wipejakuta

Я как то съел перед работой шаурму. В обед она дала о себе знать. Я стоял с коллегами в курилке, как внезапно для себя открыл, что НАЧАЛ СРАТЬ ПРЯМО В ШТАНЫ.

Я резко изменился в лице, затушил сигарету и ,стараясь держаться спиной к стенке, дабы коллеги не увидели мою обосранную жопу, стал двигаться в сторону туалета.  В кабинке туалета подтвердились мои худшие опасения. Говно просочилось сквозь трусы и образовало на джинсах огромное коричневое пятно, поэтому просто вытерев жопу и выкинув трусы ситуацию было не решить.

Я достал телефон из заднего кармана, протер его туалетной бумагой и позвонил шефу. Сказал, что очень плохо себя чувствую и отпросился.

А дальше быстро пробежал через все офисное здание и дошел пешком до дома. Кажется, ПРОНЕСЛО,  и никто не заметил моего позора...

Я думаю каждый из вас сталкивался с проблемой неконтролируемого вспердывания в общественных местах. Как правило оно делится на два типа. Первый - это когда духовой оркестр начинает играть абсолютно внезапно, а второй - это когда вы чувствуете, что самолет на полной скорости несется по взлетной полосе и вот-вот взлетит. Нужна предельная концентрация и неимоверные усилия, чтобы подавить практически необратимый процесс.

Про второй тип я и хотел рассказать. Ехал я как-то в автобусе. Рядом села симпатичная девушка. Обычно девушки на меня вообще никакого внимания не обращают, а эта вдруг начала со мной общаться, рассказывать про свою жизнь как-будто бы мы старые знакомые. И надо сказать, что она рассказывала все достаточно интересно, красочно, приправляя все юмором.  

И вдруг я почувствовал, как зверя выпустили из клетки и он начал пробираться сквозь джунгли. Джин рвался из бутылки. Я весь напрягся. Ну только не сейчас. Раз в жизни мне выпал шанс познакомиться с девушкой, и жизнь вставляет мне палки в колеса. Девушка не обратила внимания на мое состояние и продолжила травить шутки, как на зло очень смешные. И все, я сдался. Сопротивление было подавлено. По автобусу разнеслась приглушенная трель. Я даже почувствовал, как кресло завибрировало. Настало тишина, а затем поднялась адская вонь. Девушка встала и ушла в другую часть автобуса

Не так давно мне выделили кабинет на работе. Когда сидишь отдельно от коллег, появляется куча преимуществ. Одним из них я как-то решил и воспользоваться. У меня крутило живот, и я решил слегонца подпортить воздух. Обычно ко мне кто-нибудь заходит только вечером, поэтому утром я чувствовал себя в полной безопасности. Уперевшись руками, я слегка приподнял очко от стула, чтобы дать затяжной залп. И вот как только я  открыл вентиляционный шлюз, в лучших традициях американских комедий, дверь резко распахнул генеральный директор.

Встретившись с ним глазами, я сжал ягодицы, чтобы прекратить сеанс звонкой продувки труб. Но данным действием только повысил тональность. Я резко опустился на стул, но и это не помогло. Еще в течение секунд трех раздавалось довольное урчание моей жопы.

Директор постоял молча, глядя на меня. Потом сказал: "Ну что ж, бывает... " и закрыл дверь.

Хорошо, что я вижусь с ним не так часто, поэтому вроде все обошлось, но теперь перед тем как ко мне зайти, он стучится.