len4ik7173

Кокс: Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!»

Кокс: Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».

Кокс: Карла, сделай мне одолжение, ампутируйте дурь из башки Барби и пересадите мне, хоть отдохну.

Кокс: Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

Кокс: Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…

Кокс: Если следующие два слова не будут: «До свидания», то третьим словом будет «о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»

Кокс: Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!

Кокс: Может, в русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, пусть выигрывает каждый первый!

Кокс: Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

Кокс: Итак, это наша больница. Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.

Кокс: Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.

Кокс: А вот и наши молодожены… а, и Карла…

Эллиот: Но вы ведь любите Джордан. Признайтесь, по ночам вы любуетесь, как она спит...
Кокс: Как я могу любоваться? Она спит вверх ногами, зацепившись когтями за потолок!

Кокс: Послушайте, дамочка! Чего вы тут орёте? В палате над вами женщина рожает - так ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!!!

Кокс: Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!

Джордан: Всё, с меня хватит! Я уезжаю домой!
Кокс: Нет, Джордан, никуда ты не поедешь!
Джордан: Почему?
Кокс: Потому что у тебя только что воды отошли.
Джордан: ...Я уже ненавижу этого ребёнка.

Кокс:"смотрите кто заглянул к себе в трусики и нашёл пару яичек"

Кокс Джордан: -Я не могу заставлять тебя поклясться на библии, потому что у тебя кожа на руках облезет!

Карла: -Кто оставил здесь анализ мочи?
Кокс: -Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!

Джей Ди: Ты всего 4 секунды как вошёл, а я уже жалею о своём выборе.
Кокс: Это слова Джордан во время секса!

Кокс: Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
Джей Ди: Я ни капельки не похож на Росса…
Кокс: Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

Кокс: Уборщик радует глаз, потому что, честно говоря, он чокнутый.
Уборщик: А я для кролика тапочки сделал!

Джей Ди: Я так, так польщен…
Кокс: А я так, так наврал!

Кокс: Пусть первым отмазывается Большой Боб.
Келсо: Бла-бла-бла, я не приду.
Кокс Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!

Джордан: Кстати, раз мы снова женаты — надо составить новое завещание на случай, если кто-то умрет первым...
Кокс: Господи, надеюсь это буду я!




Если придется ко времени и месту- в комментах продолжу еще))