становится рано, месяцев восемь в прошлом году было тепло, но мы не в московском часовом поясе и достаточно далеко. Мигрантов тоже нет, они бояста к нам ехать. Приезжали пару раз, но вели себя тихо тихо. Даже девушек не искали. Ходил слух, что наши маргинальные девушки так жестко их отшили, что они даже в магазины перестали ходить (здание одно фасад делали). Жду говна в комментах, вентилятор уже включил.
Как там - упд - я постараюсь в следующем посте фотки какие нибудь вывалить на оборзение о нашей стремной жизни. Ну чтобы особо зажравшимся их жизнь медом показалась по сравнению с нашей))
Вспомнил забавную историю навеянную постом про «закладки».
Истрия из города Красноярск.
Было лето, выходные, 22-ой год. Сегодня вечером были намечены планы сходить на так называемую вечеринку, а точней на встречу выпускников.
Институтская группа хоть и была у меня хорошая, но держались мы больше костяком - из 5-7 человек. Три парня и 3 или 4 девушки. По-большОму счету были мы городские и приезжие. Ну так как-то и повадилось. Мы были, что-то вроде гидов для них. Всегда звали на мероприятия, девчонки показывали где можно найти лучшую и дешевую одежду, парни помогали найти подработку и пр.
Встретиться решили спустя 6 лет, только местными. Ну, как сказать местными, многие уехали жить в другие города, а тут такой шанс встретиться! Ну знаете это момент, каково собрать тусу в +-30 лет? Где больше 3-х человек.
И вот, тот самый вечер. Из-за семейных дел, уже начинаю опаздывать на 2-3 часа. Время около 21:00.
Освобождаюсь - звоню ребятам.
- Салют! Ну где вы? Я на низком старте.Обожаю этот гейский юморок - подумал я.
- Да слушай, мы решили поехать на «Остров отдыха», за «тарелку» (это стадион в форме тарелки) посидеть на берегу да покурить кальян. Мы тут на машинах.
- Эх, любители письки дьявола, ведомые за безпонтовой модой, так уж и быть, выезжаю! Встретите меня?
- Если что у нас тут для тебя 2 «кожаные» сигары, раз кальян не нравится. А вообще мы тут так припарковались, что на капотах уже импровизированный стол, а в багажниках «стулья». Девчонки уже все по тарелочкам разложили, да пледы приготовили. Так что сам давай.
- Понял!
- Иду за свежим нефильтрованным в Биргарден и вызываю такси.Сделав все дела, заказываю такси ставлю конечную точку примерно по координатам, приезжает человек без национальности на черной Тойоте. Падаю назад, вставляю «уши» в уши и решаю послушать хоть пару треков Eminem’a.
- Хорошо ждём!
- А погодите! Где ждете? Пляж там не маленький, а уже темнеет.
- Я тебе сейчас отправлю координаты из 2ГИС.
- Принято! На связи!
- Так, зачем вы здесь в такое время?Я указывая на пакет с напитками и снэками. (чрезмерное употребление алкоголя вызывает отвращение к алкоголю).
- Еду на встречу одногруппников, они там на берегу чилят.Прощупывает мои карманы.
- Выверните карманы.
- Вот ключи, телефон, бумажник, кейс от наушников.
- Так, разблокируй телефон.Я смотрю на лицо этого мужика, которое резко меняется при виде телефона. Точней того, что в нем. Он смотрит на меня, на коллегу, снова на меня и громко говорит.
- Да конечно. Вот держите.
- Ну вот и нашли!Спрашиваю я.
- Что нашли?
- Закладчика! Тебя!Я полных а-хуя, говорю -
- ЧТО???Он держа меня за руку показывает мне, мой же телефон с открытой «телегой», в которой открыта переписка с контактом без имени (новый номер коллеги не успел записать), в котором последние СМС - это…
Ну ищи где то здесь
56.002881, 92.895331
Хорошо!В голове сходятся полюса и я начинаю хохотать, от такой нелепой ситуации. Ведь как она выглядит в их глазах и как всё на самом деле, да и вообще как такое могло совпасть. Ситуация смешная - но только на первый взгляд, осознал это не сразу.
