redlisa
поставилa
12 плюсов и 0 минусов
Награды:
- рейтинг
1 подписчик
0 подписок
8 постов
0 в горячем
Просто.Тщетно.Бытие.
Папа подруги приехал с рыбалки...Эта рыба явно чем-то огорчена.
Что делать если ВОЛАНДЕМОРТ моется вашим шампунем?
Глупости, конечно, но надеюсь вас повеселит)) Итак
Первое что нужно сделать, отказаться от грибов и прочей наркоты. Так ты исключишь вероятность того, что мытье головы твоим шампунем - это галлюцинация, и лорд Волан-Де-Морт это всего лишь визуальный глюк.
Если ты прекратил жрать подозрительные грибочки и нюхать клей, но гад Воландеморт все равно приходит и тырит твой шампусик, моя им прямо на твоих глазах свои волосы, значит все гораздо серьёзнее. Видимо он на что-то намекает. Ему не просто понравился твой набор шампуней, он явно хочет этим что-то сказать. В этом есть какой то скрытый смысл.
И твоя задача разгадать, что сделать, чтоб Волан Де Морт прекратил мыться твоим шампунем. Самое простое что можно сделать в такой ситуации, это подойти в Воландеморту и спросить его, скажи, какого лешего ты, лысый враг Гарри Потера приперся ко мне домой и моешься моим шампунем, если у тебя даже волос нет?
Обычно как сообщают сами перепуганные владельцы шампуней, Волдеморт им отвечает следующее: "о ты, жалкий человечешко! Как смеешь ты своим нечистым рылом, обращаться ко мне, самому главному магу с таким вопросом? Я великий Lord Voldemort - неужели ты думаешь я не понимаю сам что творю?" при этом все это он говорит не выходя из вашего душа, в котором он невозмутимо продолжает мыться вашим шампунем.
В вашей голове лихорадочно продолжают роится мысли: "что делать? что же делать? ААА!" ведь закончив один тюбик шампуня отмороженный Том Ма́рволо Реддл- приступает к следующему, угрожая истребить весь ваш запас шампуней.
Вы осознаете что у вас или шизофрения, или галюны, но редкое зрелище того, как этот персонаж из сказок про Гарри Поттера моеться вашими шампунями завораживает вас и приковывает внимание так, что вы не в силах оторваться от него, и тупо смотря на него понимаете, что сделать вы как раз ничего не можете.
Ведь Воландеморт сильнее и могущественнее вас, и если вы его начнете раздражать, он сам вас превратит в шампунь и вымоет вами свою лысую башку.
Поэтому самое разумное что можно сделать если лорд Волан-Де-Морт - это подождать пока он домоется, и исчезнет уйдя сквозь стену в свой темный мир магии. И после этого на стене в вашей ванной комнате, останется надпись сделанная самим мойщиком вашего шампуня, "О бездельник! Если ты не прекратишь смотреть фильмы про мистику с участием таких колдунов как я Волдерморт, то тебе не только привидится как я твоим шампунем мою голову, но и то, как я чищу зубы твоей пастой!
Первое что нужно сделать, отказаться от грибов и прочей наркоты. Так ты исключишь вероятность того, что мытье головы твоим шампунем - это галлюцинация, и лорд Волан-Де-Морт это всего лишь визуальный глюк.
Если ты прекратил жрать подозрительные грибочки и нюхать клей, но гад Воландеморт все равно приходит и тырит твой шампусик, моя им прямо на твоих глазах свои волосы, значит все гораздо серьёзнее. Видимо он на что-то намекает. Ему не просто понравился твой набор шампуней, он явно хочет этим что-то сказать. В этом есть какой то скрытый смысл.
И твоя задача разгадать, что сделать, чтоб Волан Де Морт прекратил мыться твоим шампунем. Самое простое что можно сделать в такой ситуации, это подойти в Воландеморту и спросить его, скажи, какого лешего ты, лысый враг Гарри Потера приперся ко мне домой и моешься моим шампунем, если у тебя даже волос нет?
Обычно как сообщают сами перепуганные владельцы шампуней, Волдеморт им отвечает следующее: "о ты, жалкий человечешко! Как смеешь ты своим нечистым рылом, обращаться ко мне, самому главному магу с таким вопросом? Я великий Lord Voldemort - неужели ты думаешь я не понимаю сам что творю?" при этом все это он говорит не выходя из вашего душа, в котором он невозмутимо продолжает мыться вашим шампунем.
