Зимняя фотосессия
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий:
Я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я
Я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я
cooldoctor
поставил
37 плюсов и 2 минуса
- рейтинг
0 подписчиков
1 подписка
5 постов
0 в горячем
Надеюсь на вашу доброту:3
Ребят, всем привет! Недавно создал паблик вконтакте, тематика которого, так сказать, текстовая РПГ, как бы это странно ни звучало. Сюжет этой РПГ такой: Вы - Лёха, несколько лет назад вашего брата похитили неизвестные люди, неизвестно зачем. И вы с друзьями отправляетесь в путешествие, что бы найти вашего брата, и выяснить, зачем его похитили.
Ваши друзья это: Ваш друг детства Колян, и всем известный бомж Петрович. По ходу приключения они будут всячески помогать вам.
Вот собственно и всё, пожалуйста, вступите в эту группу и посоветуйте своим друзьям, ведь я трачу много сил на эту группу, а активности взамен получаю мало :с
Вот ссылка на группу: https://vk.com/leha_adventure
Ваши друзья это: Ваш друг детства Колян, и всем известный бомж Петрович. По ходу приключения они будут всячески помогать вам.
Вот собственно и всё, пожалуйста, вступите в эту группу и посоветуйте своим друзьям, ведь я трачу много сил на эту группу, а активности взамен получаю мало :с
Вот ссылка на группу: https://vk.com/leha_adventure
Суровая правда жизни
Отзыв к DayZ
Краткие инструкции, которые могут помочь вам в повседневной жизни.
Всем привет! Недавно набросал список кратких инструкций, которые вам ОБЯЗАТЕЛЬНО пригодятся в вашей жизни. Начнём!
• КАК УДИВИТЬ ЛЮДЕЙ:
1. Поймайте гусеницу и посадите себе на плечо
2. Дождитесь пока вам не скажут что у вас на плече гусеница
3. Скажите "Все в порядке это Гриша"
Готово! Вы удивительный и восхитительный человек!
• КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ШПИОНА КОТОРЫЙ СЛЕДИТ ЗА ВАМИ ПО WEB-КАМЕРЕ:
1. Включаем любимую песню.
2. Начинаем подпевать во весь голос.
Готово! У вас ужасный голос, но зато за вами большее никто не следит и вы восхитительны!
• КАК СТАТЬ МЕБЕЛЬЮ:
1. Не двигайтесь, когда на вас смотрят.
2. Когда не смотрят, можно не много подвинуться, совсем чуть-чуть.
3. Ждите человека.
4. Когда человек будет рядом, бейте в мизинец.
5. Возможен ответный удар, для этого лучше изучить блок.
Готово! Вы восхитительны! Но вы на помойке и скорее всего сломаны.
• КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.
Готово! Вы восхитительны!
• КАК РАЗНООБРАЗИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
1. Свяжитесь с мафией.
Готово! Вы восхитительны и в бегах!
КАК СТАТЬ МИЗАНТРОПОМ:
1. Зайдите в "Мои Аудиозаписи".
2. Кликните на слово "Популярное".
3. Прослушайте первые 10 песен.
Готово! Вы восхитительны!
КАК ПОРВАТЬ УЗЫ ДРУЖБЫ:
1. "Мои Друзья" -> "Убрать из друзей"
Готовы! Узы дружбы не только порваны, но и у Вас теперь есть подписчики! Вы великолепны!
• КАК БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ
1. Ограбьте банк.
Готово, Вы восхитительны и богаты! Но отныне у Вас небо в клеточку и друзья в полосочку.
• КАК УБИТЬ ПАУКА:
1. Поднимите его куском ткани.
2. Вырубите его спреем от насекомых.
3. Подкиньте наркоту ему в паутину.
4. Один анонимный звонок,и эта тварь уже в наручниках.
5. За неделю до слушания дайте взятку нужным людям.
6. Его посадят на 3 года.
7. Он потерял Семью,Работу,Дом и машину.
8. Через год его выпустят дословно,он почувствует себя совершенно другим насекомым,ощутит свободу мысли и души.
