jahster

Немного копипасты с канала Алексея Антонова:

Как в России принимаются законы

Раз уж вы всё равно хотите и будете читать дебильные новости про государственные законодательные инициативы, давайте хотя бы немного структурируем свое восприятие российского законотворчества. Исключительно для экономии нервов.

1й уровень. Инфоповод. Какой-то мужик в каком-то комитете предложил запретить в России какать. И что дальше? Мало ли, что там кто предложил. Это новость ни о чем, но половина заголовков только из таких новостей и состоит. Каждый окологосударственный человек считает своим долгом придумать какую-то дичь, чтобы попасть с ней в новости. Обращать на это внимание не нужно.

2й уровень. Ладно, допустим. В государственную Думу внесен законопроект «О запрете какать на территории Российской Федерации». Что это означает? Тоже ничего. Большая часть законодательных инициатив отфутболивается в первом же чтении. Про них можно забыть навсегда.

И потом, есть законодательные инициативы от депутатов, есть от президента, есть от правительства (и другие тоже есть, но это основные). Поскольку законодательные инициативы от президента и от правительства почти всегда в итоге принимаются (в 2021 году депутаты не отклонили ни одного такого предложения), то на долю «законодательной инициативы от депутатов» остается почти весь массив отказов, то есть вся эта бредятина не принимается почти никогда.

Плюс, депутаты в большинстве случаев выступают инициаторами законопроектов за других уважаемых людей, нормальных законопроектов, где всё обговорено и есть какой-никакой консенсус. Их тоже можно смело вычесть из «честного пула иницитив снизу».

3й уровень. Ладно, хорошо. Законопроект о запрете дефекации одобрили депутаты Госдумы (обычно в трех чтениях), и далее его рассматривает Совет Федерации. Если СФ одобряет, то закон считается принятым и подлежит подписанию Президентом (тут подробно описан весь процесс).

Да, бывает такое, что закон ходит туда-сюда от Президента обратно в Думу или из СФ в Думу и обратно, но это бывает редко. Если уже закон дошел до Совета Федерации, то в России теперь официально запрещено какать. Бывает конечно и такое, что закон одобрен ГД и СФ, но потом отклонен Президентом. Но такое бывает редко.

4й уровень. Вы думали всё? Как бы не так. Хорошо, вот теперь у нас в России запрещено какать. Об этом есть Федеральный Закон. Он принят и подписан. Ну и что? А санкции есть за это какие-то? А правопримениетльная практика? Кого-то уже наказали?

Бывает так, что никого за нарушения не наказывают, и наказывать не планируют. Например, летом 2022 Госдума приняла закон о запрете использования цифровых финансовых активов для платежей. Всё, закон есть, платить криптой в России нельзя, ни за какие товары или услуги. Кто за это был хоть раз наказан?

Сформированы ли в полиции отделы по выявлению подобных платежей? Есть ли у них отработанные методики? Практический опыт выявления и расследования таких дел? Агентура? Статистика ведется? Показатели есть по поимке злостных криптовалютчиков, которые надо каждый месяц соблюдать? Нет, ничего этого на практике нет. А закон есть.

5й уровень. Ну, окей, допустим. Страна всерьез запретила вам какать и готова вас за это наказать. В полиции, в Следственном Комитете и в ФСБ сформированы отелы по борьбе с дефекацией на территории РФ. В них есть опытные сотрудники соответствующей квалификации, они знают что делать, только команду дай — ни одна мышь не проскочит. Но дана ли эта самая команда нашим уполномоченным органам? Мол, пора уже всё пресекать?

В половине стран мира, в том числе и в России, исполнение законов идет параллельно их наличию. Законы есть, наказать можно, все инструменты присутствуют, органы готовы — но, никого не наказывают. Причем вполне осознанно. Почему так?

Иногда репрессивный механизм используется для других целей, например для выстраивания политической лояльности. Пример — вся вертикаль российской власти, когда на каждого можно накопать нарушения законов, и через эти «зацепки» государство всегда имеет контроль над чиновниками и силовиками, если таковой потребуется.

Иногда репрессивный механизм не запускают просто потому, что это создаст социальную напряженность или просто власть считает это несправедливым (хотя все остальные механизмы смазаны и готовы). Пример — уплата россиянами НДФЛ. Если бы всех трясли на тему их реальных расходов (а расходы посчитать не трудно, всё в цифре), то можно наказывать буквально каждого второго. Каждый второй из читающих этот пост недоплатил налог на прибыль. Государство без труда может все хвосты распутать по вашим квартирам, машинам и покупкам с банковской карты. Но не делает этого. Хотя все механизмы настроены. Не делает, как это мне представляется, потому, что прибыль от таких действий в бюджет не сильно большая, а социальная напряженность будет довольно серьезная. Ведь придется трясти всех, сверху до низу, и в основном обеспеченных людей. Давать такой карт-бланш налоговой и полиции государство пока не хочет. Поэтому налоги вы, вероятно, сильно недоплачиваете.

Итого: От 1 до 5 уровня — пропасть. Только 1% событий, о которых вы прочитали в ярких и интересных заголовках, реально повлияет на вашу жизнь. Паникуйте соразмерно реальной опасности. Какайте на здоровье.

Возьмем обычную нейтально-дебильную новость сегодняшнего дня: «Союзу журналистов предложили дать полномочия регулировки деятельности блогеров РФ, сообщает РИА Новости со ссылкой на члена Совета по правам человека при президенте РФ.» 

О чем она говорит? Да ровно ни о чем. Кто-то что-то предложил. И что дальше? Меня, как «блогера РФ», разве должно это волновать? Я вас умоляю.

______________

Антонов такой Антонов

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.

Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё намного гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.

Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."

И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).

Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.


Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.

Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.

Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).

В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.

Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.


То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.

Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.

Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.