"Мам, почитай мне сказку!"... или как взорвать свой мозг детской книжкой.
— А потом Злая Ведьма схватила меня и убила.
— Э... этого не было в книгах. (с)
Этот пост я писала для свой стены в контакте, но хочу поделиться им и здесь. Дорогие друзья, я к вам спешу с… открытием (сделанным, кстати, давно - просто только сейчас, как говорят, руки дошли поделиться). Да-да, не смейтесь. Я, конечно, не Архимед, но будучи мамой, так сказать, в квадрате, столкнулась с довольно удручающим фактом - сокращением современными издателями повествовательной части детских сказок. Читаешь, а внутри такое странное чувство, что тебя жестоко наебали, потому что смысловая нагрузка, вроде, сохраняется, а вот с "обоснуем" дела обстоят не так радужно. Да, что там! Нет его, этого "обоснуя" вовсе. И я сейчас не о каких-то там "левых" сказках зарубежных писак говорю, а о наших - русских народных, что вдвойне обиднее. И восприятие таких сказок как-то меняется, что ли? Ну, или я извращенка, причем клиническая, потому что ни одной приличной мысли в ходе чтения у меня не возникло.
Итак, сие открытие произошло одним тихим семейным вечерком. Я уютно устроилась на диване и с интересом наблюдала, как Сбоев смешно морщит лоб и чешет свою брутальную щетину, обдумывая какие-то сложные маршруты в своей очередной стратегической игре, когда ко мне подошла Лиска (младшая доча) и с важным видом плюхнула мне на пузо книжку.
- Маааам, почитай «каску» (нет, это не опечатка, просто пока навыки разговорной речи у малой развиты не столь совершенно) - попросила доча и выжидательно уставилась на меня своими глазами-блюдцами.
Как говорят опытные душеведы и не очень опытные мозгоправы, если хотите быть для своих детей героями - читайте им сказки, мол, малышня олицетворяет главного героя книги с читающим ее родителем. Да, и вообще, все мы знаем, что сказки первыми учат детей делить мир на черное - белое и отличать добро от зла. В общем, не на шутку воодушевившись, я потрепала Лисенка по вихрастой макушке и взяла в руки тоненькую книженцию. "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" пестрея разноцветными буквами, гордо гласила обложка. Нууууу, это я знааааю, подумала я, вспомнив, что в детстве мне не раз читали эту незамысловатую историю, и смело раскрыла книжку на первой странице, приготовившись сеять разумное, доброе, вечное.
- Жили-были старик да старуха… - азартно начала я, поглядывая одним глазом на Алиску...
К слову, она довольно быстро потеряла интерес к книжке, потому что Крис (старшая доча) чем-то таинственно зашуршала, переключая внимание младшей сестры. А вот я, напротив, очень заинтересовалась (да-да, и нечего надо мной ржать, потому что именно эту книжку своему ребятенку я читала впервые… до этого ее до дыр зачитывал Сбоев… ээээ, детям, разумеется, а не в качестве самообразования) Так вооот, анамнез, наверное, все помнят, а кто нет, я сейчас вкратце расскажу.
В общем, все как обычно - сплошной агнст а-ля "все умерли и остались на белом свете две сиротинушки - Аленка да Вано". После организации похорон и прочих жизненных перипетий, почесала Аленка с братцем на работу... Да-да, вы не ослышались - НА РАБОТУ! Здесь-то со мной и приключился первый ступор, потому что ничего об Аленкиной трудовой жизни я припомнить так и не смогла, сколь бы отчаянно не напрягала память) А поскольку читала я вслух, то буквально поперхнулась этим словом.
- На работу??? Серьезно??? - задала я риторический вопрос и посмотрела ахуевшими глазами на Сбоева.
- Ты читай, читай дальше, - многозначительно ответил мне супружник и хитро прищурился. - Там еще покруче финты есть.
- Ладно - сказала я свое веское слово. - Вано же кормить нужно, поэтому вариант с работой не так уж и плох, пущай будет (правда, где-то на периферии сознания, все же билась навязчивая мысль - а кем, собственно, Аленка трудится?)
