Про воспитание
Когда я прочитала этот пост про отчима, сундучок с флешбеками открылся.
Мне на Пикабу прилетали комментарии из категории, что я не правильно воспитываю сына, и у меня вырастет корзиночка. Рожайте своих растите как хотите. Для меня же важно чтоб ребенок не боялся родителей, что за порванные шорты, его дома не убьют, принесет двойку, дома не убьют, бардак в комнате, его за это тоже ругать не будут. Опять таки я не считаю бардаком разбросанные по креслу или стулу вещи, ну или игрушки на полу. Еду не таскает,так что тараканы не заведутся и заебись. Мой сын растет в семье где родители любят друг друга и любят его.
Я росла иначе. Когда мне было 8, мама повторно вышла замуж. Это был конец 90х, да и мама родила меня в 19, одним словом, была надежда, что с мужчиной жить будет проще. По началу так и было, он был достаточно строгим, порой выпивал, но работал и приносил деньги в семью. После того как мама родила брата, я сильно ушла на второй план, мне было 10. И началась какая то дичь. Не дыши, не ходи, не разговаривай. Меня начали бить за все, за посуду, за полы, за то что не доела суп, за то что нога выросла и нужно покупать новые сандали. Я не чувствовала, что меня любят и что я нужна в этом доме. Когда брату исполнилось 2 года, отчим уволился, или потерял работу, хз уже не помню, и люто запил. Он бухал каждый день. И это продолжалась, неделю, месяц, год. Мама устроилась на вторую работу. Брат был на мне. Причем сейчас я его люблю, и каких то притензий, что вот тебя в детстве любили больше не испытываю. Да и в детстве проблем с посидеть с братом, забрать из сада я тоже не испытывала.
Но при этом я все равно была недостаточно хорошо и регулярно бита. И вот когда мне было 13, СУКА БЛЯТЬ ТРИНАДЦАТЬ, отчим меня изнасиловал. В конце он сказал, что мама все равно мне не поверит, а если и поверит, то будет на его стороне. И я ему поверила, так как правда была уверена, что в том доме я никому не нужна. Он насиловал меня три года. На кануне моего дня рождения, он сделал лучший подарок, уехал в реанимацию с сердцем и умер. После его смерти отношения с мамой наладились, как бы это странно не звучало. В универ я уехала в другой город, там же прошла курс психотерапии и смогла поговорить с мамой.
Но я смогла с ней поговорить не тогда в 13, а только спустя 7 лет. Сейчас у нас отличные отношения и с мамой и с братом. Все друг друга любят и вроде даже счастливы.
Именно по-этому мне доверительные отношения с сыном важнее всего остального. Я хочу чтобы если вдруг, что то произойдет в его жизни, он мне об этом рассказал. Я считаю, что всегда нужно выбирать своего ребенка, в любой ситуации, он должен быть на первом месте, а не вещи или оценки.
Ссылка на изначальный пост Отчим
Продолжение поста «О чем нельзя было рассказывать»
Мне было около 17, годом ранее мы переехали в Испанию, для оформления документов мне пришлось поехать в Барселону...на обратном пути мне надо было ждать поезд 2-3 часа на жд вокзале. У меня тогда были длинноватые волосы и худощавое тело, наверное даже слегка андрогеное. В зале ожидания ко мне подсел мужичек и начал светский разговор, а после банальных вопросов предложил пойти с ним в туалетную кабинку за 50€(тогда это были для меня большие деньги..) моё советское, не толерантное воспитание помогло не показать испуг и спросить его: ты что голубой? Он сказал, что просто желает ласки, что проникновение не обязательно, достаточно потереться телом и членами и отсосать мне.. Я вежливо отказался и ушёл в другую сторону вокзала. Часто вспоминаю этот случай, сейчас я смелей и уверен, что уехал бы из Барселоны с 50€ в кармане
Ответ Аноним в «Как два злых человека ребенка у родной матери забирали»
Хах. Когда тебя пугали детдомом, меня туда мама таки отвезла. Сказать что я был в ахуе, не сказать ничего. Принёс, называется, в 13 пару по физике. И она везёт меня и говорит "вот видишь до чего ты дожил? Родная мать тебя в приют сдаёт". А у слезы льются, и шок. Вытер слезы, чтобы никто не видел. Взял вещи, зашёл в здание. Там встречала какая-то женщина(уже не помню как она выглядела), меня проводили к директору. Сидели говорили, и тут я похоже осознал, что это все на самом деле, мамы то нигде не было. И меня прорвало. Пытался держать все внутри, прибежала психолог и начала успокаивать. "плакать нормально, ты живой", а с этими словами каждая мышца на лице сжималась все сильнее. Приехал папа. Не помню о чем мы с ним говорили, помню что он спросил