Юмор⁠⁠

Женщина посещает мужа в тюрьме.

- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.

- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:

- Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???

- Да, приколист я...

- А это как? Покажи!

- Не, ребята, вы меня побьёте ещё!

- Пальцем не тронем, слово даём!

- Ну ладно...

После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:

- Ну-ка, дедуля, посторонись...

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:

- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!

- А! Типа карцер!

Заключенному из поселка Петушки изначально не могло повезти в камере.

- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?

- Он только вчера освободился, зайдите через месяц.

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ну уж нет! В приговоре ничего такого не было!

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

В тюрьме, на прогулке, гуляют осуждённые. Среди них профессор и студент. Студент спрашивает профессора:

- А как понять теорию относительности?

Профессор ему отвечает:

- Ну, вот мы ходим по кругу, гуляем. А ведь мы сидим.

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.

Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть.

Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:

- Кузьмич, спой что-нибудь...

Кузьмич, хриплым голосом:

- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Интересно, отпустят ли заключенного, осужденного на пожизненный срок, после клинической смерти?

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

анекдоты и юмор о милиции Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

- Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

- Ну что?

- А что? - отвечает зэк,- Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса - тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

Разговаривают двое заключенных:

- За что сидишь?

- Ни за что. - Все так говорят.

- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего в тюрьму.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:

- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:

- Солнышко село.

- Ну это уж слишком!

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!