Дальше все шло без сюрпризов. Согласно канону, Вано приспичило попить. Он и говорит сестрице, мол, так и так, родная, трубы горят, надо мне, а то помру. И, как назло, ни тебе захудалого колодца, ни речки-вонючки рядышком - даааа, жизнь та еще сука. Но Вано не растерялся (знамо дело, русский парень же), узрел след от копытца, в котором собралась желанная водица, соблазнительно манящая нашего бравого молодца, и в его голове моментально созрел охеренный план - напиться из этой сомнительной лужи. Аленка, понятное дело, его энтузиазма не разделяла, о чем ему прямо и заявила, мол, ты чего, братец, офонарел совсем, какое копытце, ты же козлом станешь! И думать не смей! Но сестрица явно недооценила братца. Видимо, Вано уже обладал поистине козлиной натурой, поэтому угрозам сестры не внял и таки налакался из облюбованного им копытца. Ну, и чего уж тут скрывать - сразу же обзавелся рогами, копытами и прочей козлиной атрибутикой. Все, завязка есть! А вот дааальше на сцене "нарисовалось" третье лицо, поразившее меня до глубины души.
Аленка даже пореветь как следует не успела, как появился купец. Упакованный такой чувак, при карете, все дела. Аленка тут же захлопнулась, а купец небрежно остановив свой каретный "мерседес", обратился к девушке, мол, что же ты, дорогуша, сопли-то на кулак мотаешь? Аленка, почуяв свободные уши, тут же на них "присела" и рассказала все о своей несчастной долюшке (хитрая девица, между прочим). Купец оказался добрым (зоофилом) и был совсем не прочь пригреть Аленку с козленком. Ну, и как простой русский мужик, не знающий слов любви, он не стал мять сиськи, а прямо спросил: (ВНИМАНИЕ! щас будет фраза, достойная премии Нобеля за самый грамотный пикап) " Поди за меня замуж. Я тебя НАРЯЖАТЬ буду. И козленочек с нами жить останется" (точно-точно зоофил).
- Ахахах, наряжать???? - истерично заржала я.
- Круто, да? - хихикнул Сбоев. - А самое главное какой эффект!
Я снова опустила глаза в книжку и прочитала следующую строчку: "Подумала девушка, да и пошла за купца замуж".
- Действительно, а че бы нет, раз наряжать обещал, - прокомментировала я, давясь хохотом. Мне почему-то сразу вспомнились интернет шутки про телок, сосущих за айфон.
- Сбоооееев! А, Сбооооев! - позвала я супружника, растягивая гласные и многозначительно двигая бровями. - А я, кажется, знаю, кем работала Аленка!
Сбоев прыснул от смеха и стал сползать со стула. А я сидела и думала, что купец, конечно, красавелла. Знает, на что давить, а Аленка, видимо, та еще потаскушка. Нет, вы только подумайте, у нее брат КОЗЛОМ СТАЛ, а она о шмотье думает, да замуж собирается. Рукалицо. Подууумаешь, Вано тут блеет бегает, эка невидаль, ее же НАРЯЖАТЬ БУДУТ! А братец… А что, собственно, братец? Пусть травку щиплет, копытами цокает, да колокольчиком гремит. Она предупреждала его не пить из копытца, так что с нее взятки гладки.
В общем, как вы понимаете, события развиваются в этой книге стремительно, поэтому описание совместной жизни молодоженов свелось всего к двум строчкам, в которых странным образом всегда фигурировал козленок. Он и ел с ними из одной тарелки, и ВНИМАНИЕ! спал с ними в одной постели (догадка о том, что купец зоофил превратилась в знание) А дальше все совсем завертелось бешеной каруселью. В один прекрасный денек цитирую "…купца не было дома. Откуда ни возьмись – ведьма: стала под окошко и ласково зовет Аленушку купаться на реку".
- Так, стоп - говорю я. - Какая еще ведьма? Откуда она взялась? За все время повествования о ней ни слова.
- А вот так - отвечает Сбоев. - Зло не дремлет, а пиздец всегда приходит незаметно.
- Ну, хорошо, про пиздец согласна, но Аленка-то на кой ляд поперлась с незнакомой бабой купаться на реку? - возмутилась я.
- Так, она же ласково позвала, - услужливо напомнил мне Сбоев.
- Ага, или мы не все о ней знаем. Может, она бисексуалка с извращенными наклонностями - с воодушевлением предположила я. - С козлом же вон спит в одной кровати, кто знает ее кинки - позарилась на ведьминский горб, да побежала за новыми впечатлениями, - развивала я свою сомнительную теорию дальше.
Сбоев от моих предположений только глаза вытаращил не в силах вымолвить ни слова, а потом, видимо, собравшись с мыслями все же выдал:
- Ну, и фантазия у тебя, зайчус, - выдохнул он и как-то опасливо на меня покосился. - Господи, я женился на извращенке.
- Не причитай, - отрезала я. - За это ты меня и любишь.