сколько мне нужно времени. Неделя или 2, не помню точно сколько времени я там провел. Ходил дальше в школу. И как же мне было стыдно от того, что со мной так поступили. В школе меня дразнили и друзей у меня было немного. По понятным причинам я никому об этом не говорил. Проходил мимо своего дома, видел сестру и брата в окно. И было... Ужасно. Когда все это кончилось, папа увёз меня домой. Мы шутили и болтали, я даже отвлёкся и зашёл домой смеясь и с улыбкой. Только вот она моментально пропала, когда я увидел взгляд мамы и выражение лица. И я понял, что мне нихуя в этом доме не рады. Несколько дней после этого старался вообще никому на глаза не попадаться. Чувствовал себя чужим, а выбора не было никакого. Ебучая зависимость из за того, что ничего не можешь, пока ты маленький. В 21 я уже вернулся с армии и повысил квалификацию, начал неплохо зарабатывать. Сейчас мне 25 и я профессионал. С мамой отношения то налаживались, то ухудшались. Сейчас с каждым годом всё хуже и хуже. В чёрном списке, я плохой сын. Она поссорила меня с девушкой, которую я очень любил. Настраивала меня против неё, а я повёлся как лох. Как итог 2 года она мне снилась. Во сне я был так рад, что она меня простила и мы вместе. Просыпаюсь, и сразу мир теряет краски. Сейчас в отношениях с другой девушкой почти 2 года, я с ней счастлив, мы друг друга любим и думаем о свадьбе. Мама попробовала и с ней меня поссорить. К несчастью, у неё это почти вышло и мы потом с моей любимой ходили к психотерапевту чтобы все это разобрать. До сих пор стыдно за свою слабость. От мамы после этого очень отдалился. Тут ещё следует добавить, что я жил в квартире родителей в новостройке, делал там ремонт. Вложил крупную сумму. Бытовая техника и все такое. Брал качественное, из разряда купил и забыл. В иитоге мама неожиданно приехала когда я был на вахте и устроила разъеб, пыталась меня с девушкой разлучить и выставила её за дверь. А мне сказала, что я там на птичьих правах и могу съехать, если мне что то не нравится. Ну я и съехал, а с ней стараюсь не общаться. Так оно и было бы, если бы не то, что произошло. Около двух лет назад папу мобилизовали, так как он офицер запаса. И в феврале этого года он ушёл на задание, с которого он не вернулся. Писал ему 21 числа, а он уже 5 дней как был мёртв... Спустя месяц его познали и привезли. Похороны были в мой день рождения. Наверное, очередная шутка судьбы. Я уже и забыл что такое слезы. Не могу передать словами насколько это большая потеря для меня. Но мама говорит "это в первую очередь моё горе". Сорвался с вахты, в кармане ни копейки. По глупости написал маме что переживаю насчёт денег. На что получил, что я редкостная тварь и если меня волнуют только деньги, то мог бы и на вахте остаться. Купил папе 40 роз. "выебнулся купил букет"."а ты хоть раз спрашивал как я себя чувствую, есть ли у меня деньги?", "у тебя просто детские обиды", "тварь ты неблагодарная" На ппохоронах было огромное количество цветов и венков. Папа был очень ответственным, порядочным и добрым мужчиной с большой буквы. Пол области приехало поприсутствовать и сказать о нем пару хороших слов. Он был главой поселения, и могу сказать, что он из тех чиновников, за которых точно не стыдно. Когда ему эта работа надоела, он устроился директором техникума. Преподавал информатику. И в итоге... Вручили повестку. Я по нему безумно скучаю, и после его смерти виню себя за то, что там оказался он, а не я. Что правильный сын поехал бы и отомстил, а я жалкий трус, слабак. Ною о том как со мной обошлась мама и все такое. Хожу к психотерапевту и пытаюсь это всё переварить. У мамы в чёрном списке. Разумеется никаких денег я не получу. О чем уж говорить, я даже личных вещей никаких его не получу. А ведь мне тоже хочется что то на память. Его частичка, которая у меня будет при себе. Даже скан дневника, который он вёл на украине и то не заслужил. Чувствую, будто бы остался сиротой. Что такое материнская любовь я не помню. Такая вот история моей жизни)
Ответ на пост «О чем нельзя было рассказывать»
Пятый день читаю ваши эти рассказы, думал писать не писать, но ладно слушайте, извращенцы. 1983, самые первые мои воспоминания вообще в жизни. Алтай, конкретный город не буду говорить, мне 4 года, военный городок, все одна большая семья, кто в теме тот поймет, остальные поверьте. Все дети гуляют большой компанией, ходят на обед в ближайшую к месту игры квартиру, всех накормят-напоят, никто не откажет. Извините затянул.
