Кулер⁠⁠

Работал я однажды в одной конторе. Сотрудников там было немного, но все они были капитально ебанутыми на всю голову. Меня поражало, как в мире может быть вообще такое, как в многомиллионном городе, в самой огромной стране в мире, в отдельно взятом офисе могут собраться столько пизданутых. Кстати ваш покорный слуга отлично вписался в этот вертеп. Год у меня не задался с самого начала, вернее задался он отлично и к 14-му января я все еще бухал, поэтому на собеседование я приехал заметно поддатым. Но! Меня принял генеральный директор, и мы даже махнули с ним по сотке за удачное трудоустройство. Занимались мы всем офисом, как это описать то, даже не знаю. В общем хуйней мы занимались. Наша задача была проста получать заказы от почты России и выполнять их для клиентов. У генерального братишка был какой-то шишкой в этой самой почте, которая самая тормознутая почта в мире, он через контору братца мыл бабло и все в таком духе. В таком разрезе, как говаривал Райкин.

И вот стандартное офисное утро, бабы переодевают свои калоши на туфли, мужики мучаются утренним похмельем, мечтая о вечерней кружке пива. Короче говоря, все как у всех. Тут надо сразу внести один штришок накануне у меня прострелило спину, да так прострелило, что ни согнуться, ни разогнуться. До офиса я еще как-то дополз, а дальше хрен в стакан. Уселся в кресло и понял, что хер я теперь отсюда встану. В нашем кабинете было четыре человека: ваш покорный словоплет, секретарша Маша, Юра логист и Олеся. Олеся была просто Олесей с большой попой. Чем занималась эта Олеся науке доколе неизвестно, проще объяснить, откуда появилась вселенная, чем разобраться в том, что делала Олеся. Но, по версии Маши она эту самую попу давала генеральному директору, поэтому и сидела целыми днями, наедая ее, чтобы аппарат радовал начальство. В общем, компашка у нас подобралась замечательная - алкаш, пиздодельная, придурок и толстая жопа. В соседних кабинетах были и другие придурки, но они были сами по себе.

Вернемся к утру. Включаем наши компы, перекидываясь стандартными фразами.

- Кофе хочется – вздыхает Маша

- Поесть надо – лезет в сумку Олеся, доставая бутерброды

- Кофе хочется, а воды в куллере нет, надо поменять баклажку – опять вздыхает Маша

Тут надо сделать ремарку. Как я уже пояснил, офис у нас состоял из ебанутых товарищей, так вот одно из негласных правил заключалась в том, что менять воду в куллере вообще не айс. Насколько я смог понять логику своими пьяными извилинами, она была проста – тот, кто меняет воду, тому делать не хрена он бесполезный сотрудник, чмо, опущенный и вообще вша подрейтузная, не заслуживающая какого-либо уважения. Все блядь не ебаться занятые и нужные, у всех дел «уйма». Поэтому воду меняли редко и в основном охранники или уборщицы, а тут ситуация, ни первых, ни вторых не было.

- Я девушка и я ем – уплетала бутерброд Олеся.

- А у меня ногти! – показала всем маникюр Маша – Саш?

Я кое-как открыл глаза и осмотрел окружающих бухим взглядом

- Чего?

- Воду поменяй?

- Не могу.

- Почему?

- У меня спина болит, я хожу то еле-еле – зевнул я и полез в стол, чтобы достать бутылку и махнуть рюмашку.

- Юр?

- Я занят, я очень занят! – стучал Юрик по клавиатуре – Это вы ничего не делаете, а я всю компанию тащу.

- Благодетель ты наш! – приклонил я голову – Да, коли не ты, голодными и босыми были бы…

- А, ты зря смеешься… Вся логистика на мне! Это ты только сидишь и пьешь.

- Я между прочим, первый зам генерального, и если бы я с ним не пил, хрен бы вы премию получили в том месяце – налил я себе в кружку коньяка.

Начался стандартный срач и измерение пиписек, с выяснением кто из нас круче. Сейчас, с высоты лет, я понимаю, что мы там все на хер не нужны были, даже генеральный, хотя нет, он был нужен, потому что в случае проверки он и сел бы.

Время неумолимо тикало, а воду никто ставить не хотел, наступило время обеда. Я уже дошел до кондиции, Олеся уплетала очередной бутер, Машка дико злилась, а Юрик как бешенный стучал по клавиатуре. Однажды я залез в его комп и почитал. Маленький извращенец совращал в сети какую-то бабу, которой он объяснял, что несмотря на рост у него огромный контейнер, наполненные различными ништяками. И в случае соития она получит все ценные грузы, которые никогда не забудет. На несколько минут Юрик завис, отрешенно смотря вдаль.

- Чего с тобой, пальцы устали? – спросил я.

- Думаю…

- О чем?

- Дилемма… Пить хочется, вот думаю за водой сходить, а денег жалко.

- Так поставь воду! – вздохнула Машка.

- Не вариант. Я лучше в туалет пойду, попью – встал он из-за стола.

- Саш?

- Маш, у меня все ок – показал я на коньяк.

- Олесь?

- Не мешай, я ем! – жевала какую-то колбаску Олеся.

- А, у меня ногти… - вздохнула Маша.

В кабинет вошла уборщица…

- Ой! Чего-то притомилась – присела она на стул – Маш, водички налей, пожалуйста.

- У нас нет воды!

- Как нет? У вас пять целых бутылок стоит!

- Мы не можем поменять их.

- Почему? – осмотрела нас старушка

- У Саши спина, у меня ногти, Олеся девушка, а Юра занят – пояснила Маша - Проблемы у нас.

- Фекалии вы кошачьи, а не проблемы у вас. Лодыри хреновы, целыми днями херней маетесь! После этого алкаша одни бутылки, эта корова жрет целыми днями, ты вообще непонятно зачем на работу ходишь, а этот мелкий придурок даже не человек, он хоббит, мне про таких внуки рассказывали! – стукнула по столу бабка – Заменили воду быстро!

- Не понял? – поднял я глаза

- Чего тебе не понятно, дебил? Жопу поднял и иди, меняй воду!

- Я вообще-то зам генерального директора.

- Но через минуту можешь им не быть! – орала старушка

- Чой то?

- Идиотов куски! Я за вами уже давно наблюдаю. Сын идиот и таких же нанимает, слава Богу старший более или менее.

- А вы? – покосился на нее Юрик

- Я, я!

- Зачем вы тогда уборщицей работаете? – я сразу протрезвел, поднялся, и вчетвером мы начали устанавливать бутыль.

- Но хоть кто-то тут работать должен? Вот и работаю – вздохнула старушка.

Прошло уже много лет, но смотря на многих стариков, которые работают я понимаю, что действительно кто-то должен работать, потому что молодежь работать не хочет, она хочет лишь зарабатывать…