Utyacka

Мне 19 лет и я неудачница. С раннего детства все было несладко. Отец неплохо поднялся в девяностые. Хорошо заработал и смог перевезти семью в большой город. Но найтись на новом месте так и не смог. Гордость и упорство не позволяли ему работать по обыкновенной профессии, оттого он предпринимал попытки устояться в малом бизнесе. Но каждая его задумка прогорала, унося всю семью в бескрайнюю пропасть бедности. Никогда не было уверенности в завтрашнем дне, он вел нас по тонкому канату, натянутому над глубоким ущельем. Когда мне было десять мама серьезно заболела. У нее нашли рак груди. Нам предстояли долгие годы борьбы. На почве маминой болезни и проблем на работе родители начали пить. Каждый вечер они пьяные в хлам. До 14 лет со мной не разговаривали. Моя старшая сестра избавлялась от стресса за счет тусовок и экстремальных поступков (таких как прыгание с парашюта), поэтому большую часть сил родители отдавали на ее воспитание. Тогда никто еще не мог подумать, что мои спокойствие и покладистость — совсем не положительные качества. Во мне возникла сильная социофобия. Когда сестра выросла и успешно уехала из страны, устроившись в Европе, за счет меня вдруг решили осуществить несбывшуюся мечту папы стать художником. Вскоре желание превратить меня в профессионального живописца стало уверенностью, будто это моя настоящая мечта. Мои протесты воспринимались как слабость характера, которую надо искоренить, замечания педагогов по поводу отсутствия у меня явных художественных способностей назывались их вредностью и нежеланием создавать себе будущих конкурентов. Даже заваленные вступительные экзамены в престижный художественный вуз никого не остановили. Папа договорился о моем обучении на коммерции. Теперь жизнь нашей семьи разделилась на полугодия: от одного маминого обследования к другому (к счастью болезнь отступает, но сложно представить, как страшно ждать результатов обследований, зная, что может быть, если результаты окажутся плохими). Между этими полугодиями приходится дрожать за папины предпринимательства. Все свободное время уходит на учебу по профессии, которая мне ненавистна. Я пытаюсь удержаться в вузе, куда не с первого раза попадают талантливые и увлеченные художники, и при том не имею необходимых способностей. У меня нет друзей. И я никогда не заинтересовала ни одного парня, не думаю, что вообще могу кому-то понравится. Единственным моим другом была собака, но год назад она неожиданно умерла. Я не помню, когда я была счастлива в последний раз. Я слабая и бесхарактерная и не умею постоять за свои интересы. У меня глубокая депрессия, из которой не видно выхода. Мне не к кому обратиться. Наверное, поэтому я пишу сюда. Я часто видела, как пикабушники поддерживают других. В прошлом году вы неплохо поддержали меня. Да, я знаю, что мой пост длинный, он не о френдзоне или неразделенной любви, но если хотя бы один человек чуточку поддержит меня — я буду счастлива и бесконечно благодарна.