Когда ты снова находишь ради чего.
Я много лет не ощущала этого чудесного чувства умиротворения. Оно наступает, когда наконец понимаешь смысл своей жизни, принимаешь его и идешь к нему. Я молодая женщина, вот уже третий год идёт, как я страдала. Четыре года назад, я полюбила молодого человека, который просто вошел в мою жизнь и остался в ней. Не верила я, что бывают идеалы, а он был моим. Я обожала его голос, волосы, скулы, глаза, брови, руки, губы, песни, слова, чёрт возьми, я любила его манеру речи, его поступки, все в нем. А он себе не нравился. И я твердила ему изо дня в день, что он лучший. И спустя год он поверил, и принял эту истину, и я стала ему не нужна. Когда я все таки смирилась, он хотел вернутся. С тех пор я два месяца каждый день ненавидела его. Год ждала. Два года я мысленно была с ним, следила и он не знал. Три года я любила его, молча, не говоря никому, и только иногда взрывалась ночами от своей драммы. А месяц назад, когда я снова захотела попытаться убить себя, я посмотрела на нож и поняла, что убивать себя не выход. И это стало моей победой. Я решила что убью его. Но сначала всю его семью. Изначально мне показалось это просто безумная мысль, но с тех пор сегодня ровно месяц, как я думаю об этом каждый день. Все фото и записи сделанные мною за эти три года я смогу использовать. Нет, это вброс, это месть, возмездие. Пусть каждая сука сдохнет, что когда либо предавала любовь. Я снова обрела смысл жизни, и это так прекрасно! Наконец-то он узнает, как мне было больно, каждый день за эти года.