soltecs

Однажды мы с друзьями пошли в поход. Нас было семь человек. Мы взяли с собой одну большую палатку, которая рассчитана на восемь людей. Местность, которую мы выбрали, была очень дикой, рядом речка, мы даже рыбу ловили руками. В километрах пяти от нас находился небольшой поселок, откуда время от времени местные жители выводили скот на пастбище. Побросав вещи, мы с ребятами пошли в лес за дровами, а девчонки приступили накрывать на стол.

Когда мы вернулись, то увидели сидящего на пеньке возле нашего лагеря пастуха(мужчина лет 60-ти). В метрах двадцати от него, у самой воды, стояли пять-шесть коров, они жадно пили воду и отмахивали своими хвостами и ушами надоедливых насекомых. Мы подошли к нашим девченкам, и побросав дрова поздоровались с мужчиной. Он добродушно пожал нам руки, извинился и сказал что скоро уйдет и не станет нам мешать. Мы ответили что он может не спешить и сразу принялись устанавливать палатку. Так как она была намного больше обычных палаток, ее установка требовала больших усилий и колышков побольше. Выбрав из хвороста наиболее подходящие, мы принялись фиксировать наш «временный дом». На все ушло чуть больше часа, так как среди нас не было заядлых туристов, и до этого самого дня никто толком палатку не возводил. Последний кол забивал Серега, который как и я, впервые столкнулся с данной задачей. Признаюсь честно, что после его стараний я не был уверен в надежности зафиксированного им кола, так как он не был достаточно глубоко в земле и забивал он его под достаточно крутым углом. Я сказал ему об этом, но он сказал чтоб я непарился и все будет окей.

Чуть позже мы принялись разводить костер, спустя еще пару минут я услышал какой треск позади себя. Обернувшись я заметил, как «тот самый колышек», под давлением гигантской палатки, стал прогибаться в сторону и еле-еле выскальзывать из земли. Я крикнул Сереге, и он подбежав к нему, подвигал его со стороны в стороны и сказал что не надо парится, и что я еще тот параноик. После этого я заметил как пастух подошел к коровам и стал отгонять их от воды. Оказалось, что все они были между собой связаны, как Хаски в упряжке, только расстояние между коровами было намного больше. Одна из коров пошла прямо на нас, но мужик тут же отогнал ее в сторону, и она потащила за собой остальных своих «сестер». Дальше произошло то, чего никто не ожидал.

Под огромным давлением палаточного каната Серегин кол не выдержал, сначала он треснул, а потом за долю секунды взлетел внебо на метров десять. И как Вы думаете куда он угодил при падении? Прямо одной из коров в лобешник. Не ожидая такого подарка с небес, корова сначала издала громкое и длительное мычание, а потом стала бежать в сторону леса, таща за собой всех остальных. Коровы которые стояли впереди пытались бежать рядом с ней, а последняя бедолага споткнулась и упала на траву. Они не стали дожидаться, когда их подруга сможет встать и просто волочили ее на спине несколько метров . После она все таки смогла встать на ноги и побежала за остальными. Мужик заорал: -Стоять бл…ь!!! Стоять!!! Мы так ржали, что почти все попадали на землю от смеха. Только Серега с озадаченным лицом побежал за ними в сторону леса, спустя несколько минут мы присоединились к погоне, продолжая разрываться от смеха. Ловили мы их недолго, так как при беге они зацепились веревкой за одно из деревьев и сразу успокоились. Как только Серега подбежал к ним он стал пристально разглядывать каждую корову, наверное искал рану от кола. Как оказалось, ран не было. После, он подошел к мужчине и извинился. Но оказалось, мужик так и не понял почему они рванули в лес, а мы ему не стали рассказывать всех подробностей.

Источник: http://www.baldeem.ru/129939-kak-napugat-korovu.html

Дело было в конце 90-х, я тогда работал в компьютерной конторе и бизнес только-только начинал становиться цивилизованным, ведь до этого компьютеры были в диковинку. В общем, году в 96-м, завели мы в конторе сервисный центр. Не только свои компьютеры чинили, но и чужие.

Приколов было много, но этот стал легендарным. Нарисовался у нас клиент, представился писателем (ПК у него был не наш, просто он рядом жил), стал жаловаться, что не работает компьютер. Дело житейское, человеку лет под 50-ть, уважили и отправили с ним сотрудника. Через часок вернулись оба, наш говорит – «Всё ясно, надо антивирус на компьютер поставить, а так всё в порядке». Тогда только-только появились коробочные версии, антивирус мы ему продали (кажется, доктор Веб, они первые придумали, не помню, врать не буду), но коробка красивая, да и стоила немало. Проинструктировали…

- Включите компьютер, сразу поставьте на него антивирус и проведите полную проверку.

Писатель спешил, сказал что разберётся, раз причина ясна, забрал коробку и отбыл.

Вот мы удивились, когда через три часа он потный и злой со своим ПК вломился, и начал учинять скандал. В принципе понять человека можно – время потратил, денег заплатил, а не работает. В общем, мы с боссом тоже пошли поконфликтовать.

Клиенты перепуганные сидят, дядька руками машет, по комнате прыгает, нас всеми словами (кроме мата кроет), словарный запас у него кстати оказался писательский… Кое-как утихомирили, стали разбираться. Технарей позвали. Клиенты, кто посмелее, тоже подошли посмотреть, надо же узнать чего компьютер не работает.

Дядечка значит, вместе с технарём, подключает ПК к монитору и в сеть, нажимает кнопку, и показывает на экран – не работает мол! Технарь его и спрашивает, так, а Вы антивирус поставили? Вы не поверите, что произошло дальше. Писатель открывает портфель, достаёт не распакованную коробку с антивирусом, ставит её с грохотом сверху на системный блок и гневно говорит:

- А как же! Я по-Вашему тупой???? Я уже раз двадцать его ставил! НЕ РАБОТАЕТ! Верните мне мои деньги!

Денег мы ему, конечно же, не вернули, антивирус сами поставили и машину ему вылечили, но до сих пор помню, с какими лицами наши парни, сквозь зубы, бросив, «надо ещё кое-что поставить» убегали в техотдел, чтобы от души поржать.

Источник: http://www.baldeem.ru/130001-ustanovka-antivirusa.html