9. Просто раздавите его.
Готово!Вы восхитительны как всегда,а еще у вас проблемы с паучьей мафией и мексиканскими наркобаронами
• КАК ПОХУДЕТЬ:
1. Облениться до такой степени, чтобы было лень готовить.
2. Не есть уже 2ые сутки.
Готово! Вы восхитительны! Продолжайте в том же духе!
• КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ ВКОНТАКТЕ:
1. Спровоцируйте спор
2. Удостоверьтесь, что не умеете спорить.
3. Назовите оппонента мудаком.
4. Закройте стену от комментирования
Готово! Вы восхитительны!
• КАК ВЫСПАТЬСЯ СТУДЕНТУ В ПЕРИОД СЕССИИ:
0. Никак.
Не готово! Увы, но Вы не восхитительны. И такое бывает. Смиритесь.
КАК УДАЧНО ЗАКРЫТЬ СЕССИЮ:
1. Откройте билеты.
2. Осознайте, что за 3 дня вы ничего не успеете выучить.
3. Продайте почку.
4. Закройте сессию.
Готово! Вы восхитительны и удачно закрыли сессию!
Правда, у вас нет почки и денег хватило только на одну сессию.
КАК ВЫТАЩИТЬ ДРУГА ИЗ ГЛУБОКОЙ ДЕПРЕССИИ:
1. Оторвитесь от дел.
2. Скажите другу, что хотите поговорить.
3. Скажите: «Ну ты чо ваще) Всё норм же! Не парься))) Не грусти))».
4. С чувством выполненного долга возвращайтесь к делам.
Готово! Вы восхитительный друг и как психолог — ничего так.
• КАК РЕШИТЬ ЗАДАЧУ ПО ХИМИИ:
1. Откройте учебник
2. Прочитайте условие задачи.
3. Составьте уравнение реакции, расставьте индексы и коэффиценты.
4. Под формулами веществ с известными и неизвестными записать соответсвующие значения этих величин, найденные по уравнению реакции.
5. Составить и решить пропорцию.
6. Записать ответ.
7. Осознать, что у вас ничего не получается, вы ничего не знаете и не понимаете, что тут написано.
8. Спишите у одноклассника/одногруппника
Готово! Вы решили задачу и вы ВОСХИТИТЕЛЬНЫ!
• КАК ЖИТЬ ЗИМОЙ
1. Проснувшись, отбросить одеяло.
2. За доли секунды осознать, что мир такой холодный и жестокий.
3. Вернуться под одеяло.
4. Не покидать теплую кровать до весны.
Готово! Вы восхитительны и последний раз видели свет в декабре!
• КАК СНЯТЬ ДЖИНСЫ:
1. Снять джинсы
2. Собрать мелочь
Готово! Вы восхитительны!
КАК УБИТЬ ТАРАКАНА:
1.Посмотрите на таракана.
2.Поймите какой он страшный, мерзкий и что вам с ним не справиться.
3.Забейтесь в самый большой угол, плачьте там и рыдайте.
Готово! Вы восхитительны! Только теперь это не ваша квартира.
КАК СДЕЛАТЬ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ:
1. СХОДИТЕ В СУШИ-БАР .
2. ЗАБЕРИТЕ ПАЛОЧКИ ДЛЯ ЕДЫ С СОБОЙ
3. РАСКРАСЬТЕ ОДНУ ИЗ ПАЛОЧЕК В ЧЕРНЫЙ (ИЛИ ЛЮБОЙ ЦВЕТ КОТОРЫЙ ВАМ НРАВИТСЯ).
ГОТОВО! ВЫ ВОСХИТИТЕЛЬНЫ, ВАС ПРИГЛАСЯТ В ХОГВАРТС!
• КАК ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ:
1. Громко кричите
2. Еще громче
3. Громче!
