Аз ох-н-вей
Идет стаpый евpей по улице с палочкой, еле ноги пеpедвигает…
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу тогда за мной будете…
Одесса, телефонный звонок:
– Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
– Ему что, стало лучше?
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
– Скажи, Янкель, правда, что ты квартирный вор?
– Да, ребе, это основной источник моего дохода.
– А по субботам ты тоже воруешь?
– Что делать, ребе, случается и по субботам. Ведь надо детей кормить.
– А если нужно зажечь в субботу свет в той квартире, где ты воруешь?
– Не стану скрывать, ребе, зажигаю и свет. Работа есть работа.
– Скажи, а нееврейские квартиры ты тоже чистишь?
– Как не чистить! В них добра еще больше.
– А если в такой квартире ты вдруг найдешь на столе кусок свинины, что ты сделаешь, если голоден?
– Ой, ребе, – всплеснул руками воришка, – зачем вы меня оскорбляете? Разве я не еврей?
Диалог в Одессе:
- " Роза, я тебя сейчас испепелю!" - "Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа...
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...»
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа:
– Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
«Папа срочно выезжай гвозди закончились»
Папа приезжает:
– Как – закончились?!
Фима:
– Папа, я дал рекламу...
Папа:
– А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера – держатся уже 2000 лет». Папа говорит:
– Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
«Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились»
Папа прилетает:
– Что, опять реклама?
Фима:
– Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда – там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера...»
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу тогда за мной будете…
Одесса, телефонный звонок:
– Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
– Ему что, стало лучше?
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
– Скажи, Янкель, правда, что ты квартирный вор?
– Да, ребе, это основной источник моего дохода.
– А по субботам ты тоже воруешь?
– Что делать, ребе, случается и по субботам. Ведь надо детей кормить.
– А если нужно зажечь в субботу свет в той квартире, где ты воруешь?
– Не стану скрывать, ребе, зажигаю и свет. Работа есть работа.
– Скажи, а нееврейские квартиры ты тоже чистишь?
– Как не чистить! В них добра еще больше.
– А если в такой квартире ты вдруг найдешь на столе кусок свинины, что ты сделаешь, если голоден?
– Ой, ребе, – всплеснул руками воришка, – зачем вы меня оскорбляете? Разве я не еврей?
Диалог в Одессе:
- " Роза, я тебя сейчас испепелю!" - "Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа...
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...»
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа:
– Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
«Папа срочно выезжай гвозди закончились»
Папа приезжает:
– Как – закончились?!
Фима:
– Папа, я дал рекламу...
Папа:
– А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера – держатся уже 2000 лет». Папа говорит:
– Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
«Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились»
Папа прилетает:
– Что, опять реклама?
Фима:
– Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда – там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера...»
Nickolauscas2