hazzyseason

продолжаем не относиться серьезно к тексту

6. Суперспособности
В частности, вы должны непременно все слышать, а также все видеть. Сейчас поясню.
Простой пример:
Допустим, пришли вы в поликлинику к врачу. Стоите у кабинета, и думаете: есть там кто, или нет. Потом все-таки стучите (как культурные люди) и открываете дверь. Первое что вы после этого услышите: закройте дверь, вы что, не видите - я занят! Примеров может быть множество, и такое же множество различных причин, после «вы что, не видите!». На ваше воображение.

Вы что, не видите, я уже домой собираюсь! Вы что, не видите, продавец запил и на работу не вышел сегодня. Вы что, не видите, на этом месте газета лежит, значит тут уже кто-то сидит!

в общем-то, тут не особо важно, куда вы пришли, ситуация всегда состоит из нескольких слагаемых: главный герой, дверь, то, что за дверью, и, наконец, фраза «вы что, не видите!». Но, несомненно, самая часто встречаемая проблема на пути к этой непреступной двери - это обед.

Обед – это святая святых всех работников без исключения, причем, начинается он обычно раньше установленного срока, а заканчивается позже. Ибо торопиться на обеде нельзя, можно подавиться и умереть. А жить хотят все, вот и не торопятся.

Поэтому, каждый, кто помешает исполнению сего таинства, должен гореть в аду (по мнению обедающих). На протяжении многих веков, придумывались различные способы, чтобы отвадить от себя посторонних, норовящих что-нибудь спросить во время обеда. Несмотря на неудачи и многочисленные потери, все же был придуман универсальный способ: « вы что, не видите? У нас обед!». И, как показало время, он работает всегда.

В настоящее время, во всех организациях, в программе адаптации сотрудников на первое место ставится задача – научить работника говорить фразу « вы что, не видите? У нас обед!» так, чтобы никому уже не хотелось переспрашивать дважды.
Так что если вы слышите эту фразу, абсолютно бесполезно доказывать сказавшему ее человеку, что по времени обед уже давно должен был закончиться, и вообще, это дело срочной важности – там инопланетяне напали на землю, все дела.

Никого и никогда не будет волновать всемирный апокалипсис, пока он ест.

И не обманывайтесь, тем, что они даже не едят в это время, а просто сидят или листают журнал. Это просто такой отвлекающий маневр, отвлекающий от еды, разумеется. Мало ли, с какими намерениями вы зашли. Это только ужин врагу отдают. А обед – вещь неприкосновенная.

«Вы что, не видите» - во многом, понятие абстрактное. Ибо во многих случаях, чтобы это все увидеть, одних глаз недостаточно. Часто нужны еще и уши, подвижная шея, а также такие важные качества как прямохождение и руки с противопоставленными остальным большими пальцами.

Если же хотите все-таки обходиться одними глазами, то тогда вы должны стать счастливым обладателем суперзрения! Непременное условие – видеть сквозь двери. Это обязательно. Иначе получится абсолютно бесполезная суперспособность. Как этого добиться пока не ясно, будем возлагать все надежды на чернику.

7. Продвинутый хакер

В век информационных технологий, чтобы не отстать от толпы гениев, нужно уметь разбираться в этих самых технологиях.

В современности, набор жизненно необходимых качеств, чаще всего ограничивается всего одним – продвинутый пользователь ПК, ну или, скажем, уверенный пользователь ПК. Кто это такие, и в чем там вся соль, так никто и не понял, хотя споры по этому поводу продолжаются и по сей день.

В этом даже есть рациональное зерно, по крайней мере, если знаешь, как включать компьютер и выходить в интернет – с голоду не умрешь. В том смысле, что всегда можно продукты по интернету заказать. А вот где деньги на них взять, это уже другая история. Хотя сейчас некоторые умельцы уже и в инете научились деньги зарабатывать, не выходя из дома. Вживую их, правда, почти никогда не видят, оно и понятно, они ж из дома не выходят.