4. После того, как вы сорвали голосовые связки, обмажьтесь кетчупом, наденьте красный плащ и голову лошади и пробегитесь по улице с криками "ВЗЫВАЮ ДУХОВ ВЕТРА, ЗЕМЛИ И ОГНЯ"
5. Можете лечь посредине перекрестке в час-пик в этом же костюме
Готово! Все люди сразу устремили свой взгляд на Вас! Вы восхитительны как никто другой!
• КАК ВЫВЕСТИ ДЕВУШКУ ИЗ МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНОГО РАССТРОЙСТВА:
1. Поддерживайте её.
2. Иногда вспоминайте, что милосердие выше правды. Говоря проще - можно и соврать иногда. Или чего-то недоговорить. От Вас не убудет.
3. Дайте ей шоколадку.
4. И вина налейте.
Готово! Вы восхитительны, но в реальном мире мало кому удается преодолеть второй пункт.
_________________________________________________
На этом всё, надеюсь, вам понравилось то, что я написал, всем пока!
• КАК УДИВИТЬ ЛЮДЕЙ:
1. Поймайте гусеницу и посадите себе на плечо
2. Дождитесь пока вам не скажут что у вас на плече гусеница
3. Скажите "Все в порядке это Гриша"
Готово! Вы удивительный и восхитительный человек!
• КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ШПИОНА КОТОРЫЙ СЛЕДИТ ЗА ВАМИ ПО WEB-КАМЕРЕ:
1. Включаем любимую песню.
2. Начинаем подпевать во весь голос.
Готово! У вас ужасный голос, но зато за вами большее никто не следит и вы восхитительны!
• КАК СТАТЬ МЕБЕЛЬЮ:
1. Не двигайтесь, когда на вас смотрят.
2. Когда не смотрят, можно не много подвинуться, совсем чуть-чуть.
3. Ждите человека.
4. Когда человек будет рядом, бейте в мизинец.
5. Возможен ответный удар, для этого лучше изучить блок.
Готово! Вы восхитительны! Но вы на помойке и скорее всего сломаны.
• КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.
Готово! Вы восхитительны!
• КАК РАЗНООБРАЗИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
1. Свяжитесь с мафией.
Готово! Вы восхитительны и в бегах!
КАК СТАТЬ МИЗАНТРОПОМ:
1. Зайдите в "Мои Аудиозаписи".
2. Кликните на слово "Популярное".
3. Прослушайте первые 10 песен.
Готово! Вы восхитительны!
КАК ПОРВАТЬ УЗЫ ДРУЖБЫ:
1. "Мои Друзья" -> "Убрать из друзей"
Готовы! Узы дружбы не только порваны, но и у Вас теперь есть подписчики! Вы великолепны!
• КАК БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ
1. Ограбьте банк.
Готово, Вы восхитительны и богаты! Но отныне у Вас небо в клеточку и друзья в полосочку.
• КАК УБИТЬ ПАУКА:
1. Поднимите его куском ткани.
2. Вырубите его спреем от насекомых.
3. Подкиньте наркоту ему в паутину.
4. Один анонимный звонок,и эта тварь уже в наручниках.
5. За неделю до слушания дайте взятку нужным людям.
6. Его посадят на 3 года.
7. Он потерял Семью,Работу,Дом и машину.
8. Через год его выпустят дословно,он почувствует себя совершенно другим насекомым,ощутит свободу мысли и души.
9. Просто раздавите его.
Готово!Вы восхитительны как всегда,а еще у вас проблемы с паучьей мафией и мексиканскими наркобаронами
• КАК ПОХУДЕТЬ:
1. Облениться до такой степени, чтобы было лень готовить.
2. Не есть уже 2ые сутки.
Готово! Вы восхитительны! Продолжайте в том же духе!
• КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ ВКОНТАКТЕ:
1. Спровоцируйте спор
2. Удостоверьтесь, что не умеете спорить.
3. Назовите оппонента мудаком.
4. Закройте стену от комментирования
Готово! Вы восхитительны!
• КАК ВЫСПАТЬСЯ СТУДЕНТУ В ПЕРИОД СЕССИИ:
0. Никак.