Я со старшей сестрой в гостях у сослуживцев отца, две девочки, одной чуть больше\меньше чем мне от 3 до 5, второй 13-15, самый пубертат, как сейчас понимаю гормоны перли, плюс наверно недавно узнала про секс. Игры какие то, родителей то ли дома не было, то ли на кухне они заняты были, в общем дети одни. В какой то момент старшая девочка предлагает поиграть в интересную игру, отводит меня в туалет, спускает с меня коричневые советские колготки, и дальше как во взрослом порно, и в рот брала и себе пыталась вставить мой "стручок" и задом ко мне поворачивалась спрашивала хорошо ли мне все видно? вставляй! ни тогда ни сейчас не испытываю по этому поводу моральных страданий, слома психики не произошло. но и особого интереса у меня тогда это не вызвало. Больше меня тогда испугало, то что она мне сказала: если кому то расскажешь-твоя мать умрет, но я решил никому и не расскажу, маме боятся нечего.
Прошло много лет, Питер, мы давно переехали, я вернулся из армии в начале 2000-х, может месяц-другой, начало лета. Мать (слава Богу живая) как то говорит: помнишь у нас соседи были, у них дочь с мужем едут в Питер, у нас остановятся. Мне кажется до этого момента я никогда не вспоминал тот случай, а тут прям-привет из прошлого! Ну я посмеялся про себя, помню говорю. Рад буду увидеться. Ну то есть моя совратительница в возрасте около 30-ти едет в гости. Посмотрю на нее. День-другой, возвращаюсь домой вечером-сидит симпатичная женщина на 10 лет меня старше и мужик ейный. Нормальная пара, симпатичные оба, здрасти-здрасти, как поживаете. И все такое обычный вечер, выясняется, что собираются переезжать в Питер из Сибири, где муж служил-уволился, посмотреть город, на пару дней. Ну ок. У меня свои дела, молодость, ДМБ, как то возвращаюсь вечером, почти ночью, все уже легли, я на кухне курю, тогда еще это нормально было в квартире курить. Выходит эта мадам попить водички, говорит у знакомых были, выпили-сушняки, муж сильно подпил-уснул сразу. А у самой глаза масляные, или мне так показалось, в общем молодой-дурной потянул ее в ванну, порно разводить не буду, не о этом пост. В общем спустя 20 лет -помог ей разобраться, что куда вставлять.
Конечно не сказал ей, что все помню и взял реванш, да и не считаю так. Просто вспомнилось от всех ваших печальных историй. Без морали. Совращать детей однозначно преступление, тем более пользоваться их беспомощностью, за такое считаю на пожизненное или расстрел. Всем добра.
Ответ на пост «О чем нельзя было рассказывать»
А почему только девоньки то?
Мне 16-17, точно не помню, сознание шалит до сих пор. Электричка из Подмосковья в Москву. Напротив меня сидит мужик лет сорока. Кладёт свою сумку мне на колени и под ней начинает, ммм, наглаживать меня там. А у меня ступор. И вроде приятно, и есть понимание, что что то не так. Вагон забит, все делают вид, что ничего не замечают.
Перед одной из остановок мужик приподнимается, и кивает мне, мол, пошли. Хватило усилия, чтобы отрицательно прокивать в ответ, мол, нет. Он вышел.
А ещё через два года у меня был первый секс с мужчиной. Наверное, повлияло. Но то воспоминание - всю жизнь со мной, больше тридцати лет. От така хуйня, малята.
Ответ на пост «О чем нельзя было рассказывать»
Расскажу историю с противоположной стороны.
Когда мне было 5 лет я ходил в среднюю группу детского сада. Во время тихого часа мне сильно захотелось по-маленькому в туалет, но из-за того, что воспитательница куда-то ушла (а без воспитателя нам нельзя было покидать комнату) я не смог больше терпеть и описался.
Воспитательница, когда к нам вернулась была просто в ярости, она вывела меня в душевую, сняла с меня всю одежду и заставила купаться. Когда я помылся, воспитатель велела мне одеть майку (без трусов, так как сменных трусов у меня не было) и вывела в общий зал, где было несколько девочек.