Сейчас это качество является основополагающим, без которого нельзя ходить по земле нашей бренной. А если ты все-таки ходишь, то жаркий костер инквизиции скоро настигнет тебя. Карательные отряды, карающие за то, что люди не разбираются в компьютерах так же хорошо, как и эти карающие каратели, уже давно промышляют в сети Интернет. Причем действуют они особо изощренными способами. Главное их оружие – это насмешки, или попросту жестокий троллинг, издевки, открытый стеб, и вопросы с подвохом (ну, точнее, для тех, кто мало-мальски разбирается в своем компьютере, они будут вполне обычными, а вот остальным несведущим – горе). За что сражаются эти идейные борцы – не всегда понятно, либо за чистоту генов, либо ради великой цели (ну там, мира во всем мире и т.д.), либо просто любят поржать над другими.

Ясно только одно, каждый раз, когда появляется очередной пользователь, не знающий основ, в мире грустит еще один сисадмин (ну или один из этих отрядов, не знаю, как они себя величают). И ведь это действительно так. Цитата: «Грустно, что сейчас пользователь не понимает основ. Не знает что такое файл, путь к нему». Вы только представьте себе, как же тяжело им приходится день ото дня, сплошная депрессия, чувство страха, отчаяния, одиночества. И все это из-за того, что ты, да-да, именно ты, не знаешь что такое файл, и как до него добраться. В пору создавать добровольные дружины, проводящие обучение для всех желающих бесплатно! Ах, да. Бесплатно-то, какой дурак пойдет тебя обучать. Лучше дальше сидеть и троллить, настроение хоть поднимется. А ведь действительно, теперь понятно, почему они так любят поржать над другими, их же тоска печаль гложет, как с ней иначе справиться!

8. То, что должен уметь сделать каждый в своей жизни (ну или почти каждый), и, в основном, против своего желания:

Объяснить актуальность и научную новизну своей дипломной работы! Ну, или чаще всего – просто выдумать!

И свободы выбора здесь нет абсолютно! Никого не волнует, если ты хочешь писать диплом по совсем не актуальной теме (но, несомненно, тебе симпатичной), и не видишь надобности в какой-либо научной новизне в этой области.
Будь добр – пиши как надо, а то у нас подставки под чай закончились. А на защите студент, как обычно, пробубнит себе под нос очередную ахинею, а преподаватели, как обычно, сделают вид, что это было нечто важное для науки и всего мира.

Не исключаю такой возможности, что есть и те, кто действительно чего-то там проводили, что-то изучали, и даже кого-то открыли.
Однако, если вы не относитесь к лиге этих талантливых исследователей и писателей, то - мужайтесь! Здесь вам понадобятся все ваши супер способности, и да поможет вам Скотч!

Итаааак, напоследок …… (барабанная дробь)

9. Активная жизненная позиция!

Это качество, как и все прошлые, самое что ни на есть жизненно необходимое! Жизненно необходимое, когда ты составляешь резюме, когда ты идешь на собеседование, когда ты первый раз выходишь на работу. Ну, собственно, и все, дальше эту активную жизненную позицию можно поставить где-нибудь в кладовке или на чердак закинуть, чтоб не мешала.

Что касается работодателей, которые непременным требованием к своим потенциальным работникам ставят активную жизненную позицию (коих сейчас развелось, хоть отлавливай), то они ее уже давно закинули в кладовку или под диван, и чаще всего даже не знают что это такое. Однако звучит красиво, гордо, в общем, менеджерам по подбору персонала очень понравилось. Так что теперь нас ждет засилье активных, жизненных, позиционных работников! Пока не появится что-нибудь другое, что лучше звучит и легче запоминается.

P. S.
Мое дополнение того, что должен каждый человек:
10. Каждый человек должен гореть в аду, если он относит the rolling stones и the doors к поп-культуре!
Они, ко всему прочему, включены в Зал славы рок-н-ролла (наглядное доказательство, рок-н-ролл не может врать!), как же можно товарищи! Стыдно должно быть, стыдно!

Предупреждение: слишком серьезно к тексту лучше не относиться.

