Анекдоты из Одессы⁠⁠

Два шахматиста на скамейке Приморского бульвара.

— Яша, а на шо мы играем?

— Я бы сказал: просто на честь.

— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью?

***

— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

***

— Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро?

— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!

***

Пожилого Рабиновича спрашивают:

— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?

— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!

***

Встречаются два приятеля.

— Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции?

— Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил.

***

Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы.

Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское».

Выбрал черный.

Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка.

Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?

Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус.

***

— Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?

— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

***

Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов.

Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями.

— Почему? — спрашивает его маленький Изя.

— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.

— Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда.

***

Шадхен в гостях у одной семьи.

— Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь!

— А она не болтушка?

— Шо ты! Она очень даже молчаливая.

— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая.

***

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?

— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

***

Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает:

— Ой, как бы я хотел иметь гарем!

— Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин.

— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать.

***

За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.

Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:

— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?

***

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

— Почему?

— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам.

***

На пляже:

— Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь?

— Таки нет, мой муж уехал.

— Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?

— Об этом можно поговорить, любезнейший.

— А как насчет небольшого тет-а-тета после этого?

— Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем.

***

В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»

***

Инструкция в израильской телефонной будке:

«Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите».

***

Разговор в поезде:

— Скажите, вы одессит?

— А шо, у вас шо-то пропало?

***

Рабинович разговаривает с приятелем:

— Хотел в юности стать моряком.

— А чего не стал?

— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.

— А кем ты сейчас работаешь?

— Аптекарем.

***

Разговаривают два еврея:

— Ты слышал, Хаим умер, как поц!

— Это как?

— Стоял, стоял и упал.

***

Бедный еврей приходит к шадхену:

— Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.

— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

— Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.

***

— Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену?

— Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги.

— Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали?

— Сегодня она таки мне сказала.

***

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:

— Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.

— Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.

— Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки?

***

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

— Да.

— Отца Лившица, пожалуйста!