"Закон Любви"⁠⁠

Было что-то в ней такое необычное, то, что постоянно притягивало, но только меня одного. Задавался вопросом день и ночь: зачем она мне? Ведь я не нужен ей, а лишь какой-то знакомый, с которым она может просто поговорить, если случится неприятность.

Но через день я подумал: а почему знакомые люди общаются только потому что им нужна помощь? Не от сердца, а ради своей выгоды, т.е. помощи. А ответ был прост: это животный инстинкт. Заключается в том, чтобы любой ценой избежать "смерти". В данном случае это какой-то конфликт, неприятность и т.д.

А почему есть те, кто готов помогать просто так? Им же это невыгодно, если исходить опять же таки из инстинкта. Поэтому здесь включается разум человеческий, который затачивается в раннем возрасте. Кому-то втирают, что ты должен помогать всему и каждому, потому что сам можешь быть таким. Кому-то говорят, чтобы помогал только знакомым, потому что, если незнакомцы нуждаются в помощи, то тебе они по жизни не будут нужны, будут надоедать, мол, помоги еще раз и т.д.

Значит, человек будет после формирования знать, что плохо, а что хорошо. Помог бабушке перейти дорогу или оплатил её покупки? Кому-то стало приятно на душе, облегчение некое поступило, а кто-то жалеет, что потратил время или деньги. Почему? Потому что я уже описал, чему учили в раннем детстве. Это как компьютер. Есть хороший программист, а есть плохой, типа хакера, который обходя все созданные принципы, законы, начинает играть не по правилам.

Таким образом, мы рассмотрели причины помощи и следствия после программирования подопытного.

Но как обстоят дела с тем человеком, который тебе почти никто, просто общаешься, но ты хочешь быть рядом, пытаешься как-то помочь, рвешь жопу, чтобы не было плохо ему, причем, рвешь свою жопу. Как так? Что это за фигня? Меня мои создатели не учили этому, никогда такого не встречал, а тут само как-то выходит. Причем этот человек может к тебе относиться как к помощнику по своим неприятностям, то есть обращается к тебе только по своим мотивам, никак не связанными с твоими, так и может относиться к тебе как близкому.

Так что же наталкивает нас на совершение этих поступков помощи? Это очень сложный вопрос, требующий глубокой логической последовательности.

Мы знаем точно, что помогаем мы без причины. Это факт. То есть мы не знаем причины, по которой совершаем поступок. Если у вас не так - тогда вы не по адресу, прошу не читать вообще эту книгу. Что мы хотим добиться этим? Все равно цель у действий какая-то есть, это исходит из определения термина. Действие совершается, но для чего-то. Потому что ни одно существо не действует без цели. Это тоже факт. Но, кстати, не совсем без причины. Причина как раз таки - этот человек. А цель... Есть такое понятие, как самоотверженность, это объясняется программированием или задатками от рождения(то же программированием, но природа создает систему, в которой родители будут вносить лишь определенные изменения). Но это тоже не цель - самоотверженность. Это характер действия.

Предположим, что мы хотим понравиться. Даже если вы не считаете это таковым. Вот представим, что есть просто прохожий на улице. Нас учили, что помогать круто и т.д. У него выпал кошелек, вы подняли и отдали ему. Это помощь, причем, она вынужденная. Назовем это так. А помощь, которая с неопределенной целью, то есть оказывается "просто так" к какому-то человеку, в котором есть что-то необыкновенное, является невынужденной(может, навязчивая, но это грубо, не суть). Например, мы как-то узнали, что у человека украли колесо с машины, он впал в горе, а вы такие - бах, и купили новое колесо, даже сами поставили. Вы просто хотели, чтобы у этого человека все было хорошо, ничего не прося взамен. Это факт. Не будем брать в голову цен на колеса, это просто пример. Но давайте немного отойдем от прямого. Как в задачке по геометрии - нам нужно сделать дополнительные построения, чтобы решить задачу. Так и здесь: вы помогли раз, два, десять... Но если вы ничего не получили взамен - вас это огорчит. Вообще ничего. Например, если вы получили лишь улыбку, слова спасибо, деньги - это тоже ничего. Это факт. Я не говорю, про маму с папой, сестру и прочих. Потому что это другие отношения, представления и т.д.