В общем, причин, побудивших Аленку пойти с ведьмой плескаться на речку, мы так и не выяснили. Зато колдушка была настроена решительно. Она коршуном кинулась на Аленку, обвязала ее веревкой с привязанным камнем и утопила. Ведьминских мотивов на момент совершения преступления автор нам тоже не раскрывает. Как всякая нормальная ментовская семейка, мы, конечно, прокрутили в голове пару вариантов, но ни до чего сказочно-путевого не додумались. Мне даже как-то обидно стало, чесслово. Правда дулась я недолго, потому что буквально следующая строчка сразу все расставила по своим местам. Как только со всеми противозаконными делами было покончено, ведьма приняла облик Аленушки и… ОТПРАВИЛАСЬ К КУПЦУ! Ахахах, давно я так не угорала.
- Сбоев! Сбооооееев!!! Нет, ты слышал??? Слышал??? Она к КУПЦУ отправилась! Я так и знала, что во всем окажется виноват мужик!
- Чего это сразу мужик виноват? - запротестовал муж. - Как что, так сразу мужик!
- Нет, ты представь, мы с тобой тут скрытые мотивы искали, а все оказалось очень просто, - прервала я гендерные сбоевские причитания. - Колдушке захотелось (потрахаться) пожить с купцом на правах жены. Хитрая, конечно, баба, - восхищенно тараторила я. - Ловко все оптяпала: Аленку в утиль, а сама и при мужике, и при козленке осталась (правда последний ей вовсе никуда не уперся). Дааа, бабы они такие - коварные.
- Вооот, а ты все - мужик виноват! Мужик! - снова завел свою шарманку Сбоев.
Короче, купец никакой подмены не заметил, а вот козленок сразу просек, что дело пахнет керосином. Лично я подозреваю, что это связано с тем, что колдушка, дорвавшись до купеческого ложа, быстро изменила установленные порядки, дав козленку пендаля под его мохнатый зад. Делить честно отвоеванного купца с парнокопытным она вряд ли собиралась. Нда… Накрылся веселый тройничок. Естественно, козленок, привыкший спать н
— Э... этого не было в книгах. (с)
Этот пост я писала для свой стены в контакте, но хочу поделиться им и здесь. Дорогие друзья, я к вам спешу с… открытием (сделанным, кстати, давно - просто только сейчас, как говорят, руки дошли поделиться). Да-да, не смейтесь. Я, конечно, не Архимед, но будучи мамой, так сказать, в квадрате, столкнулась с довольно удручающим фактом - сокращением современными издателями повествовательной части детских сказок. Читаешь, а внутри такое странное чувство, что тебя жестоко наебали, потому что смысловая нагрузка, вроде, сохраняется, а вот с "обоснуем" дела обстоят не так радужно. Да, что там! Нет его, этого "обоснуя" вовсе. И я сейчас не о каких-то там "левых" сказках зарубежных писак говорю, а о наших - русских народных, что вдвойне обиднее. И восприятие таких сказок как-то меняется, что ли? Ну, или я извращенка, причем клиническая, потому что ни одной приличной мысли в ходе чтения у меня не возникло.
Итак, сие открытие произошло одним тихим семейным вечерком. Я уютно устроилась на диване и с интересом наблюдала, как Сбоев смешно морщит лоб и чешет свою брутальную щетину, обдумывая какие-то сложные маршруты в своей очередной стратегической игре, когда ко мне подошла Лиска (младшая доча) и с важным видом плюхнула мне на пузо книжку.
- Маааам, почитай «каску» (нет, это не опечатка, просто пока навыки разговорной речи у малой развиты не столь совершенно) - попросила доча и выжидательно уставилась на меня своими глазами-блюдцами.
Как говорят опытные душеведы и не очень опытные мозгоправы, если хотите быть для своих детей героями - читайте им сказки, мол, малышня олицетворяет главного героя книги с читающим ее родителем. Да, и вообще, все мы знаем, что сказки первыми учат детей делить мир на черное - белое и отличать добро от зла. В общем, не на шутку воодушевившись, я потрепала Лисенка по вихрастой макушке и взяла в руки тоненькую книженцию. "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" пестрея разноцветными буквами, гордо гласила обложка. Нууууу, это я знааааю, подумала я, вспомнив, что в детстве мне не раз читали эту незамысловатую историю, и смело раскрыла книжку на первой странице, приготовившись сеять разумное, доброе, вечное.
- Жили-были старик да старуха… - азартно начала я, поглядывая одним глазом на Алиску...
