Trekoler1

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Где-то в одессе...
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Мне бабы не дают…
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил…
- И как?
- Тоже не дала…

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
- Ну, все, сейчас ты мой...
- Ещё чего! Сама мой!

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет два конца.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы говорили: чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, нужно развлечься с девочками?
– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.
– Так посоветуйте же мне теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к своей работе!

Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:
– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!
– А как это? – спрашивает та.
– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты чего это такая грустная?
– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.
– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?
– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.

На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:
– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...
– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...

Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..
– Ничего, доктор.
– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!