Вот так, воспитатель выставила меня голым перед девочками, которые могли лицезреть мою задницу и писюн на протяжении целого часа.
Ответ на пост «О чем нельзя было рассказывать»
Воспоминание разблокировано, подержите моё пиво.
Для пущего понимания ситуации небольшая предыстория (можно пропустить).
Я до лет пяти росла (и ещё до 14 приезжала на лето) в пригороде, в маленьком таком ПГТ на 9 домов, а в километре от него - посёлок. Поселковые держались особняком в основном, а в ПГТ обитали семьи-родственники-наследники военных, получившие жильё благодаря воинской части неподалёку. Из девяти домов три были двухэтажками на 4 квартиры, в которых жило хорошо если пять семей. Соответственно мы росли в условиях той глубинки, где все друг друга знают (особенно смешно было в подростковом возрасте, когда все со всеми перевстречались и пошли по второму кругу). Знают настолько тесно, что могут без стука зайти домой к любому человеку, чаю попить, поболтать. Все ко всем ходили в гости, всех детей и родителей знали поимённо. К тому же рядом воинская часть, и если кто-то "рамсы попутал", летёхи, сержантики и деды-рядовые быстренько объясняли, где человек не прав. Тогда служили поболе, все были плюс-минус знакомы, многие оставались на контракт. Это к предстоящему вопросу "какого хрена ты попёрлась". Это было обыденно, это было нормально. В большинстве квартир двери были не заперты, даже когда дома никого не было, потому что все знали: ничего не возьмут. Да и брать-то было нечего, золотишко по шкафам не валялось. Там не от хорошей жизни люди оставались, миллионник рядом, кто хотел и мог - тот уехал.
Было мне года четыре. Мы с подружкой гуляли перед домом, и нас на чай позвал сосед из моего подъезда, двумя этажами ниже. Что такое секс и почему к малознакомым людям в дом ходить нельзя мы уже знали, но не боялись его. Во-первых, мы ж его всю жизнь знаем, его родители-бабушки-дедушки знают, он живёт в моём подъезде и никуда из своей квартиры не денется. Во-вторых, нас было двое, а ещё он для нас был древним стариком - уже на тот момент он был несколько лет как на пенсии.
Пригласил он нас значит, угостил чаем, дал по конфетке, порассказывал истории, показал фотографии из молодости. Никакой конкретики не помню, кроме того, что фотографии были чёрно-белые ну а какие ж ещё. А потом начал задавать вопросы. Какие - не помню, но мне они показались странными и неприятными. Потом предложил посидеть у него на коленях, но я хотя и была (и остаюсь) довольно тактильной, до этого момента с дядей только здоровалась на лестнице и болтала с трёх метров, и такой контраст меня не прельщал. Подружка моя была на год младше, а когда твой возраст можно показать пальцами одной руки, год разницы - это серьёзно, так что она и вовсе напугалась и закрылась. Потом дедуля как-то перевёл разговор в сторону секса и того, знаем ли мы, что это такое и видели ли, как у мужчин "там" всё выглядит. Невзирая на неумелые возражения, показал. Ещё приговаривал, мол, да вы не бойтесь, он уже давно ничего не может. Почему-то в свои четыре я прекрасно поняла, что он имеет ввиду. Предлагал и потрогать, но мы с подружкой как-то оперативно ретировались. А если бы нет? То, что я знала такие вещи - это из ряда вон. Подружка не знала, но ей было понятно, что происходит что-то неправильное, поэтому она испугалась. А вот другие девочки нашего возраста далеко не все были такие умные. Кто знает, сколько ещё девочек он звал на чай.
И нет, я об этом не рассказала. Я была тем ребёнком в семье, который, пожаловавшись, что его обидели-ударили, ещё и люлей получит за то, что одежда запачкана и в садик/школу с фингалом заявлюсь. Уже потом, много лет спустя, когда дед таки помер, а наши с матерью отношения кардинально изменились, я под известие о его смерти рассказала эту историю. И о том, что ещё не раз он звал меня и других на чай, но я к нему больше не заходила и даже не здоровалась. Мама была в шоке и честно призналась, что тогда вряд ли бы кто-то нам поверил. И этот факт ещё больше напугал её саму.