Не найду - позвоню
На фото.
г. Красноярск. Проспект Мира. 2022 год.
Вспомнил забавную историю навеянную постом про «закладки».
Истрия из города Красноярск.
Было лето, выходные, 22-ой год. Сегодня вечером были намечены планы сходить на так называемую вечеринку, а точней на встречу выпускников.
Институтская группа хоть и была у меня хорошая, но держались мы больше костяком - из 5-7 человек. Три парня и 3 или 4 девушки. По-большОму счету были мы городские и приезжие. Ну так как-то и повадилось. Мы были, что-то вроде гидов для них. Всегда звали на мероприятия, девчонки показывали где можно найти лучшую и дешевую одежду, парни помогали найти подработку и пр.
Встретиться решили спустя 6 лет, только местными. Ну, как сказать местными, многие уехали жить в другие города, а тут такой шанс встретиться! Ну знаете это момент, каково собрать тусу в +-30 лет? Где больше 3-х человек.
И вот, тот самый вечер. Из-за семейных дел, уже начинаю опаздывать на 2-3 часа. Время около 21:00.
Освобождаюсь - звоню ребятам.
- Салют! Ну где вы? Я на низком старте.Обожаю этот гейский юморок - подумал я.
- Да слушай, мы решили поехать на «Остров отдыха», за «тарелку» (это стадион в форме тарелки) посидеть на берегу да покурить кальян. Мы тут на машинах.
- Эх, любители письки дьявола, ведомые за безпонтовой модой, так уж и быть, выезжаю! Встретите меня?
- Если что у нас тут для тебя 2 «кожаные» сигары, раз кальян не нравится. А вообще мы тут так припарковались, что на капотах уже импровизированный стол, а в багажниках «стулья». Девчонки уже все по тарелочкам разложили, да пледы приготовили. Так что сам давай.
- Понял!
- Иду за свежим нефильтрованным в Биргарден и вызываю такси.Сделав все дела, заказываю такси ставлю конечную точку примерно по координатам, приезжает человек без национальности на черной Тойоте. Падаю назад, вставляю уши в уши и решаю послушать хоть пару треков Eminem’a.
- Хорошо ждём!
- А погодите! Где ждете? Пляж там не маленький, а уже темнеет.
- Я тебе сейчас отправлю координаты из 2ГИС.
- Принято! На связи!
- Так, зачем вы здесь в такое время?Я указывая на пакет с напитками и снэками. (чрезмерное употребление алкоголя вызывает отвращение к алкоголю).
- Еду на встречу одногруппников, они там на берегу чилят.Прощупывает мои карманы.
- Выверните карманы.
- Вот ключи, телефон, бумажник, кейс от наушников.
- Так, разблокируй телефон.Я смотрю на лицо этого мужика, которое резко меняется при виде телефона. Точней того, что в нем. Он смотрит на меня, на коллегу, снова на меня и громко говорит.
- Да конечно. Вот держите.
- Ну вот и нашли!Спрашиваю я.
- Что нашли?
- Закладчика! Тебя!Я полных а-хуя, говорю -
- ЧТО???Он держа меня за руку показывает мне, мой же телефон с открытой «телегой», в которой открыта переписка с контактом без имени (новый номер коллеги не успел записать), в котором последние СМС - это…
Ну ищи где то здесь
56.002881, 92.895331
Хорошо!В голове сходятся полюса и я начинаю хохотать, от такой нелепой ситуации. Ведь как она выглядит в их глазах и как всё на самом деле, да и вообще как такое могло совпасть. Ситуация смешная - но только на первый взгляд, осознал это не сразу.
Не найду - позвоню
На фото.
г. Красноярск. Проспект Мира. 2022 год.
