Подборка анекдотов, длинновато получилось⁠⁠

* Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:»Что будете есть?». Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:»Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!» Бармен подумал и говорит:»Боюсь Это не возможно!» Мужчина:»Почему?», а бармен:»Не отдадут!!!» 

* Я за свечкой, Свечка — в печку,

Я — за книжкой, Та бежать!

Коноплю такую больше

Я не буду покупать!!!

* Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии

* Конферансье: — Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…

* Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к гинекологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит: — Что вы мине написали «ЗДОРОВА»!? Напишите «МАЛЕНЬКАЯ» или «КАК У ВСЕХ»!

* Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

* Мама ругает сына: — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка! — Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

* Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется Чудо Город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог: -Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница. -Здравствуйте, а кто поедет? — Я студент, честно)) — Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя. — Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться) -А куда вы будете ехать? — В ЧУДО ГОРОД!

* НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку. Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

* Летит парашютист… Тут подлетает к нему орёл и кричит: — Привет танцорам! — Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал! — Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

* — Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* Удельная масса — вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

* Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.

* — Хаим, я слышал — вы женитесь! — Таки-да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

* Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит: — Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: — Странный ты какой-то и реагируешь странно. — Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь СПИДом? — Конечно, есть. — Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

* Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне неувидете. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

* Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца «»Dosia»». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

* Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры. К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.

* — Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

* На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз — правым.

* У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб морду бить…