А потом было мне уже лет пять-шесть, мама привезла меня к бабушке на лето. Я собралась зайти за подругой, чтобы с ней погулять, когда у подъезда меня догнал парень - для меня тогда жутко взрослый, но сейчас я бы сказала, что ему и двадцати не было. Он вывалил свой болт прямо на улице, попутно зажав меня в углу, помахал им перед моим лицом, спросил, знаю ли я, что это такое, кого-то заметил и залетел в подъезд. Я ещё с полчаса стояла перед дверью и боялась туда зайти: подъезд тёмный и бежать вариантов не много. Подруга потом обиделась, что я опоздала.
Следующее воспоминание. Мне двенадцать. Половые признаки уже начинают проявляться и это не остаётся без внимания мальчиков в школе. Комментарии, шуточки, попытки облапать, унизительные упрёки девочек, что пора бы и лифчик носить, и нежелание мамы его мне купить. Ощущение незащищённости и безысходности. Впервые ощущение, что моё тело мне принадлежит только на словах, а по факту - достояние общественности, невзирая на одежду.
Следующее воспоминание. Мне тринадцать, первые неумелые попытки по-детски встречаться с мальчиками. На какой-то петтинг, а тем более секс, меня не тянуло вообще, а вот первый поцелуй уже был. На меня обратил внимание мальчик на два года старше. И его тянуло. Правда поняла я это, когда будучи у меня в гостях в очередной раз, он зажал меня у стены и пытался лезть в штаны и под футболку, невзирая на мои "не надо" и "перестань". От страха меня парализовало. Поняв, что слова не работают, я расплакалась. До полноценного изнасилования не дошло. Заметив, что я плачу, парень остановился, презрительно фыркнул, что я ещё малявка, и вышел из квартиры. Больше он ко мне не приближался, но мерзко хихикал вместе со своими одноклассниками, когда я проходила мимо. "Где были твои глаза?!" - спросит кто-нибудь в комментариях. Отвечаю: на месте были. До описанного эпизода он был очень вежлив, обходителен, непристойных тем не поднимал, за попу не хватал, языком в горло не лез. Обычные детско-подростковые обнимашки и поцелуйчики. Что на него нашло - не имею ни малейшего понятия. Для тех, кто решит, что я, видимо, носила коротенькие платья или вела себя так, что дала намёк - нет. Я всегда была пацанкой, куколкам предпочитала машинки, болтовне с девочками - ползание по крышам и гаражам, платьям и юбкам - карго джинсы. Сейчас я думаю, что может на моих вкусах в одежде сказались травмы, а может и нет, но в юбку меня было не засунуть, особенно если она выше колена.
Таких воспоминаний много, в разные годы. К восемнадцати годам, когда я встретила своего бывшего несостоявшегося мужа, я просто боялась мужчин. Я всё ещё общалась преимущественно именно с парнями и мужчинами ввиду общих интересов, но если с кем-то доходило до малейших намёков на любые прикосновения, окромя пожать руку, обнять за плечи "по-братски", хлопнуть по плечу - у меня сердце в пятки убегало. Особенно при малейшем признаке настойчивости. На моём опыте настойчивость равнялась непринятию отказа. Многие парни так и говорили - мол, ты хочешь, просто ломаешься / цену набиваешь / придуриваешься - нужное подчеркнуть. Даже в онлайн-игре нашёлся чудак, который ко мне подкатывал в переписке и требовал сиськи, а когда я напомнила, что у него есть девушка, да и я не одна, он на всю гильдию растрезвонил, якобы я пыталась ему фотки кидать.
Я не могу сказать, что это меня безвозвратно травмировало, но определённо сказалось на моей жизни и сексуальном поведении. И я всё ещё впадаю в ступор от сальных комментариев на улице, настойчивости некоторых мужчин. Даже своему партнёру я не могу отказать в сексе, когда не хочу (это мы уже проработали, и он даже научился понимать, хочу я или нет, сильно заранее).
Я ничего никому не рассказывала. Потому что я видела, как новенькая в компании девушка, пожаловавшаяся на одного из старичков-заводил, быстро была облита ушатом дерьма и с позором изгнана. Потому что когда я рассказывала маме о проблемах, я была ещё и виновата в их возникновении, а кроме неё у меня никого не было. Потому что никто не верил. Потому что "да ладно, ничё же не случилось". Потому что всем насрать, в конце концов. Я просто старалась поменьше попадать в такие ситуации.
И да, если вам кажется, что с насилием сталкивалась каждая вторая - вам не кажется. Кому-то повезло, но мудаков очень много, и каждая вторая девушка хотя бы раз с таким пересекалась. Хорошо, если один.
Морали не будет. В анонимности смысла нет.