antipov1992

Утро. Солнце уже светит вовсю, но я еще не смыкал глаз. Мысли в моей голове, они галдят и не дают мне уснуть, правда я особо и не чувствую себя сонным. Множество голосов, я стараюсь прислушаться, что они от меня хотят, но не выходит. Во рту уже сутки не было ни крошки, а за стеной жарят колбасу, я это отчетливо слышу, в моем животе словно поселился огромный шевелящийся змей. Вот я и понял один из «голосов», он просит еды. В холодильнике почти пусто, а в кармане осталось 120 гривен, из которых только 50 я могу потратить. Ах да, я еще должен соседу, 40 гривен в моем распоряжении. Хочется просто напиться до беспамятства, может эти голоса хоть на секунду замолкнут? Головная боль преследует меня уже неделю, я пью обезболивающие, но без толку. Во рту вкус металла, тошнота, я не могу сфокусировать взгляд, мысли. Что я здесь делаю? Почему я тут? Я уже и не помню свою мотивацию, но я балансирую на тонкой грани. Всю жизнь я балансирую между жизнью и смертью, в плане своего эго. Фактически я бездомный, мне 21, у меня нет жилья, у меня нет работы, я нахожусь в стране, язык которой не знаю, работу найти невозможно, в стране кризис, да еще и гражданская война. И вот еще один голос, я его разобрал, это моя совесть. Я бросил мать, я бросил младшего брата, престарелую бабушку. Для чего все это? Там у меня была работа, да она мне не нравилась, кому нравится его работа? Это нормально, ненавидеть ее. Там я худо-бедно получал высшее образование в захудалой шараге, которая имела наглость называться университетом. Боже, какие же там все были тупые. Я не мог там находиться больше двух часов, из-за них я прогуливал. Они заражали меня спорами своего идиотизма. Армяне, татары и прочие нацмены. Они учились благодаря деньгам своих родителей. Славяне, которые позиционировали себя «кавказцами», бейсболки ФБР, красные мокасины, анекдот одним словом. Парни, косящие от армии, они считают себя альфа-самцами, но фактически они трусы, боятся, что в армии из них сделают груши для битья, верящие, что там из них сделают секс рабов. Смешно, здесь он герой, а там подсознательно уже стоит раком, кучка латентных гомосексуалистов, не видать им залы Вальгаллы, они женоподобные по сути своей. А девушки? Оооо, девушки у нас были просто супер. На подбор одни модели, у них есть тело, но нет души, есть мозг, но нет ума. Большинство из них просто бытовые проститутки. Секс? Да, у меня был секс с многими из них. Но анализируя его причины, я пришел к выводу, что я его покупал. Починить ноутбук, настроить интернет, сделать курсовую работу или просто помочь с предметом. Все заканчивалось сексом. Неужели они трахаются со всеми, с кем не могут расплатиться по счетам? Я думаю, что да, они трахаются за машины, за драгоценности, за выпивку из бара, за деньги, хотя они и выражены товаром. Бартер, да именно он. За все время я узнал только две девушки, которых нельзя назвать проститутками, но я не так глубоко копал в их душу, так что не могу утверждать точно. Ага, вот оно. Первая причина, почему я решил это все бросить. Еще один голос в моей голове заглох. Эти голоса сплелись в паутину, которую я должен распутать. Я должен разобраться в себе, поэтому я все это пишу, я вычленяю ниточки с помощью письма, ведь невозможно одновременно писать сразу десять слов. Дальше моя работа. Я работал в одном из лучших банков страны, хоть это и было в глубинке, но я думал, что банк с европейским происхождением, банк, который на первом месте в стране по потребительскому кредитованию, будет поистине содержать в себе европейский менталитет. Но, великий Один, как я ошибался. Это был просто ад. Моя работа просто сконцентрировала в себе все то, что я ненавидел в русском народе. Коррупция, проституция, побратимство... Порок на пороке, я пребывал в культурном шоке, абсолютное пренебрежение законодательством страны в которой они работали, все плевали на социальные нормы, я думал, что в международной компании ценят права своих сотрудников. Ха-ха-ха-ха, сейчас это уже смешно, но как я ошибался. Мои права нарушались повсеместно, сказать хоть, что меня заставили подписать документ, согласно которому, если я погибну на работе, то виноват сам, и претензий к банку не имею. В этой стране нет честного бизнеса, нет честной политики, да и просто честных людей. Предательство на каждом шагу. Я встретил только одного человека, который не старается воткнуть мне нож в спину. Мой лучший друг. Но и ему может просто не выпал шанс, так что точно сказать не могу. Ничто не изменит их. Я бы залил напалмом всю эту страну и сжег, только так, на руинах старого мира, можно построить здоровое общество. Вот и вторая причина, по которой я убежал. Но не думаю, что она главная. Главная причина — мой отец. Этот человек заслуживает особого внимания, именно он сделал меня таким, какой я сейчас. Начну пожалуй со своего детства, ведь значение имеет не то, кем он фактически являлся, а то, каким его воспринимал я. Я помню его примерно с четырехлетнего возраста. Ему было около 35, жизнерадостный, веселый, но не без проблем. Внезапные