Думаю, ни для кого не секрет, что окружающие нас люди гораздо лучше имеют представление о том, что должен знать и уметь каждый человек. Более того, они никогда не упускают случая нам об этом напомнить, равно также, говорят и о том, что ОНИ знают куда больше и делают все лучше нас (прямо-таки олимпийские чемпионы, не иначе). И как раз это и есть самая важная «способность»:
1. И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Есть такое негласное правило, каждый, кто хоть чуть-чуть поживет среди людей (а такая участь постигает почти всех людей, независимо от их желания), сразу его принимает и включается в гонку. И тут конечно выигрывает тот, у кого голос звонче и реакция лучше.
И суть этого правила в том, что если в гонке интеллектуального выпендрежа ты первый успел вывалить на стол весь свой выдающийся талант, наиизвилинистейший ум и вселенскую эрудицию, приправив все это капелькой скромности (необходимая вещь для создания образа смущенного гения при выслушивании похвалы, нужно ведь похвалу принимать с таким видом, чтобы вас за этот вид еще раз похвалили), то ты и швец, и жнец, и на дуде игрец, и да будет так отныне и навеки веков. Ну, точнее до появления другого непризнанного гения с более звонким голосом и быстрой реакцией.
Однако здесь тоже нужно выработать стратегию, голос поставить, уметь вовремя назвать другого лохом - это обязательный ритуал, а то не видать тебе знания эксперта. А это, надо сказать, дело нелегкое – экспертом стать.
Те, кто только вступили (и не успели вытереть ботинок) на тропу обсирания других и восхваления себя любимого еще зелены и неопытны, их сразу можно узнать в толпе. Говорят невпопад, со всех смешных шуток смеются, со всех несмешных – не смеются (молодо-зелено, чего с них возьмешь), да и окружающих жалеют. Все у них «довольно милые», или « слегка своеобразные», или «люди с нестандартным мышлением», ну или, наконец, «его просто не понимают». А потом и глазом моргнуть не успеют, как оказываются приписаны к части этих самый своеобразных людей, и остальные на них все стрелки переводят.
Тут конечно они обижаются, злобно скрипя зубами, составляют обидчикам красочную характеристику и идут читать всякие непопулярные книги, слушать какую-нибудь непопулярную музыку, начинают рвать джинсы на коленках от души и носить странные очки. В общем все, чтобы выделиться из общества тех, кого оставили за бортом. И что поразительно, некоторые блестяще приспосабливаются, и в этой толпе неудачливых швецов и жнецов начинают искрить совершенно бесполезными знаниями и талантами, утирая друг другу нос (не в прямом смысле, конечно).
Многие из них, однако, потом набираются опыта и начинают строить из себя кого получше да поумнее, первоклассными строителями становятся, только что каски на голове не хватает.
2. Ремарк и все, все, все.
Читать книги – дело благородное. Это полезно, интересно и занимательно. Интересно только то, что в наше время среди молодежи есть два равнопротивоположных мнения:
1. Книги это наше все
2. Что такое книги, вообще? И зачем их читать?
И вот тут уж как вам повезет, если вы попали в компанию, где книги используют исключительно как подставки для кружек, то выпендреж, относительно прочитанного вами, будет восприниматься, собственно, как выпендреж чистой воды.
Другая история, если вы попали в лигу людей просветленных, читающих. Здесь все намного интереснее. Главное знать, какие книги нужно читать, чтобы превознестись над толпой.
И так, что же должен читать каждый уважающий себя человек.
Для начала, наберите в гугле «интересные книги» или что-нибудь подобное. Откройте пару ссылок, желательно форумы, мы же мнение народа хотим узнать. И внимательно изучите список предлагаемых там книг. В итоге проведенного эксперимента, можно сделать следующие выводы.
Каждый, претендующий на человека с тонкой душевной организацией, умного и интересного собеседника должен читать:
1. Ремарка
2. Ремарка
3. Ремарка
4. Ричарда Баха
5. И, наконец, Кафку
И уж если вы совсем хотите возвыситься, почитайте еще Мураками (каюсь, грешна, понятия не имела кто это такой).