Не готово! Увы, но Вы не восхитительны. И такое бывает. Смиритесь.
КАК УДАЧНО ЗАКРЫТЬ СЕССИЮ:
1. Откройте билеты.
2. Осознайте, что за 3 дня вы ничего не успеете выучить.
3. Продайте почку.
4. Закройте сессию.
Готово! Вы восхитительны и удачно закрыли сессию!
Правда, у вас нет почки и денег хватило только на одну сессию.
КАК ВЫТАЩИТЬ ДРУГА ИЗ ГЛУБОКОЙ ДЕПРЕССИИ:
1. Оторвитесь от дел.
2. Скажите другу, что хотите поговорить.
3. Скажите: «Ну ты чо ваще) Всё норм же! Не парься))) Не грусти))».
4. С чувством выполненного долга возвращайтесь к делам.
Готово! Вы восхитительный друг и как психолог — ничего так.
• КАК РЕШИТЬ ЗАДАЧУ ПО ХИМИИ:
1. Откройте учебник
2. Прочитайте условие задачи.
3. Составьте уравнение реакции, расставьте индексы и коэффиценты.
4. Под формулами веществ с известными и неизвестными записать соответсвующие значения этих величин, найденные по уравнению реакции.
5. Составить и решить пропорцию.
6. Записать ответ.
7. Осознать, что у вас ничего не получается, вы ничего не знаете и не понимаете, что тут написано.
8. Спишите у одноклассника/одногруппника
Готово! Вы решили задачу и вы ВОСХИТИТЕЛЬНЫ!
• КАК ЖИТЬ ЗИМОЙ
1. Проснувшись, отбросить одеяло.
2. За доли секунды осознать, что мир такой холодный и жестокий.
3. Вернуться под одеяло.
4. Не покидать теплую кровать до весны.
Готово! Вы восхитительны и последний раз видели свет в декабре!
• КАК СНЯТЬ ДЖИНСЫ:
1. Снять джинсы
2. Собрать мелочь
Готово! Вы восхитительны!
КАК УБИТЬ ТАРАКАНА:
1.Посмотрите на таракана.
2.Поймите какой он страшный, мерзкий и что вам с ним не справиться.
3.Забейтесь в самый большой угол, плачьте там и рыдайте.
Готово! Вы восхитительны! Только теперь это не ваша квартира.
КАК СДЕЛАТЬ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ:
1. СХОДИТЕ В СУШИ-БАР .
2. ЗАБЕРИТЕ ПАЛОЧКИ ДЛЯ ЕДЫ С СОБОЙ
3. РАСКРАСЬТЕ ОДНУ ИЗ ПАЛОЧЕК В ЧЕРНЫЙ (ИЛИ ЛЮБОЙ ЦВЕТ КОТОРЫЙ ВАМ НРАВИТСЯ).
ГОТОВО! ВЫ ВОСХИТИТЕЛЬНЫ, ВАС ПРИГЛАСЯТ В ХОГВАРТС!
• КАК ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ:
1. Громко кричите
2. Еще громче
3. Громче!
4. После того, как вы сорвали голосовые связки, обмажьтесь кетчупом, наденьте красный плащ и голову лошади и пробегитесь по улице с криками "ВЗЫВАЮ ДУХОВ ВЕТРА, ЗЕМЛИ И ОГНЯ"
5. Можете лечь посредине перекрестке в час-пик в этом же костюме
Готово! Все люди сразу устремили свой взгляд на Вас! Вы восхитительны как никто другой!
• КАК ВЫВЕСТИ ДЕВУШКУ ИЗ МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНОГО РАССТРОЙСТВА:
1. Поддерживайте её.
2. Иногда вспоминайте, что милосердие выше правды. Говоря проще - можно и соврать иногда. Или чего-то недоговорить. От Вас не убудет.
3. Дайте ей шоколадку.
4. И вина налейте.
Готово! Вы восхитительны, но в реальном мире мало кому удается преодолеть второй пункт.
_________________________________________________
На этом всё, надеюсь, вам понравилось то, что я написал, всем пока!