То есть мы пришли к выводу, что это нас огорчит, что мы ничего не получили. Но изначально мы же не хотели ничего получать и это было нормально? Да, так и было, в этом и "фишка" Потому что у нас есть реальная цель, даже если она скрытая. Люди прозвали это состояние любовью. Сразу сделаю замечания: мы начинаем огорчаться, значит сто пудов, кто-то может прекратить эти действия насовсем(помогать), т.к. жизнь идет, ничего не стоит, каждый по-разному действует в жизни, кто-то может и дальше помогать, внушая себе, что ты мой идеал и никто больше не нужен, даже если ты не будешь только моим человеком. Это заложено уже с рождения и родителями. Это - ФАКТ.

Почему же это любовь? Почему это факт? А потому что мы хотим, чтобы нас приняли к себе, чтобы мы были одним целым, т.к. мы хотим сделать счастливым другого, тем самым делая счастливым себя. Значит, наши предположения оказались верными, мы хотели понравиться.. Почему это единственное оправдание данных действий? Потому что в условии дано то, что мы изначально ничего не хотели взамен и действовали как бы "без цели". Если была бы корысть, выгода, то мы бы изначально что-то, да знали.

*******************************************

ЗАМЕЧАНИЕ! Исходя из предыдущего предположения мы сделали этот вывод, подкрепляя фактами в вышенаписанное тексте. Если что-то обстоит иначе у вас, то вам эта тема не подходит.

*******************************************

Психолог Р. Стернберг разделил любовь на три составляющих (компоненты, таблица внизу статьи!):

Первая – это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом. Им хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Они искренне им симпатизируют и находятся наверху блаженства, когда их любимые с ними. Мы рассчитываем, что они поддержат нас в трудную минуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то же самое. У нас общие интересы и занятия, мы делимся с ними своими вещами, мыслями и чувствами.

Вторая - страсть. Страсть приводит к сексуальному влечению и продолжению рода.

Третья – решение / обязательство. Эта составляющая имеет долговременный и кратковременный аспекты. Кратковременный аспект проявляется в решении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект – обязательство сохранять эту любовь.

Стенберг выделил несколько типов любви. Какой любовью вы любите, зависит от сочетания выше перечисленных составляющих. Так, вы испытываете к человеку просто симпатию, если чувствуете только чувство интимности и близости, но нет никакой страсти или желания брать на себя какие-либо обязательства.

А вот если к симпатии добавляется еще и желание взять на себя обязательства по отношению к другому человеку, то это уже “Любовь-товарищество”.

Зависимость типа любви от сочетания различных составляющих приведена таблице:

Таблица внизу статьи!

.....

Как сохранить любовь?

В общем-то ответ на этот вопрос очевиден. Хотите пронести свою любовь через года, состариться вместе и отметить золотую (а то и бриллиантовую!) свадьбу, то необходимо поддерживать все три компоненты вашей любви.

Во-первых, любви и счастливого брака не бывает без секса и взаимного влечения. До тех пор пока вы остаетесь друг для друга единственным источником полноценного сексуального удовлетворения, вашу лодку счастья разбить сложно.

Во-вторых, любви не бывает без дружбы. Не зря наши предки говорили - “муж и жена – одна сатана”. Супруги должны быть друг для друга самыми близкими и верными друзьями.

В-третьих, каждый из супругов должен хотеть сохранить отношения/семью. Это одно из самых главных условий. Так как работать над отношениями должны оба партнера.

С сайта - http://lopotun.ru/

******************************

В принципе, всё, что здесь описано - является действительностью. Я не прибегал к научным каким-то познаниям. Да и зачем?

