3
Фобия
8 Комментариев  

Начитавшись постов, теперь купив продукты в магазине и идя за пакетом в ячейку хранения, я краем глаза присматриваю за корзиной со своими покупками, чтобы какая-нибуть ушлая тетка или бабуся оттуда чего-нибудь не стащили. Спасибо за фобию, пикабу.

10
Окно
4 Комментария  

Навеяно постами про поезда.

Довелось мне как-то в студенческую бытность поработать проводником. Катался в основном на юга. Кисловодск, Евпатория, Сочи, все эти ласкающие слух названия были моими направлениями. Запах вареных яиц, копченой курочки, батарея свисающих с полок ног и прочий колорит любого плацкарта - все из этой оперы. Вагоны сов деповских времен, о которых еще ныне сидящие на приподъездных лавочках бабульки лелеят теплые детские воспоминания, такой вещи как кондиционер не знали в принципе. А посему все доступные источники живительного кислорода в виде открытых окон использовались вовсю. Но вот одному купе «посчастливилось» иметь окно с гордым названием «аварийное», вся аварийность которого заключалась в отсутствии пружинного механизма, коим были снабжены другие окна. Он хоть и увеличивал усилия, которые необходимо было приложить для манипуляций с окном, но позволял уравнивать силу его закрытия и открытия. Вместо этого имелся металлический рычаг красного цвета, который красовался на стене между полками. Принцип его действия был аналогичен веревочке из всем известной сказки про Красную Шапочку – если дернуть за рычаг, то окно «откроется». Но само название всей этой конструкции уже намекает, что делать это следует только в случае чрезвычайной ситуации, а в штатном режиме ничего хорошего из этого не выйдет. И вот пассажиры, которые из-за такой подлости конструкторов вагона оказались обделены своей порцией воздуха стали возмущаться сложившийся ситуацией и очень настойчиво просили проводника сделать что-нибудь. А поскольку проводник был моим коллегой и таким же, как и я «зеленым» проводником-студентиком, то ничего путного придумать он не мог и нужен был бравый умудрённый опытом специалист, который в состоянии решить эту нелегкую задачу. И такой человек в составе поездного коллектива имелся. Назывался он очень загадочно для простого обывателя, а именно – ПЭМ. Эта каста людей достойна отдельного повествования, она сродни прапорщика в армии. Вообще ПЭМ – это поездной электромеханик, все устранимые косяки, касающиеся неработающего в вагоне света, незакрывающейся двери или сломавшегося замка - это по его части. Вот таким вот задумывался поездной электромеханик. На практике же это была личность всегда под шефе и неизвестно где обитающая. Вы встречали когда-нибудь домового? Думаю вряд ли. А вот ПЭМ наверняка встречал и, судя по всему, даже брал у него уроки потому как легкости, с которой он мог исчезнуть в неизвестном направлении, позавидовал бы даже Копперфильд. Появлялся он также внезапно, как и пропадал, причем в самое неподходящее время. Один раз он поковырялся в щитке моего вагона, вследствие чего исчез предохранитель, который вероятнее всего перекочевал к кому-то другому, кто капал на мозги ПЭМу по поводу его отсутвия. А деталь эта хоть и бесхитростная, но в поездках очень дефицитная. В результате всех этих действий у меня пропал вечерний свет, который включался, когда половина народу готовилась ко сну и дневной свет уже слепил глаза, а другая половина не желала проводить столь прекрасный вечер в темноте. И когда такое происходит пассажиры очень серчают на проводника, что приносит ему ненужное беспокойство. Пришлось долго бегать по составу, искать этого злополучного ПЭМа и требовать возвернуть предохранитель на прежнее место.

