tatatalalala

Знаешь, вот бы не быть дураком. Не сразу, нет. Но идти к этому. Вот идешь, идешь, еще думаешь все время, а дурак ли ты еще, или уже нет? Думаешь, думаешь, а потом, бах и пришел. И там уже не думаешь. Ну мозг работает, но не над этой проблемой.

Там ты начинаешь часто часто дышать. Ты же пришел. А когда пришел, тогда хочется верить. Хочется верить, что ты пришел туда, куда ты шел. И вот ты ищешь, ищешь зацепки. Ну ты же умный и обязательно будешь их искать.

Задаешься вопросом: "А туда ли я пришел?". Но это не правильно. Ты уже пришел, больше идти не нужно и думать не нужно, вот он ты, вот она. А вдруг не туда пришел? А вдруг шел не туда и свернул где поближе? Ты начинаешь искать подвох и находишь. Ну потому что это так работает. Кто ищет, тот всегда найдет.

И вот ты стоишь там куда тебя вела судьба, но упорно не веришь в то, что ты пришел именно туда. И ты начинаешь искать новый путь. Находишь, ну потому что находишь. И идешь. Идешь, идешь, мимо тебя проносится прошлое, а ты не понимаешь почему.

Доходишь еще раз, но уже до новой точки. И оттуда ты начинаешь понимать, что это не новая точка, что ты прошел по кругу и теперь нужно обратно. И главное, тебе же говорили про это, но ты не слушал. Ты разворачиваешься и идешь обратно, а там занято. Занято, тебя уже не ждут. Ну сколько можно давать тебе шансов? Все шансы мира что ли тебе отдать? И вот ты стоишь там куда ты шел и где тебя больше не ждут и думаешь, думаешь, думаешь, задаешься вопросами.

Ты спрашиваешь себя: "А почему я тут?". И ответ теряется. Ну ты знал ответ, но знал когда вышел, а не когда прошел по кругу. И вот ты шел, шел, а пришел обратно в свою голову. Это всегда сложно - возвращаться, возвращаться к себе. И тебе говорят, опять говорят, мол, иди, не бойся.

А ты уже ходил. В 18 лет ходил, в 22, в 27, в 30, ходил, ходил и возвращался. И вот теперь ты не хочешь идти. Ты сам не хочешь. Раньше хотел, а теперь нет. А тебе советуют, а они все время будут советовать. И вроде огорчать их не хочется, но и понимаешь, что не пойдешь.

И вот ты начинаешь заниматься дайвингом, вышиванием, или находишь духовного наставника. Но не потому, что ты этого хочешь. А потому, что этого хотят "они". Вот эти "они" все время хотят, чтобы ты шел и спотыкался, чтобы в твоих ошибках они находили удовлетворение, чтобы оправдывали свой смысл жизни. А ты не хочешь их обижать, ты "идешь", но не туда куда хочешь, не туда где ждут, или где ждали. А туда, где "они" не достанут.

И ты приходишь, но на самом деле, ты уходишь от "них". А это еще дальше, это "нигде". И вот тебе 30, половина жизни прожита, ты ушел ото всех и никуда. Смотришь вниз и думаешь, а ты вообще всегда думаешь, такая у тебя проблема в жизни.

Смотришь и думаешь, а не прыгнуть ли?

Но ты не прыгаешь. Ведь тебе тридцать, семья, дети, обязанности, долги, родственники, опять же. Ты стоишь у края и идешь обратно, туда, где уже знают, верят, что ты вернешься. Ведь "они говорили", "они знали". А у тебя сил нет и желания им противостоять.

Ты соглашаешься и покупаешь себе мотоцикл. Но это это уже совсем другая история...