Французский юмор. Навеяно постом http://pikabu.ru/story/_860566
- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".
- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет.
- Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама.
Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу.
- Меня нашли в капусте, - сказал отец.
Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:
- Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте?
- Мама говорит, что меня аист принес.И тут Пьер не выдержал:
- В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?
Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж.А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай.Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так! - удивляется жена. - Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".
- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет.
- Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама.
Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу.
- Меня нашли в капусте, - сказал отец.
Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:
- Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте?
- Мама говорит, что меня аист принес.И тут Пьер не выдержал:
- В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?
Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж.А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай.Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так! - удивляется жена. - Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!