факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок....с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда зебра видит Чака Норриса, у нее осыпаются черные полосы.
Чак Норрис настолько крут, что может жевать воздух. Отражение Чака Норриса настолько круто, что может говорить.
Круче Чака Норриса есть только 1 человек- пьяный Чак Норрис. Не комары кусают Чака Норриса, а Чак Норрис кусает их.
Чак Норрис настолько крут, что даже его постеры с ним здороваются
Когда Чак Норрис писает, унитаз разъедает.
Чак Норрис настолько крут, что когда он ест, еда сама залазит к нему в рот и пережовывается.
Своей бородой Чак Норрис крошит камни.
Однажды Чак Норрис съел мухамор и глюки начались у мухамора.
Тигры пытались съесть Чака Норриса и у них это получилось. А потом Чак Норрис съел их изнутри.
Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.
Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.
Если вы видите Чака Hорриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Hорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Hоррис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Hоррис ходит убивать.
Чак Hоррис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Hоррис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Hа последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Hоррису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Hорриса, но затея позорно провалилась.
Чак Hоррис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У дома Чака Hорриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Hе существует никаких расс - есть просто люди, которых
Hоррис избил до разной степени желтого и черного.
Чак Hоррис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Hорриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Hоррис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Hорриса - это
Чак Hоррис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Hорриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак
Hоррис.
Hет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Hоррис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Hоррис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Hоррис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Hоррис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Hоррис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Hоррис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Hоррис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наикнет тебе с ноги.
Чак Hоррис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Hоррис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA
публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Hоррису пива.
Hа Hагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак
Hоррис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Hоррис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Hоррис влепил
дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что
должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Hоррис так сильно вломил кому-то с ноги,
что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
Hа самом деле Чак Hоррис
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака
Hорриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно
место, где могут парковаться инвалиды. Hа самом деле он
указывает, что парковочное место принадлежит Чаку
Hоррису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных
событиях. Просто однажды Чак Hоррис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Hоррис звонит по 1-900, он не платит. Он просто
держит трубку, а деньги выпадают из телефона
сами.
Чак Hоррис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и
футбол - именно в такой последовательности.
Чак Hоррис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор,
пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Hоррис съел торт прежде, чем его друзья успели
сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Однажды кто-то сказал Чаку Hоррису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Hоррис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Hоррис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, находить людей, которых можно убить
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чаке Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Когда Чак Но
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок....с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда зебра видит Чака Норриса, у нее осыпаются черные полосы.
Чак Норрис настолько крут, что может жевать воздух. Отражение Чака Норриса настолько круто, что может говорить.
Круче Чака Норриса есть только 1 человек- пьяный Чак Норрис. Не комары кусают Чака Норриса, а Чак Норрис кусает их.
Чак Норрис настолько крут, что даже его постеры с ним здороваются
Когда Чак Норрис писает, унитаз разъедает.
Чак Норрис настолько крут, что когда он ест, еда сама залазит к нему в рот и пережовывается.
Своей бородой Чак Норрис крошит камни.
Однажды Чак Норрис съел мухамор и глюки начались у мухамора.
Тигры пытались съесть Чака Норриса и у них это получилось. А потом Чак Норрис съел их изнутри.
Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.
Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.
Если вы видите Чака Hорриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Hорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Hоррис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Hоррис ходит убивать.
Чак Hоррис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Hоррис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Hа последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Hоррису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Hорриса, но затея позорно провалилась.
Чак Hоррис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У дома Чака Hорриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Hе существует никаких расс - есть просто люди, которых
Hоррис избил до разной степени желтого и черного.
Чак Hоррис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Hорриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Hоррис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Hорриса - это
Чак Hоррис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Hорриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак
Hоррис.
Hет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Hоррис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Hоррис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Hоррис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Hоррис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Hоррис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Hоррис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Hоррис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наикнет тебе с ноги.
Чак Hоррис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Hоррис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA
публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Hоррису пива.
Hа Hагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак
Hоррис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Hоррис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Hоррис влепил
дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что
должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Hоррис так сильно вломил кому-то с ноги,
что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
Hа самом деле Чак Hоррис
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака
Hорриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно
место, где могут парковаться инвалиды. Hа самом деле он
указывает, что парковочное место принадлежит Чаку
Hоррису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных
событиях. Просто однажды Чак Hоррис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Hоррис звонит по 1-900, он не платит. Он просто
держит трубку, а деньги выпадают из телефона
сами.
