svod616

03:15 эти цифры не просто светятся в углу монитора, они каким-то непонятным образом выжигают мозг. Возникает впечатление, что видишь каждое мерцание монитора, и каждый раз, мигая, монитор вбивает эти цифры в воспалённое сознание. 03:20 медленно и вязко начинает ворочаться «Я», как большая полусгнившая рыбина, выброшенная на скалистый берег, пелена тумана медленно уходит и просыпается сознание. Три часа ночи, время зверя как говорят старые церковники, время когда просыпаются черти и демоны, по крайней мере мои демоны весьма пунктуальны. Сегодня опять не вышло убежать, жаль, я конечно понимаю что мужчина должен выходить на бой со своими врагами, но в этом бою невозможно остаться победителем. А всё потому что они в отличие от меня, действительно вечны и бессмертны, как бы ни кутался я в свою браваду, как бы ни показывал свою мощь я знаю что они – сильнее. «Я» наконец-то полностью собирается из мелких кусочков на которые было разорвано наркотическим бредом, иногда это помогает, иногда нет, но по крайней мере это шанс, шанс отключится до того как они проснутся, наверное каждому знакомо то чувство когда боль пережимает горло, когда лёгкие начинает немного гореть от недостатка воздуха, состояние в котором ударится в слёзы – реальное облегчение. Именно про этот морок я и говорю, точнее даже из него, медленный вдох, и влажный, горячий воздух втекает в зудящие лёгкие, горло, как будто, продрали наждачкой, туман слегка отступает что-бы через пол минуты опять сгустится. Это было-бы неплохим началом художественного рассказа не происходи всё на самом деле. Но это происходит, и живо напоминает персональную преисподнюю уж и не знаю какой религии. 04:00 сознание начинает плыть, мысли текут тонким ручейком, и каждое слово падает в сознание как камень в чёрную дыру бездны. Признаться я и сам толком не знаю от чего так хреново на душе, то-ли от того что единственная мечта сгорела ещё пять лет назад, то-ли от того что я лет 20 не чувствую себя человеком, не знаю хоть и посвятил поиску этого ответа уж не один год. Я твёрдо знаю одно через 4 часа взойдёт солнце, и я снова стану человеком, даже наверное больше чем человеком, я стану тем на кого всегда можно опереться, стану сводом, самой крепкой и нерушимой хренью в этом мире, а сейчас я лишь раздавленный червь, я смутно догадываюсь что не меня одного грызут эти твари, пусть и в других формах, но они добираются до всех. И ведь самое смешное что они это мы сами. Да да, мы и есть эти демоны, и я знаю, я уверен в том что каждую чёртову ночь, в 3 часа ночи я бегу от самого себя, потому что нет на свете ничего с чем человек не мог-бы совладать кроме себя самого. Свет мягко касается спины. Я чувству что скоро взойдёт солнце, чувствую что начинает светать даже не поворачиваясь к окну, ещё немного и я снова стану собой, тем собой которого знают все, кем наверное я действительно хотел бы быть, я знаю что скорее всего улечу в бездну минусов, ну и пофиг, просто впервые за четверть века я захотел выговориться по настоящему, и главное что я могу верить в то, что меня поняли, пусть не все, пусть хоть кто-то один, но по настоящему понял, и просто молча толкнул в плечо и тихо шепнул «прорвёмся, должны прорваться». И может после этого отпустит то немое и тихое чувство будто-бы ты уже умер, будто осталась лишь машина не умеющая ни любить ни боятся, может хоть так.