приступы ярости, этот человек не мог жить без конфликтов, он ими питался. Я любил его всем сердцем, я и сейчас люблю его, но это чувство видоизменилось с тех пор. Тогда я видел в нем героя. Это были девяностые, время бандитизма и жестокости, ну и как вы думаете, кем стал в то время мой отец? Разумеется он вступил в ОПГ, но не в прямом смысле вступил, а, скажем так, стал околачиваться в сомнительных делах. Черная кожанка, шестисотый мерседес, тульский токарев, запах лосьона после бритья. Как мне нравился запах того лосьона, перед уходом отец брал меня на руки, и я целовал его в щеку. Он рисковал жизнью, а я этого тогда не понимал. Но я видел и другую его сторону. Моя мать, он никогда ее не любил. Он избивал ее, кидал в нее стульями, бил палкой, да вообще всем, что попадало в руку. В то время он ей еще и изменял. Я нашел его фотографии с другой женщиной, с этой черноволосой ведьмой, я обязан ее ненавидеть, и хоть не помню ее лица, но я ненавижу сам факт ее существования. Потом, как я могу судить по рассказам людей, он начал потихоньку продавать недвижимость моей матери и бабушки. Мы переехали в другую квартиру, и началось самое тяжелое время, которое я помню. Недостаток еды, денег. Вместо кровати — дверь на подставке из книг. Мать ходит по соседям и выпрашивает еду. Помогают какие-то люди, их я не помню. Отца часто не бывает дома, а когда бывает, то он в ярости. Громко дышит, глаза на выкате, он начал нас ненавидеть. Мы забрали его свободу, но мы были его семьей. Побои усилились, мать постоянно была в синяках, я тоже начал получать свою порцию «внимания». Он обучал меня боевым искусствам, но иногда просто издевался, получая от этого удовольствие, я видел это у него в глазах, я чувствовал это, в дальнейшем это перенимает мой брат. Потом отец попал в тюрьму. На пол года, из-за этой черноволосой ведьмы. Я тогда этого не осознавал, я тогда вообще мало что понимал, но время дало мне разум, а вместе с ним и понимание. Долее почти ничего не менялось, отец заставил меня его бояться, я старался как можно меньше времени проводить в его обществе, потому что обычно это заканчивалось скандалом, но перед этими скандалами он все же говорил толковые вещи, которые воспитывали меня. За это я ему благодарен. Но мы с ним настолько отдалились, что для меня он стал почти чужим человеком. В этом есть моя вина, но она меркнет по сравнению с его. И вот пришло время, и он решил идти ва-банк. Он решил продать последнюю оставшуюся квартиру, обещая купить дом в пригороде. Думаю, вы догадались, чем это закончилось. Вся семья стала бомжами. Пошли съемные квартиры, а деньги пропадали, они буквально таяли. Пошли пьянки и гулянки, отец решил вспомнить молодость, ни во что хорошее, как вы понимаете, это не вылилось, он стал алкоголиком. Резюмируем, мой отец всю жизнь фактически не работал (как вывод, никакой карьеры), ненавидел свою семью, курил, пил, принимал легкие наркотики, но он сделал меня человеком. Он дал мне пример того, каким быть нельзя. Теперь про мою любовь к отцу, как я говорил, она изменилась. Она все больше стала походить на чувство долга перед ним. Мать говорила, что он этого и добивается, но я всегда чувствовал, что должен быть рядом с ним, я должен отдать ему долг. Каким бы он ни был неудачником, он мой отец. Он бросил нас... Мне двадцать, а на моих плечах оказалась целая семья, я этого не ожидал. И началось, я пахал как проклятый, я плакал на работе от бессилия, от обиды. Я начинал грузчиком, всю ночь я грузил мешки с картофелем и капустой за 1 доллар в час. Потом я убирал вилами кишки на птицефабрике, я насквозь провонялся куриным навозом, как бы я не отмывался, я вонял... Я не мог так больше работать, все чаще мне в голову приходили мысли о суициде. Они начались еще в восьмом классе, но тогда это было модно, эмо культура, но сейчас эти мысли принимали физическое обличье. Мать не может работать, бабушка на пенсии, брат несовершеннолетний, а я к тому же лишился работы. И я решился, я пошел топиться в море, меня вытащили мои тогдашние, как я думал, друзья. В будущем они предадут меня, но тогда они меня вытащили. Никто не знает об этом эпизоде моей жизни кроме нас, я благодарен им за то, что они хранят мою тайну, но и ненавижу, поймите, у меня была одна попытка, и я ее упустил из-за них. Дальше все было как в кино, мать нашла какую-никакую работу, я попал в банк международного уровня, брат поступил в колледж на бюджет. Потихоньку все начало налаживаться. На работе я пахал как проклятый по 14 часов в сутки, после почти года работы мне обещали повышение. Мы тянули съемную однокомнатную квартиру на четверых, личной жизни у меня почти не стало, я начал баловаться обезболивающими. Они затуманивали мое сознание, и я не чувствовал себя таким живым. Многие скажут, что нет большего счастья, чем быть живым, но я сними не соглашусь. Пусть попробуют засыпать с мыслью, что завтра их могут уволить или забрать в армию, и их семья окажется на улице. Мне не раз снились кошмары о том, что мои родные — бомжи. Нервы стали ни к черту, нервный т