Но существуют еще два "закона"(не побоюсь назвать именно так, поймете почему) - "соционический тип" и "расстояние между людьми".

Первое понятие исходит из психологии.

Соционика - это наука, изучающая процесс обмена информацией между человеком и внешним миром, т.е. каким образом люди воспринимают, перерабатывают и выдают информацию.

Зная соционику, вы сможете всегда правильно подбирать свое окружение: с кем лучше работать, отдыхать и кого выбрать в качестве спутника жизни. Можно научиться корректировать свое поведение, не доводя общение до конфликта, если жизнь столкнула вас с неподходящим для вас человеком.

Соционика поможет вам лучше разобраться в себе, найти свое место в обществе и в мире. Давно уже известно, что нет универсальных людей, способных реализовать себя в любой деятельности, а эта наука дает возможность подобрать наиболее подходящий род занятий.

Соционика поможет вам лучше понимать возможности и способности других людей, что можно требовать от человека и что от него ожидать.

Взято с сайта - http://socionika.info/.

*********************************

При желании, обращайтесь и на подобные ресурсы в Интернете. Бесплатно и быстро.

Как же она влияет на любовь? Человек человеку симпатичен, если устраивает его по некоторым параметрам, например, внешность, черты характера и т.д. По соционическому типу личности можно охарактеризовать человека так, чтобы выявить его слабые и сильные стороны, желания, но не интересы! Потому что интересы стоят по иерархической пирамиде выше, т.к. они зависят уже от личности, чем от соционического типа. А значит мы можем знать, как к человеку подобраться, тем самым влюбить в себя. Но, если ты надеваешь маску, то это не по-настоящему, т.к. вскоре самому может надоесть. Или же человек твой сам потом поймет, что было наиграно. И именно поэтому созданы таблицы отношений соционических типов. Но это уже смотрите по теме, главное, что соционический тип НАВСЕГДА у человека. Это не изменить, именно поэтому люди не меняются, а меняются лишь по своему типу!

Второе - "расстояние между людьми". Некая китайская мудрость.

"Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.

Это действительно так. Рассмотрим один пример, где вы учитесь в одном учебном заведении, но в разных группах/классах и т.д. Вас ну просто очаровал человек. Ваши действия? У каждого своя хитрожопость, но попробуем по-простому:

1)Знакомимся, например, в социальной сети. Общаемся там. Обязательная встреча в учебном заведении. Нужно пообщаться в реальной ситуации.

2)При следующей встрече подарить небольшую вещь, которая незатратная(это важно).

3)Помочь с каким-то делом. Пусть это будет мелочь или что-то глобальное, главное, правильно помочь.

Если отказывается от помощи, то предложите через сутки, например, помочь в чем-то вам(но вам в незначительном!).

4)Пригласить куда-нибудь в интимное место. Тет-а-тет. Это может быть прогулка/поход куда-нибудь и т.д.

Если отказали - нужно узнать причину любым образом, главное узнать правду. Если незначительная, то общаемся дальше в Интернете и в учебном заведении. Вы должно стать частью её жизни, даже на "капельку". Я не хочу рассказывать про то, как правильно общаться/знакомиться/подкатывать, т.к. это лишнее.

5)Чувства. Если вы убедились, что человек ваш без партнера, то пускайте на волю ваши чувства, но не очень яростно. По идее, в 4 шаге вы уже их должны показать. 5 шаг связан с 4 тем, что он выполняется параллельно. Обнимайтесь, целуйтесь. Но это уже интимность/страсть. Надеюсь, у вас и вашего партнера "совершенная любовь".

Эти шаги могут затянуться надолго. Главное не падать духом. Это не инструкция, а пример действий. Кто-то любит всё и сразу, кто-то постепенно. Вам всяко должно быть больше 16 лет, чтобы понимать, как правильно общаться с тем или иным человеком.

В общем-то и всё. Вот так оно всё и строится. Надеюсь, я был вам полезен.

Автор статьи - Александр Ажгихин.

По всем вопросам: alex.azh5@gmail.com