windowsphoneguy

Ссылка на первую главу: http://pikabu.ru/story/_3268061

Кстати, насчёт холодильника - старый, как чёрт: ему лет сорок уже, а он всё работает, за что ему большое спасибо. Хотя, по правде говоря, обидно, ведь он уже давно отстал от своих собратьев, а за электроэнергию дерёт немалые деньги. Но друзей в беде бросать нельзя, так что пускай работает столько, сколько ему отвёл бог электроники. Единственное, что разочаровывает в любом холодильнике, даже самом современном – нет доставки еды. Посреди ночи прокрадываешься на кухню (главное – чтоб жена не услышала), открываешь дверцу в надежде на хоть что-нибудь – а там тебе большой такой кукиш. Но кукиш, естественно, без масла – ты ж забыл про всё; и вместо того, чтобы в магазин сходить, только в уборную с планшетом сходил. А вот зарядку для планшета ты, конечно, с собой захватил, без этого сейчас не комильфо. Ах да, чуть не забыл – там ещё мышь в холодильнике повесилась рядом с кукишем, но эта новость порадовала бы разве что Коби, и то не факт (где этого пушистого привереду носит в три часа ночи, мы с женой не имеем ни малейшего понятия). Коби – хоть и привереда, но иногда диву даёшься тому, сколько провианта эта пузатая мелочь поглощает в сутки. Нет, серьёзно - с того самого момента, как нам его подарила подруга, он только и делает, что пропадает где-то по ночам, непрестанно просит покушать (и ведь всё, что даёшь, он съедает), а в перерывах между этими неимоверно значимыми событиями Коби дрыхнет. Иногда я ему даже завидую: бедняге настолько нечем заняться, что он приходит к кому-то из нас двоих (читать: пристаёт ко мне) и начинает скрестись о мою ногу, царапаться и проситься на колени. Вообще, если уж совсем на чистоту - Коби довольно таки талантлив. Он с магически пугающим постоянством вовремя появляется в разных местах, где он нужен. Например, когда я пишу книгу, он приходит и начинает уверенно обнюхивать исписанные странички. Если он находит текст, который, по его мнению, непригоден – начинает неистово мяукать на разные лады. Первое время я даже принимал его мяуканье за просьбу принести чего-то покушать, но, когда я её приносил, начиналось самое интересное. В мозгу несчастного животного стопорились все процессы, и он с неуверенностью поглядывал то на меня, то на миску с едой, то на бумаги, как бы спрашивая: «Дружище, ты что, издеваешься? Как мне из этого всего выбирать?». В ответ на это я укоризненно смотрел на него, как бы отвечая: «А то я не знаю, что ты выберешь, мохнатый ты мешок для еды». Коби немного обижался, но покорно совал нос в миску и съедал всё, что там было. Как правило, на том же месте он и засыпал, тем самым давая мне полную свободу действий. К слову, избавиться от него можно было только таким способом, ибо во всех остальных случаях он донимал жертву до изнеможения (жаль, что не со всеми людьми такое работает). К примеру, у тебя жена в командировке, а ты один дома с котом. Вопрос: что нужно двум мужикам, которым предоставили полную свободу действий в отсутствии лиц женского пола? Ответ: Правильно. Много еды, хорошие фильмы и полный, мать его, творческий беспорядок. Жена у тебя любящая, поэтому она делает тебе сюрприз и возвращается на пару деньков раньше, чем ожидалось. Ты слышишь звонок и идёшь открывать дверь, попутно представляя, как превращаешься в отбивную. Почему? Сейчас узнаем. Дверь открывается, и ты видишь свою жену, вы оба рады друг друга видеть (немного меньше, чем рады). Объятия, поцелуи, ты спрашиваешь, как прошла её командировка. Она отвечает, что всё прошло просто прекрасно и заходит в твой с котом импровизированный кинозал. Тут по сюжету жена должна была быть удивлена тем, какой ты умница и как ты заботился о вашем гнёздышке всё то время, что она отсутствовала. Но так бывает только в кинофильмах, один из которых ты сегодня не успел досмотреть и вряд ли вообще уже досмотришь. Твоя ненаглядная осматривает комнату и вот всё, что она видит: носки, разбросанные по всей комнате (один на телеке – бросил в Коби, но не попал, а снимать лень); гора обёрток от разных конфет, а также упаковок чипсов и попкорна; на ковре рассыпан кошачий корм, чтоб кот вместе с тобой кино смотрел (на диван рассыпать нельзя, неприкосновенная территория). Женщина, конечно, в ужасе. И вот вы стоите с котом и смотрите на вашу женщину, как бы спрашивая: «Ну серьёзно, малыш, разве мы можем выбирать между тобой, едой и кино?», а в ответ она укоризненно смотрит на вас, как бы отвечая: «А то я не знаю, что можете, мохнатые вы мешки для еды».