Ха-ха! Вас хотя бы уговаривают. Да и с алкоголем не так много вариантов наколоться. Мне вот вообще кажется, что меня окружают люди, который взяли квесты накормить меня чем-то, что я не люблю, не ем или аллергия у меня. Одни просто надоедливые: "Да так как я печень никто не готовит! Это тебе не вкусно, потому что готовили не правильно, а я вот в крови девственниц и молоке бабочек вымачиваю!". Другие молча пытаются скормить.
Приехал как-то к маме в гости, она приговаривает "ой как хорошо, я тут как раз пирожков наготовила" и сует мне их, с пылу с жару, так сказать. Я кусь - а там печенка. У меня сразу рвотные позывы (до трясучки не могу есть печень), кладу пирожок на стол, откусанное в мусорку, лагодарю за теплый прием и начинаю собираться на выход. Так она на меня месяц дулась, потому что видите ли старалась специально, а я тако неблагодарный. А я в училище в своё время смотался только потому что пытался убежать от таких подстав. Прошло уже больше 10 лет, а человек всё ещё свято верит, что я просто выебываюсь.
Тоже не пью. Без причины. Просто не хочу. Но мне, блять, тоже приходится придумывать почему не пью, если не хочется повторять эти диалоги каждый разы:
- Выпей
- Не хочу
- Да ладно тебе, выпей будет веселей/ это вкусное и тд
А Я НЕ ХОЧУ ПИТЬ! Ну не нравится мне алкоголь! Почему люди не понимают простых отказов?
Всем привет. Шавуху любят все, но я как-то не фанат и жру её в исключительных случаях. На мою беду, этот случай вчера и произошел.
Вчера я встречал приятеля на вокзале нашего города. Он проголодался после утомительной дороги и мы решили перекусить. А что может быть лучше, чем отведать ароматной шаурмы? Вот мы и решили вкусить восточных явств. Казалось бы, что может пойти не так? Да блять все! Что в этом городе может случиться, кроме хуевого? Оно и случилось!
Стоит на вокзале кривая и косая еблобудка с гордой надписью "шаурма локанта". Что это блять? Кто её хозя? Что это сука за набор слов? Локанта блять по-турецки (и на азербайджанском) это значит столовая! Столовая блять, где сидят за столиками и жрут хрючево. Где блять там столики? В мечтаниях хози? Будка сука с окошком! Нет вы блять представьте к примеру: стоит сука сарай с окном, на нем написано "Пироги столовая", что само по себе бред, а вам в окошко суют пирог! Столовая - обосраться.
Кстати, а схуяли пироги? Пироги русское слово и столовая тоже. А шаурма сука арабское, а локанта блять турецкое! Ебать-колотить, шаурма по турецки называется донер кебаб! Донер блять кебаб, или просто донер! Так что по-русски "шаурма локанта" будет что-то типа "Хачапури столовая". Ебать эклектика, охуеть можно. Кто этот грамотей? Надеюсь, не айзер, потому что иначе это пиздец полный.
Ладно, это похуй. Взяли шаурму. Что такое шаурма блять? У неё сука есть классический рецепт! А в это хлебобулочное изделие напихали вообще всё, что нарвали на газоне за этой будкой. Причём напихали настолько мало, словно траву с газона повар пиздил и его в этот момент приняли! А в качестве мяса явно наловили уток на соседнем озере. Потому что мясо говно! Но говно там не только мясо, но и упаковка. Долбоящер хозя этой локанты упаковал проданное мне дилдо в какую то шляпу, которая тут же потекла и завалила мне худи, которое я на прошлой неделе купил в ЦУМе.
Блять! Это пиздец. Сок уральской утки не отстирывается блять! Я не знаю, что они тут жрут, но блять вместо сока там какая-то кислота!
Теперь я понесу худи в химчистку. А потом и про химарь пост запилю.
Всем пис и до новых встреч
А, ну и от шавухи я не продристался. Это явный плюс. Надеюсь, утки были без глистов