Удивительно, но факт. На всех форумах без исключения все рекомендуют именно этих авторов. Особенно всем люб Ремарк, его, по мнению собравшихся там людей, хочется перечитывать снова и снова, ничего прекрасней нет (уважаемые читатели, дабы не выглядеть лохом, нужно еще помнить, что это все-таки мужчина).
МОЕ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ:
Хочу сразу оговорить, ни в коем случае не собираюсь умалять заслуг данных именитых авторов. Но в самом деле! Посмотреть бы на того кто зачал моду на эти книги. Не могу сказать ничего плохого, но при перечитывании того же Ремарка многократно можно и депрессию подхватить.
А если говорить о Кафке, то лучше всех выразилась википедия: «Его произведения, пронизанные абсурдом и страхом перед внешним миром и высшим авторитетом, способные пробуждать в читателе соответствующие тревожные чувства — уникальное явление в мировой литературе».
Не знаю как вам, а мне кажется, что в жизни и так много абсурда и страха перед высшими авторитетами, что бы еще и книги об это читать, да к тому же перечитывать раз за разом.
Хотя, что я говорю – люди с тонкой душевной организацией, они такие тонкие. Они может, только на этих романах и держатся.
Про Баха с его чайкой я, пожалуй, особо писать ничего не буду, ибо, несмотря ни на что, общественность так и не пришла к единому решению – читать или не читать.
Повторюсь, что ни в коем случае не пытаюсь выставить данные произведения в плохом свете, однако, остается непонятным, отчего именно эти книги позволяют считать себя экспертом в мире литературы. К примеру, есть много других книг, которые в не меньшей степени заслуживают внимания.
МНЕНИЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.
3. Главное знать как.
Чтобы не ударить в грязь лицом, во-первых нужно поменьше ходить по этой самой грязи (не то ботинки да брюки испачкаете, маме потом стирать), ну и во-вторых, каждый уважающий себя человек должен, не обязательно хоть раз попробовать, но обязательно знать, как есть фондю, и что это вообще такое. Если не верите что это так, спросите у кого-нибудь рядом находящегося.
Вам сразу же ответят:
-Фондю? Конечно, я знаю, что это такое, я даже сам дома делаю это блюдо.
И даже совсем не важно, что это были жареные баклажаны. Главное, когда будете рассуждать о фондю, принять позу аристократа. Тогда и баклажаны сойдут.
Так что, дабы не оплошать перед публикой, открывайте скорее гугл, и вперед и с песней, там есть все что нужно.
4. Ться/тся
Да-да. Это должен знать каждый (Хотя, открою секрет, многие вообще не знают, что эти постфиксы бывают и без мягкого знака). А ежели ты такие слова неправильно пишешь, то тьфу на тебя недостойный, троллить тебя будут ежечасно и ежесекундно. В нашем жестоком мире каждый сам за себя, не знаешь, как написать – никто тебе ручки не подаст, ни шариковой, ни гелиевой.
Размышляя на тему будущего, можно предположить, что вскоре введут штрафы за неправильное употребление мягкого знака в виде пары щелбанов, а особо злостным рецидивистам еще и линейками по рукам бить будут, прямо как в старину (это, кстати, работало). Особо талантливых же, наоборот, отправлять на различные выставки, ярмарки, где они будут выкрикивать толпе, жаждущей знаний, свои знаменитые ТЬСЯ и ТСЯ и бесплатно раздавать словари русского языка с автографами.
5. Быть первоклассным троллем.
Без этого навыка, в нашем мире вообще делать нечего, даже не пытайтесь. Даже у нынешних детей, первое слово, которое они сказали, было – ЛОЛ. Если сказали, значит будущее ребенка обеспеченно, и пусть трепещут перед ним все остальные, обычные и ни чем не выделяющиеся люди. Тролль растет. Троллище!
И кстати, если у вас превосходно развит этот навык, он может заменить практически все остальные, зачем что-то делать и чего-то добиваться, когда можно просто сидеть и троллить остальных? И тебе весело, и остальные на тебя внимание обращают.
Среди троллей тоже бывают различные классы, виды.
Тролль новичок, матерый тролль, тролль великолепный, тролллище.
Главное как можно больше острить (можно использовать перец чили - кидать его в противника), не оставлять последнее слово за другими, и реакция, конечно же, тоже должна быть хорошей. А без этого никуда.
To be continued…