Удивительные фразы
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Потому что 13 человек на сундук мертвеца.
Йо-хо-хо и бутылка рома!
Учительница: мы добавили слишком много кислоты, поэтому добавим ещё.
У того же препода падает мел и проваливается в щель между кафедрой и паркетом (задумчиво): Мел провалился в половую щель :-\
(У него ещё много перлов было, вспомню - допишу)
1. На вопросы реагируем вяло. Препод:
-- Не вижу энтузиазма!
Ну поорали от души, что нам, жалко, что ли? Препод, вздыхая:
-- Я сказал "энтузиазма", а не "фанатизма".
2. -- Первая лекция у нас будет "И создал Бог землю..."
3. -- Молодец! Тобой гордится вся страна!
4. -- Кто знает, что такое расписание?
5. Две студентки перешёптываются на паре. Препод:
-- Поделитесь, что у вас случилось.
-- У нас следующая лекция у (кого-то там).
-- Ну и что?
-- Страшно же.
-- Тогда идите бояться в коридор.
-- Зачем???
-- Там темно. Там страшнее.
6. Лекция о Второй мировой. Кто-то с галёрки эмоционально (причина неизвестна):
-- Какая с*ка это сделала?!
Препод флегматично:
-- Это сделали немцы...
7. Пишем модульную контрольную. Препод выходит ответить на звонок мобильника. Студенты начинают шуршать шпаргалками и лазить в телефонах. Дверь внезапно распахивается и препод врывается со страшным воплем:
-- ШУХЕР!!!
Трое студентов рухнули под парты со своими шпаргалками, ещё двое начали икать)))
8. Двое студентов долго переговариваются. Препод молчит, замечания не делает. Но и лекцию тоже не читает. Наконец, когда взгляды всех в аудитории устремляются на говорящих, те замолкают и делают раскаивающиеся лица. Препод:
-- Впредь не разговаривайте. Только историю до конца расскажите, мне интересно: а он что?
9. Консультация перед экзаменом. Препод:
-- На экзамен желательно прийти всем. Я, конечно, пойму, если у вас там дома кошка утят высиживает и без вас никак не справится, но без уважительной причины -- ни-ни.
10. Тогда же:
-- Парни и девушки! В период сессии я вам запрещаю бросать друг друга, а то приходите грустные, заплаканные, оно мне надо? Ещё жалеть начну.