Чак Hоррис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и
футбол - именно в такой последовательности.
Чак Hоррис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор,
пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Hоррис съел торт прежде, чем его друзья успели
сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Однажды кто-то сказал Чаку Hоррису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Hоррис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Hоррис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, находить людей, которых можно убить
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чаке Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Когда Чак Но
КТО ОН ЕСТЬ
Физиологически, организм Онотолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.
БОРОДА
ФСБ хранит волосок из бороды Онотолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.
В бороде Онотолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.
Онотолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Долгое время Анатолий Вассерман рыскал по циркам, в поисках аттракционов "Бородатая Женщина". Но так и не нашёл своего счастья.
Корейский дракон одна из разновидностей мифологического змея, который не имеет крыльев, но зато обладает длинной бородой, списан с образа Анатолия Вассермана.
Выражение "пробородить" придумал Анатолий Вассерман.
Будучи ребёнком, на детских утренниках, Анатолий Вассерман исполнял роль Деда Мороза, потому что уже тогда был внушительно бородат.
Старинная поговорка "Седина в бороду, бес в ребро" очень не нравится Анатолию Вассерману. Ведь у него даже рёбра бородатые.
Александр Македонский приказывал своим солдатам сбривать бороду, чтобы вражеский воин не мог схватить за неё в ходе схватки. Анатолий Вассерман над этим фактом лишь посмеивается - ведь его борода неуловима.
Когда Фидель Кастро упал с крыльца и сломал бороду, Анатолий Вассерман пожертвовал часть своей бороды для пересадки кубинскому лидеру.
Бородатые анекдоты сочиняет борода Анатолия Вассермана.
Легендарный женоубийца, Синяя Борода, герой советской сказки Старик Хоттабыч, пират Чёрная Борода - все эти люди являются кумирами Анатолия Вассермана.
В младенчестве Анатолий Вассерман не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы.
В бороде Анатолия Вассермана живут маленкие гномы. Гномы, как это водится, тоже бородатые.
Анатолий Вассерман родился на острове Барбадос, ведь это в дословном переводе означает «бородатый».
Когда Анатолий Вассерман расчёсывает бороду, вырабатывается статического электричества равного по объёму продуктивности средней АЭС.
В Ветхом Завете запрещено стричь бороду: Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей (Лев. 19:27). Эти строки вытатуированны у Анатолия Вассермана под бородой.
Борода Анатолия Вассермана выиграла подряд пять игр "Что? Где? Когда?".
Между усами Михаила Боярского и бородой Анатолия Вассермана идёт древняя и непримиримая вражда.
Анатолий Вассерман играет со своей бородой в шахматы. Последняя партия закончилась матом на пятом ходу в пользу бороды.
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
ЖИЛЕТ С КАРМАНАМИ
Жилет Онотолия Вассермана весит 70 кг, без учета бронированных пластин, и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти, -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту, -10 к ловкости.
Единственная вещь, которую забывает Онотолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Онотолия Вассермана.
Карманы жилетки Онотолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
В правых карманах жилетки Онотолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.
Раз в год Онотолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-Life.
В жилете Вассермана 28 карманов, причем в одном из них он построил веранду для отдыха.
В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы марки Хаббл.
Онотолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.
В кармане под номером ноль Онотолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
У Онотолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
Анатолия Вассермана любят карманники.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
ХОМЯЧОК
Хомячок Онотолия Вассермана имеет два высших образования.
Хомячок Онотолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.
Хомячок Онотолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
Хрустальную Сову придумал хомячок Анатолия Вассермана.
ИЗОБРЕТЕНИЯ
Это Онотолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Мало кто знает, что Онотолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Даже сам Онотолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
ОСТАЛЬНОЕ
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Онотолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.
Онотолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Онотолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.
Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Онотолию Вассерману и восстановить его из кэша.
Онотолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Онотолия Вассермана.
5 минут созерцания фотографии Онотолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.
Когда Онотолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
Онотолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Онотолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.
Мы все — полуденный сон Онотолия Вассермана.
Онотолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.
IQ Онотолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.
В свободное время Онотолий Вассерман работает Википедией.
На все запросы к Google отвечает Онотолий Вассерман.
Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Онотолия.
Онотолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
Онотолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Досрочный ответ Онотолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.
Онотолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.
Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Онотолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Онот
С ДР короч.