Домофон или операция "ПУСТИТЕ ПАЗЯЗЯ"!!!⁠⁠

Здравствуйте, пикабушечечники.

Волею судеб и Аллаха я оказался без работы и сижу теперь без дела в четырех стенах своей хрущовки. Сижу тихо, спокойно и проедаю скудные трудовые запасы. До этого момента я и не представлял какая интересная жизнь в моей квартире днем.

К топоту сумасшедшей соседки сверху, на деревянных сабо я уже постепенно привык (она начинает носится как полоумная по своей квартире сверху с 9:00), но фишка в том, что она еще там начала кидать деревянные фаерболлы, они с таким задорным стуком у нее там катаются по полу). Это ладно. За стеной у меня живут алкаши, как я думал мирные - но днем они оказывается шумные и буйные - поют песни ("ЗА ГЛАЗА ТВОИ КАРИЯЯЯ") и водят хороводы, потом дерутся ("АХ ТЫ СУКА ТАКАЯ!! Я ТО ТЕБЕ ДАЛ ОТКУСИТЬ СВОЙ ПИРОЖОК, А ТЫ НЕ ДАЕШЬ - ЖАДИНА ПРОКЛЯТАЯ, ТЫЩ-ТЫЩ КИЯ БЗДЫНЬ АЯЯЯЯ УБИВАЮЮЮЮТ АААААРРХХ"), а когда к ним приходят гости, хозяева их почему-то не хотят пускать, и бичеватые гости долбятся копытами в их входную дверь, и кричат что-то на инопланетном языке.

На второй день моего сидения в квартире в дело включился домофон. Я уже вздрагиваю от его вроде бы миленькой мелодии.

1. Ходят миссионеры и спрашивают "А вы верите в Б-га "Username"?"

-Да, верю"

-Можно мы к вам поднимемся"

-А я сейчас занят"

-Хорошо мы придем завтра"

Приходят на следующий день: -здрастите, мы вчера к вам приходили, вы были заняты, мы хотели с вами поговорить о Б-ге "Username"

-Да, но проблема в том, что я уже не верю в Б-га "Username"

Потом эти наглецы) через 5 минут уже и в дверь названивали. Я спрашиваю детским голосом кто там, они говорят, что доносят слово Б-жье. Ну я сказал, что взрослых нет дома, а ключа нет открыть не могууу)).

2. Ходят солдаты из близлежащей воинской части - просят сигарет. Говорят их деды отправляют на этот промысел. Короче 90-е вернулись. Я помню в 90 также солдаты ходили и просили только поесть - хлеба. Солдаты звонят сразу в дверь почему-то, в домофон не звонят).

3. Ходят какие-то беженцы-погорельцы и просят поесть ("МОЖЕТ КАНСЕРВА КАКА ЕСТЬ"??) одежду, правда подозрительно похожи на каких-то нерусей. Да-да, у меня конечно же до.уя консервы, все ящики на кухне ломятся, и одежды детской тоже хоть жопой ешь)) - со всеми поделюсь, приходите каждый день.

4. Впариватели кастрюлек и пылесосов. Все ковры и диваны на пробу эти Кирби с двигателем от Роллс-Ройса уже почистили и выбили. Ништяк, хоть без ужасных здоровенных клещей как у них на картинках теперь жить буду)). Типа с кастрюльками и прочей кухонной утварью зае.ался выгонять из коридора, он так уютненько разложил всю эту филармонию у меня на полу. Якобы это акция от нового открывшегося магазина в моем районе. Но заплатить копеечку все таки надо. Оказалось, что все таки не совсем бесплатно, как он вещал через дверь.

5. Самое злободневное - это попадальщики в бойлерную (подвал), чердак, всевозможные проверяльщики счетчиков, систем отопления в подъезде, электрики, сантехники, милиционеры, скорая помощь, коллекторы, налоговая инспекция, участковые врачи, служба судебных приставов:-).

6. Самая прикольная категория звонителей в домофон - которые говорят просто "ОТКРОЙТЕ!". Я с таких вообще угораю, ору в голос, катаюсь по полу в истерике

7. Ложные звонки. Вроде бежишь бежишь со всех ног и либо не успеваешь взять, либо все таки успеваешь, но там молчание шипение какое-то. Наверное это звонки из самого Ада.

Ой-ой, ребятушки, кто-то опять телебонькает в дверь. Побегу открывать скорей может что-то действительно важное!