Вот этот самый ПЭМ и был призван на решение возникшей проблемы с окном. И решение нашлось, самое очевидное и самое глупое. Не мудрствуя лукаво горе мастер, дернул красную ручку рычага и окно со скоростью поверженного нокаутом боксера ухнуло вниз. Поняв, что на данный расклад событий пассажиры явно не рассчитывали и вряд ли долго будут довольны свалившемуся на них счастью в виде потока кислорода, ПЭМ со словами «сейчас вернусь» исчез за дверью вагона. Окно это, к слову, состоящее из деревянной рамы и довольно-таки толстых стекол было весьма увесистое, а пространство между стенками вагона, куда оно, собственно и провалилось, было мало. А посему задача по его извлечению была весьма затруднительна…

Вечерний бриз движущегося под сотню поезда щедро обдувал пассажиров из полностью распахнутого окна. Солнце с красным румянцем, очевидно от стыда за то, что весь день мучало пассажиров, нещадно жаря металлическую коробку вагона, даря свои последние лучики, уходило за горизонт. Вместе с ним уходила жара, а также неутолимая жажда прохладного воздуха. Пассажиры настойчиво требовали вернуть все на место, поскольку перспектива ехать всю ночь с распахнутым настежь окном им явно не улыбалась. Но на беду растворившийся в окружающем пространстве ПЭМ назад появляться и не думал. Возможно, подобно вызову джина из бутылки, для его призвания нужно было потереть окно, но до него было не добраться. А попытки поднять эту деревянную раму силами проводника со товарищи не увенчались успехами. Осознав всю бренность бытия граждане отдыхающие стали готовиться ко сну, баррикадируя злополучную дырень в стене матрасами и одеялами. За ночь, поняв весь смысл поговорки «пар костей не ломит», уже в ультимативной форме приказали проводнику сделать все, как было раньше и точка. Почувствовав опасность физической расправы коллега с удвоенным энтузиазмом бросился искать неуловимого ПЭМа. То ли луна была в созвездии льва, то ли дева спуталась с козерогом, но звезды сошлись так, что он был найден в добром здравии, хотя и с легким ароматом перегара. Где-то раздобыв две монтировки, а также призвав на помощь еще парочку проводников с других вагонов дружная команда, аки рать на Мамая, пошла сражаться с окном. Полчаса мучений с парой неудачных попыток, в конце концов, увенчались успехом и, изрядно погрустневшие пассажиры, явно воодушевилось, узрев, как окно заняло свое законное место. Аплодисментов не было, а был только вздох облегчения, после которого ПЭМ невозмутимо удалился, вероятно праздновать эту великую победу. Весьма ожидаемо никаких жалоб на духоту в вагоне от этого купе больше не поступало.

Показать полностью
-10
Добро возвращается.
Комментарии к посту http://pikabu.ru/story/_3699581
3 Комментария  
Добро возвращается. Комментарии к посту <a href="http://pikabu.ru/story/reaktsiya_slona_kogda_obizhayut_ego_smotritelya_3699581">http://pikabu.ru/story/_3699581</a>
-9
Усну или нет?
http://pikabu.ru/story/_3225672 http://pikabu.ru/story/_3225160
1 Комментарий  
Усну или нет? <a href="http://pikabu.ru/story/kak_zasyipat_za_1_minutu_3225672">http://pikabu.ru/story/_3225672</a>  <a href="http://pikabu.ru/story/idei_kotoryie_mogut_ne_dat_vam_segodnya_zasnut_nil_degrass_tayson_3225160">http://pikabu.ru/story/_3225160</a>
13
Тайны Людей Х.
4 Комментария  
Тайны Людей Х.
-9
в ответ на [
0 Комментариев  
http://pikabu.ru/story/_3105558

