Вы видите их каждый день и всюду: смачно целующимися в парке, закинувшими все возможные конечности друг на друга в автобусе, приторно воркующими и ни на секунду не расцепляющимися в кафе. Возможно, вам обеспечен более близкий контакт, и «парочка» - ваши институтские одногруппники, или ваш брат/сестра обзавелись очередной пассией. Еще хуже – ваш лучший друг или подруга встретили очередную вечную любовь.
Чем же вызвана такая неприязнь? Сами «парочки» склонны считать это черной завистью, даже если вы – известный на весь мир отпетый женоненавистник со стажем, сексист, шовинист и вообще асексуал. Или отшельник.
Вторая по распространенности оглашаемая причина неприязни – обвинение «парочки» в падении нравов и публичной демонстрации своих чувств (см. «Вы еще бы потрахались тут!»).
Однако если копнуть глубже, то причина подобной общественной и личной неприязни вовсе не в человеческой зависти и ханженстве. Давайте взглянем на влюбленных свежим взглядом, игнорирую шелуху нежности и пылающих страстей.
Под всеобщие плевки, тапки и крики «Какое твое дело?!» начнем с людей незнакомых. Кажется, что эти двое на сиденье напротив вас, самозабвенно создающие вакуум в своих ртах, давно забыли, где они и что вообще происходит. Тем не менее, прекрасное, наштукатуренное, как потолок в хрущевке, создание умудряется параллельно кидать лютые взоры, полные лучей ненависти и желания стереть с лица земли на любое существо, предположительно женского пола. Да и вообще все, что посмело оказаться рядом в момент их, затянувшейся вот уже минут на 20, нежности. Вы любите, когда вас ненавидят за факт вашего существования, да еще и явно обвиняют в попытке соблазнить и увести чужого и довольно-таки не вышедшего лицом мужика? Я – нет.
Если вам довелось быть лично знакомым с «парочкой», то картину болезни вы можете составить самостоятельно.
Рассмотрим приведенные ранее примеры. Итак, «парочка» студенческая. Если они познакомились до университета, то, скорее всего, даже проучившись с ними пару лет, вы будете знать их только в лицо и по именам, как, впрочем, и вся группа. «Парочка» неконтактна, они сидят только вместе и подальше от всех, говорят тихо и между собой, в ожидании пары стоят в обнимку в другом конце коридора, в десяти метрах от толпы. «Ну и ладно, просто в обществе друг друга им интереснее, как это можно осуждать?» - пожимаете плечами вы и теряете к «парочке» интерес, которого они к вам и не имели. Однако вскоре вы замечаете, что парочка крайне агрессивна к внешнему университетскому миру, причем по очереди и друг за друга: стоит ненароком зацепить девушку, как тебе обеспечено продолжительное выяснение отношений с парнем, задев каким-то образом парня, ты получаешь скандал с девушкой. «Парочка» друг за друга горой и все вмешательства со стороны внешнего мира воспринимает в штыки, по поводу и без.
Если друг оказался вдруг…
… а если подруга – еще хуже, ибо мужики, даже любовном угаре, адекватнее.
Итак, вы сидели на соседних горшках, за одной партой, ненавидели одного и того же преподавателя по сопромату, и тут – бах! – тебя кинули. Поначалу вы просто часами и сутками слушаете «А моя Катенька…», «А мой Лешенька…», и это изрядно надоедает, но еще терпимо. Потом ваш сосед по горшку резко перестает выносить вам мозг и столь же резко становится унылым говном на все то время, которое вынужден проводить без своей половинки. Потом решает, что не может так больше жить, и начинает таскать свою большую любовь с собой везде, где это возможно, при этом делая вам зверские гримасы, контролируя, чтобы ваш костюм был не слишком вызывающим (костюм химзащиты – самое оно), как будто вам и так недостаточно некомфортно в обществе малознакомого человека, намертво прицепившегося к вашему согоршочнику. Затем, согоршочник вступает в новую стадию «любви» и избавляет вас от общества своей половинки, и заодно от своего, ибо разлепляться они еще не научились. Все, на этой стадии вы его потеряли до самой свадьбы или расставания, потому что влюбленность становится максимальным приоритетом, количество ваших встреч уходит в минус, а телефонные разговоры и переписки приобретают характер деловых. Если водоворот любви утащил вашу подругу, о потере контактов нет смысла жалеть, потому что теперь вы – потенциально опасный объект, грозящий разлукой с большой любовью (ПООгрББ ), а любые шутки, прямо или косвенно, или очень-очень косвенно затрагивающие темы отношений, мужчин, секса, свадьбы, семьи, совместной жизни, беременности и т.п. воспринимаются как издевательские вмешательства в личную жизнь.
Почему я говорю о влюбленности а слово «любовь» употребляю лишь с иронией? Потому что как бы не ворковали «парочки», как бы не цеплялись друг за друга – это влюбленность. Влюбленные «парочки» перестают общаться с друзьями, родителями, отгораживаются от общества, не хотят иметь детей – иными словами «живут для себя», обожая друг друга, видя только друг друга, и очень удивляются, если вдруг оказывается, что вокруг есть мир.
То, что называют любовью – чувство куда более спокойное, без слежек, истерик, ревности и потери контактов с миров.
Действительно, и почему же никто не любит влюбленных?
Делайте выводы, господа влюбленные, следите за собой, и да не будьте в претензии к окружающим. Всем добра!
