Как я потеряла 1,5 года жизни ( часть 2)⁠⁠

В первой части я описала как столкнулась с наркотической зависимостью близкого человека, собственной созависимостью от него и, как итог, с реабилитационным центром.

Так как разлюбезый мужчина наплевал на свои обещания поехать на лечение в назначенный день самостоятельно, было принято коллегиальное решение во главе с его родителями вызвать службу мотиваторов. Если быть честной, то к их приезду я попрятала дома все колюще-режущие предметы, опасаясь его реакции, собрала сумку вещей, которой бы мне хватило месяца на три комбинировать наряды и ни разу не повториться. Мотиваторы и родители были рядом, им пришлось разговаривать и общаться. Хоспадя!!! Какое же это было счастье, слышать как двум половозрелым людям предпенсионного возраста открывают глаза на проблему, о том что их 20летней давности развод сынуле не встрался никуда и он лишь имеет безотказный предмет манипуляции ими для откачки денег. Кстати, наркоманы охрененные психологи, они будут долго выжидать твое нестабильное эмоциональное состояние, как это действовало с его родителями: "Мамуль, ты ж знаешь, у меня сейчас не очень хорошо с работой, Тане я этого сказать не могу, надо б холодильник забить ну и мы линолеум хотели на кухне поменять...Я б тебя даже не тревожил, спросил у папы, но у него ж ЕЩЕ СЫНОЧКА ЕСТЬ" (у папы сын от второго брака есть, а для мамы он единственный).

Не буду на этом всем заострять внимание, прождали его возвращения домой всей честной компанией часа три, разговор с ним от начала до согласия лечиться продлился всего лишь один перекур, пара подписанных бумажек, клиент в машине, по коням и разьехались....Оставшись дома одной, в моей "героической" голове даже мысли не промелькнуло, что самый треш только начинается...По документам я являлась заказчиком услуг, так как мама живет не в РФ, а папа не имеет возможности ездить в центр, эта почетная функция легла на меня, т.е. заниматься вопросами оплаты (отдам должное, ни копейки своих денег я в это не вложила, родители тянули сами), возить передачи, ездить на "родительские собрания", они же собрания созависимых... Как он сам в пылу ссоры и заявил родителям, что я ему за маму, за папу, за друга, за жену, чему родители были рады, ведь вот оно, вот она нянька нашей мечты. Все это совмещалось с работой и подработкой, за первый месяц покатушек, контроля и отчетности перед его родными я похудела на 10 кг.

Теперь, по прошествии времени, минимальном вмешательстве психологов, видеолекциону Новиковой, до меня дошло, что я прям кайфовала от осознания своей значимости, своей "пиздатости", от своей жертвенности, мол, я все смогу, мне все по плечу. Мне как дочери алкоголика был нужен такой, ведь папе-то не получилось помочь, он мамин мужчина, но вот того я точно исправлю....ага, щаз....исправился...

Таким незамысловатым способом я провела полгода. Центр находился в 180 км от дома, весь курс лечения пришелся на холодное время года (с октября по апрель), так что накатала километража, научилась чинить мелкие поломки по своему ВАЗу.  К его выписке я была преисполнена надежд, голова ломилась от знаний, осталось только взяться за руки и шлепать в фееричное светлое будущее....Светлое будущее наступило через три часика в виде бутылочки пива, через пару месяцев срыв по лакосту, чуть позже я заметила и упала в режим "овчарки", вариться где-то или приходить домой с готовым раствором стало чревато, раза три прятала в соседний город в наркологию, но хватало недельки на три и все вставало на круги своя...А потом в его жизнь пришли соли, не кайф, а мечта, варить не надо, водой из под крана разводи да коли(как я поняла позже там еще сам факт прокола был важен) Ушло все мое золото, которое было успешно выкуплено его мамой, дабы он смог положить его на место и сохранить мужское достоинство, да что уж говорить, много чего ушло за месяц употребления солей и я вам скажу ого-го какая разница, я прям дезоморфиновые адекватные времена с грустью вспоминала. Месяц. Ровно месяц употребления этой херни убили и без того нестабильную личность. Ровно месяц я ждала, живя с ним, когда все вновь соберутся чтобы положить его обратно. Впервые в жизни я начала его бояться. Я засыпала с ужасом, но находилась там. Я полными пакетами выкидывала удавки. Я ждала родителей.

И вот он в центре, я выдохнула...поговорила с ними, мол, вместе нам не быть, лечите сына, чем смогу, я помогу. Какое-то время со мной общались как с помощницей, а не снохой. Осознание того, что нянька-то срывается с крючка, привело маман к тому что нужно гнуть свою линию, завязывать меня на сынульке, а во мне что-то сломалось, не знаю что именно: кончилась ли жалость к ним, хотя какая жалость, дожили ж они без меня почти до 60. Любовь к нему, да нет уже любви, она из любви к своему мужчине трансформировалась в любовь как к сыну. Жалость к себе, да, похоже она, отрезок жизни прошел мимо, а я нихрена доброго/хорошего и не видела.

Я благодарна лишь за опыт, теперь наркозависимых я вижу за версту, могу определить употреблен или перекумаривает, перекумаривает ли добровольно или просто не может найти средств, если употреблен, то примерно чем я тоже могу сказать. К вопросам в комментариях  к первой части: да, теперь я испытываю панику и непреодолимое желание свалить подальше лишь услышав запах варки.