Кому-нибудь вообще есть дело до того, с чего пишут? Со счетчика, с х*ётчика? Зачем это писать? И каждый еще пытается придумать оригинальную вещь, с чего он писал: с пылесоса, батареи или консервной банки. У меня все. Идея пришла в голову вместе с соседским кирпичом. Спасибо за внимание.
5
Смог только он один.
Пилил я пост и в тегах наткнулся
2 Комментария  
Смог только он один. Пилил я пост и в тегах наткнулся
155
С Новым Годом!
Пожелание всем пикабушникам.
10 Комментариев  
С Новым Годом! Пожелание всем пикабушникам.
761
Adblock Plus
36 Комментариев  
Стою на остановке, жду автобуса. Делать нечего, пялюсь по сторонам. Краем глаза замечаю, как к доске объявлений подошла тетка и внимательно ее рассматривает, затем достает объявление и приклеивает его на доску, потом подходит к другому краю остановки и вытаскивает еще одно с явным намерением прилепить его уже на саму остановку. Подхожу к ней и говорю, что для объявлений существует специальное место, то бишь доска, а портить остановку незачем. Она, что-то буркнув в ответ, прикрепила объявление и ушла. Я снял сию листовку и выкинул в урну. Ибо нефиг клеить листовки везде где попало и уродовать внешний вид.
1
Загранпаспорт. (в ответ на пост http://pikabu.ru/story/_2668423
2 Комментария  
Показать полностью 1 Вот все говорят, что в наших государственных организациях работают одни сволочи, которые ненавидят людей…
Довелось мне как-то тоже обращаться в сию контору ФМС по поводу загранпаспорта. Дело было летом. С сайта было распечатано и заполнено заявление, найден адрес этой конторы и очень ближе к вечеру, я, слиняв с работы, отправился за заветным документом.
Пришел по указанному адресу, по закону подлости, конечно же, впритык. Захожу в здание – длинный коридор и тишина как в морге, только полу дремлющий вахтер в будке за стеклом рассматривает беззвучно показывающий телевизор. Подхожу, интересуюсь, где у вас тут документы на загранпаспорт принимают?
- так это не здесь, а по такому-то адресу, но время то уже к закрытию близится, а завтра они не работают, приходите послезавтра.
Ну, думаю, зашибись, и так с работы пришлось нелегально уйти и тащиться за тридевять земель, так еще и это тридесятое царство не здесь располагается. И послезавтра проделывать весь этот путь - перспектива мне явно не улыбалась. Ладно, была, не была, ходу до нужного адреса минут пять, дойду, а дальше будь что будет и с какого перепуга они вообще на двадцать минут раньше окончания рабочего времени уходят?
По дороге мне ясно представлялась картина работников ФМС во главе с толстой суровой теткой, сидящей аки начальник Гестапо, которая смотрит на тебя, как на врага народа, и заявляет своим жутко противным бронебойным голосом:
- ты что сюда пришел?! На время-то смотрел, мы уже закрываемся! Где заявление?! Ну и что ты мне суешь, что это за «филькина грамота», здесь не правильно, здесь не верно – переделывай, после завтра придешь.
С этими «позитивными» мыслями подошел я к ФМС. Открываю дверь - такой же длинный безлюдный коридор, пройдя по которому увидел надпись на одной из дверей повествующей о том, именно здесь можно отдать документы на вожделенный загранпаспорт. Звоню в звонок, через пару секунд слышится звук открывающегося замка, и потянув дверь на себя попадаю в сам кабинет. К своему удивлению не обнаруживаю ни толпы людей (скорее всего потому, что время близится к закрытию), ни толстой суровой тетки – атрибута всех госучреждений, а напротив, сидят две на вид милые, интеллигентные женщины, одна из которых наиприятнейшем голосом говорит: - присаживайтесь, пожалуйста. С таким голосом, реально, можно в сексе по телефону работать, нет, не подумайте ничего плохого, но тембр такой, что хочется его слушать и слушать. И вот эта приятная женщина взяла мои документы и заявление, в котором, конечно же, обнаружились косяки, сказала что, почему и где не правильно написано и сама все привела в нужный вид. После фотографирования в кабинке, больше напоминавшей лифт с единственным отличием – там была сидушка и окошко на противоположной стороне, куда надо было пялиться, дабы «лифт» запечатлел мой фейс. После сего процесса паспортистка показала мне фотку на экране монитора и поинтересовалась, устроит ли она меня, на что получила ответ: - конечно, чай не на свадебное фото фотографируюсь, она улыбнулась и сохранила его в базе. Собственно говоря, на этом процесс подачи документов закончился и, сказав «до свидания», я вышел из кабинета с отличным настроением.
И несмотря на длинные очереди, на которые я не нарвался, но которые, конечно же, были и еще будут, не смотря на то, что приходится общаться с порой не совсем адекватными и доброжелательно настроенными людьми, паспортистка осталась очень милой и приятной женщиной, после общения с которой настроение только улучшается, т.ч. в любых условиях человек может оставаться человеком.
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь