Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)
В женском аду — все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Два гея договариваются о свидании: — Ну значит забились, в 8:00 под часами... — Да. И кто опоздает — тот и девушка.
— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас! — Неужели в "Единую Россию" вступил?! — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит! — Из "Единой России"?! — Нет, вроде... Да откуда мне знать! — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости: — Зараза! Второй: — Сам зараза! — Дурак! — Сам дурак! — Да иди ты в жопу! — Аааа, мириться?
Акция при входе в гей—клуб: — Каждому десятому — каждый одиннадцатый!
— Отец, я женюсь!
— На ком?
— На Ваське из соседнего подъезда
— Так это же пацан!
— Ничего себе пацан: 38 лет.
Ну поехали!
Держите пятиминутку голубого юмора:
Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)
В женском аду — все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Два гея договариваются о свидании: — Ну значит забились, в 8:00 под часами... — Да. И кто опоздает — тот и девушка.
— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас! — Неужели в "Единую Россию" вступил?! — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит! — Из "Единой России"?! — Нет, вроде... Да откуда мне знать! — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости: — Зараза! Второй: — Сам зараза! — Дурак! — Сам дурак! — Да иди ты в жопу! — Аааа, мириться?
Акция при входе в гей—клуб: — Каждому десятому — каждый одиннадцатый!
если я вижу мужика и у меня к нему появляется теплое чувство, значит я хочу с ним выпить
если баба страшная, но в общении ничего так, значит с ней можно выпить.
значит ли это, что я бисексуал?
Новым тренером сборной России по футболу назначен Борис Моисеев, в интервью Борис отметил: "мы будем бороться за каждое очко!".
- Почему вы с женой разводитесь?
- У нас с ней совершенно разные интересы: она интересуется мужчинами, а я женщинами.