В вашей голове лихорадочно продолжают роится мысли: "что делать? что же делать? ААА!" ведь закончив один тюбик шампуня отмороженный Том Ма́рволо Реддл- приступает к следующему, угрожая истребить весь ваш запас шампуней.
Вы осознаете что у вас или шизофрения, или галюны, но редкое зрелище того, как этот персонаж из сказок про Гарри Поттера моеться вашими шампунями завораживает вас и приковывает внимание так, что вы не в силах оторваться от него, и тупо смотря на него понимаете, что сделать вы как раз ничего не можете.
Ведь Воландеморт сильнее и могущественнее вас, и если вы его начнете раздражать, он сам вас превратит в шампунь и вымоет вами свою лысую башку.
Поэтому самое разумное что можно сделать если лорд Волан-Де-Морт - это подождать пока он домоется, и исчезнет уйдя сквозь стену в свой темный мир магии. И после этого на стене в вашей ванной комнате, останется надпись сделанная самим мойщиком вашего шампуня, "О бездельник! Если ты не прекратишь смотреть фильмы про мистику с участием таких колдунов как я Волдерморт, то тебе не только привидится как я твоим шампунем мою голову, но и то, как я чищу зубы твоей пастой!
Песня Льда и Пламени
Вы фанат "Песни Льда и Пламени", если...
… фраза метеоролога "зима близко” имеет для вас особый смысл;
… смотришь на картину Рембрандта "Ночной Дозор” и пытаешься понять, где там Джон, где Сэм, где кто;
… слова "Ночной Дозор” ассоциируются у вас с высоченной ледяной стеной, а не Антоном Городецким;
… когда вас разбудят посреди ночи, без запинки перечислите всех королей династии Таргариенов;
… обжигаясь об горячую сковородку или утюг, бьешься в истерике по поводу того, что ты не настоящий дракон;
… если своего любимого вы зовете " Мое солнце и Звезды " и очень обижаетесь, не услышав в ответ "Луна моей жизни”;
… с осторожностью принимаете приглашения на свадьбы;
… а зимой носите в кармане кусочек обсидиана;
… услышав от товарища фразу "Держите меня Семеро!”, начинаешь считать его глубоко религиозным человеком;
… увидев изображение осьминога, вопреки обыкновению, вместо "Ктулху!” радостно выдыхаете "Грейджой!”;
… клянетесь: "Во имя старьх и новых Богов”;
… никогда не выпиваете на охоте;
… если все ножи в доме имеют свои имена;
… в туалете тщательно запираетесь на засов;
… приходите в уныние, не замечая герба на одежде незнакомца;
… приносите в квартиру маленького щенка и ласково зовете его лютоволком;
… упрямо учите волнистого попугайчика выговаривать "Сноу!”, "Снег!” и "Зерно!”;
… встречая уродливого карлика, думаете, что, возможно, он не такой уж плохой;
… услышав фразу "Гора идет к Магомету”, начинаете реально опасаться за судьбу последнего;
… чувствуете себя угнетенным в лесу, потому как не можете найти дерева с вырезаным ликом;
… будучи в Крыму находите 100 тысяч причин не посетить замок Ласточкино Гнездо… особенно если вы умеете петь;
… если мечтаете иметь друга – лютоволка;
… выражение "Бес попутал” вызывает у тебя интерес, а иногда и искренний смех;
… ругаясь, в сердцах посылаете всех "за Стену”;
… когда вас загоняют в колхоз (на дачу), вы надеваете сшитой самолично харпалик с чем-то условно напоминающим кракена и гордо уведомляете начальство/родственников "Мы не сеем”!;
… когда вы говорите где-нибудь (школа/университет/работа/общество) "я – никто”, люди наивно вас жалеют и думаю, что у вас заниженная самооценка и вам нужна помощь психотерапевта, в на самом деле…;
… в школе имеете хроническое два по истории средних веков, ибо никто так и не смог вас переубедить в том, что "Ланкастеры”, а не "Ланнестеры”, и "Йорки”, а не "Старки”;
… когда женщина говорит Вам, что Вы безупречный,- горячо возражаете и предлагаете немедленно доказать это на деле…;
… заболев – вызываешь мейстера, и удивляешься, почему приезжают Королевские гвардейцы?;
… мизинец отнюдь не ассоциируется с пальцем на руке;
….знак @ в электронной почте именуете гордо – Пес, а не просто какая-то там безликая "собака”…;
… если при чтении книг о кочевниках, вы возмущаетесь: "Тюрки? Монголы? А дотракийцы где?!”;
… если называете милиционеров серыми плащами;
… увидев человека в желтом свитере и красной куртке думаете, что это цвета его дома;
… когда в руки попадает книга "Мартин Иден” понимаете, что редактор что-то перепутал. Ведь его зовут Джордж. Джордж Мартин;
…если при поиске ВУЗа интересуетесь, где в нашей стране обучают на мейстера…;
… прочитав былины и встретив та Змея Горыныча, думаете про себя – у дракона три головы;
… если на просьбу ребенка что-нибудь спеть, машинально начинаете: «Жил-был медведь, косолапый и бурый…»;
… фентези других авторов кажутся наивными и слащавыми.
… фраза метеоролога "зима близко” имеет для вас особый смысл;
… смотришь на картину Рембрандта "Ночной Дозор” и пытаешься понять, где там Джон, где Сэм, где кто;
… слова "Ночной Дозор” ассоциируются у вас с высоченной ледяной стеной, а не Антоном Городецким;
… когда вас разбудят посреди ночи, без запинки перечислите всех королей династии Таргариенов;
… обжигаясь об горячую сковородку или утюг, бьешься в истерике по поводу того, что ты не настоящий дракон;
… если своего любимого вы зовете " Мое солнце и Звезды " и очень обижаетесь, не услышав в ответ "Луна моей жизни”;
… с осторожностью принимаете приглашения на свадьбы;
… а зимой носите в кармане кусочек обсидиана;
… услышав от товарища фразу "Держите меня Семеро!”, начинаешь считать его глубоко религиозным человеком;
… увидев изображение осьминога, вопреки обыкновению, вместо "Ктулху!” радостно выдыхаете "Грейджой!”;
… клянетесь: "Во имя старьх и новых Богов”;
… никогда не выпиваете на охоте;
… если все ножи в доме имеют свои имена;
… в туалете тщательно запираетесь на засов;
… приходите в уныние, не замечая герба на одежде незнакомца;
… приносите в квартиру маленького щенка и ласково зовете его лютоволком;
… упрямо учите волнистого попугайчика выговаривать "Сноу!”, "Снег!” и "Зерно!”;
… встречая уродливого карлика, думаете, что, возможно, он не такой уж плохой;
… услышав фразу "Гора идет к Магомету”, начинаете реально опасаться за судьбу последнего;
… чувствуете себя угнетенным в лесу, потому как не можете найти дерева с вырезаным ликом;
… будучи в Крыму находите 100 тысяч причин не посетить замок Ласточкино Гнездо… особенно если вы умеете петь;
… если мечтаете иметь друга – лютоволка;
… выражение "Бес попутал” вызывает у тебя интерес, а иногда и искренний смех;
… ругаясь, в сердцах посылаете всех "за Стену”;
… когда вас загоняют в колхоз (на дачу), вы надеваете сшитой самолично харпалик с чем-то условно напоминающим кракена и гордо уведомляете начальство/родственников "Мы не сеем”!;
… когда вы говорите где-нибудь (школа/университет/работа/общество) "я – никто”, люди наивно вас жалеют и думаю, что у вас заниженная самооценка и вам нужна помощь психотерапевта, в на самом деле…;
… в школе имеете хроническое два по истории средних веков, ибо никто так и не смог вас переубедить в том, что "Ланкастеры”, а не "Ланнестеры”, и "Йорки”, а не "Старки”;
… когда женщина говорит Вам, что Вы безупречный,- горячо возражаете и предлагаете немедленно доказать это на деле…;
… заболев – вызываешь мейстера, и удивляешься, почему приезжают Королевские гвардейцы?;
… мизинец отнюдь не ассоциируется с пальцем на руке;
….знак @ в электронной почте именуете гордо – Пес, а не просто какая-то там безликая "собака”…;
… если при чтении книг о кочевниках, вы возмущаетесь: "Тюрки? Монголы? А дотракийцы где?!”;
… если называете милиционеров серыми плащами;
… увидев человека в желтом свитере и красной куртке думаете, что это цвета его дома;
… когда в руки попадает книга "Мартин Иден” понимаете, что редактор что-то перепутал. Ведь его зовут Джордж. Джордж Мартин;
…если при поиске ВУЗа интересуетесь, где в нашей стране обучают на мейстера…;
… прочитав былины и встретив та Змея Горыныча, думаете про себя – у дракона три головы;
… если на просьбу ребенка что-нибудь спеть, машинально начинаете: «Жил-был медведь, косолапый и бурый…»;
… фентези других авторов кажутся наивными и слащавыми.