ЛАБИРИНТЫ ЧУВСТВ И ОТНОШЕНИЙ
Сегодня пост не о блядках. А о их котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и, протарахтев что то невразумительное, типа: «Времени нет прости милый мой мудак внизу машине сказала кота подруге отдам ато грозится убить скотина котика барсика жалко пусть тебя поживет вечером нажрется приеду подольше целуюзая» . С грохотом каблуков скатилась по лестнице.
- «Вот блядь какая»! — все, что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением. В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся - из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора, мы давили друг друга тяжелыми взорами. Я проиграл. Удовлетворенно кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»
- Вот блядь какая! — восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи — но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры, побои, голодовки, не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может, он не виноват? Может, это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны, я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
Может у парня камни в почках или еще какие урологические проблемы.
Зря ты его в ванну. Он там воды нахлебался, теперь до-о-олго ссать будет.