К слову, она довольно быстро потеряла интерес к книжке, потому что Крис (старшая доча) чем-то таинственно зашуршала, переключая внимание младшей сестры. А вот я, напротив, очень заинтересовалась (да-да, и нечего надо мной ржать, потому что именно эту книжку своему ребятенку я читала впервые… до этого ее до дыр зачитывал Сбоев… ээээ, детям, разумеется, а не в качестве самообразования) Так вооот, анамнез, наверное, все помнят, а кто нет, я сейчас вкратце расскажу.
В общем, все как обычно - сплошной агнст а-ля "все умерли и остались на белом свете две сиротинушки - Аленка да Вано". После организации похорон и прочих жизненных перипетий, почесала Аленка с братцем на работу... Да-да, вы не ослышались - НА РАБОТУ! Здесь-то со мной и приключился первый ступор, потому что ничего об Аленкиной трудовой жизни я припомнить так и не смогла, сколь бы отчаянно не напрягала память) А поскольку читала я вслух, то буквально поперхнулась этим словом.
- На работу??? Серьезно??? - задала я риторический вопрос и посмотрела ахуевшими глазами на Сбоева.
- Ты читай, читай дальше, - многозначительно ответил мне супружник и хитро прищурился. - Там еще покруче финты есть.
- Ладно - сказала я свое веское слово. - Вано же кормить нужно, поэтому вариант с работой не так уж и плох, пущай будет (правда, где-то на периферии сознания, все же билась навязчивая мысль - а кем, собственно, Аленка трудится?)
Дальше все шло без сюрпризов. Согласно канону, Вано приспичило попить. Он и говорит сестрице, мол, так и так, родная, трубы горят, надо мне, а то помру. И, как назло, ни тебе захудалого колодца, ни речки-вонючки рядышком - даааа, жизнь та еще сука. Но Вано не растерялся (знамо дело, русский парень же), узрел след от копытца, в котором собралась желанная водица, соблазнительно манящая нашего бравого молодца, и в его голове моментально созрел охеренный план - напиться из этой сомнительной лужи. Аленка, понятное дело, его энтузиазма не разделяла, о чем ему прямо и заявила, мол, ты чего, братец, офонарел совсем, какое копытце, ты же козлом станешь! И думать не смей! Но сестрица явно недооценила братца. Видимо, Вано уже обладал поистине козлиной натурой, поэтому угрозам сестры не внял и таки налакался из облюбованного им копытца. Ну, и чего уж тут скрывать - сразу же обзавелся рогами, копытами и прочей козлиной атрибутикой. Все, завязка есть! А вот дааальше на сцене "нарисовалось" третье лицо, поразившее меня до глубины души.
Аленка даже пореветь как следует не успела, как появился купец. Упакованный такой чувак, при карете, все дела. Аленка тут же захлопнулась, а купец небрежно остановив свой каретный "мерседес", обратился к девушке, мол, что же ты, дорогуша, сопли-то на кулак мотаешь? Аленка, почуяв свободные уши, тут же на них "присела" и рассказала все о своей несчастной долюшке (хитрая девица, между прочим). Купец оказался добрым (зоофилом) и был совсем не прочь пригреть Аленку с козленком. Ну, и как простой русский мужик, не знающий слов любви, он не стал мять сиськи, а прямо спросил: (ВНИМАНИЕ! щас будет фраза, достойная премии Нобеля за самый грамотный пикап) " Поди за меня замуж. Я тебя НАРЯЖАТЬ буду. И козленочек с нами жить останется" (точно-точно зоофил).
- Ахахах, наряжать???? - истерично заржала я.
- Круто, да? - хихикнул Сбоев. - А самое главное какой эффект!
Я снова опустила глаза в книжку и прочитала следующую строчку: "Подумала девушка, да и пошла за купца замуж".
- Действительно, а че бы нет, раз наряжать обещал, - прокомментировала я, давясь хохотом. Мне почему-то сразу вспомнились интернет шутки про телок, сосущих за айфон.
- Сбоооееев! А, Сбооооев! - позвала я супружника, растягивая гласные и многозначительно двигая бровями. - А я, кажется, знаю, кем работала Аленка!
Сбоев прыснул от смеха и стал сползать со стула. А я сидела и думала, что купец, конечно, красавелла. Знает, на что давить, а Аленка, видимо, та еще потаскушка. Нет, вы только подумайте, у нее брат КОЗЛОМ СТАЛ, а она о шмотье думает, да замуж собирается. Рукалицо. Подууумаешь, Вано тут блеет бегает, эка невидаль, ее же НАРЯЖАТЬ БУДУТ! А братец… А что, собственно, братец? Пусть травку щиплет, копытами цокает, да колокольчиком гремит. Она предупреждала его не пить из копытца, так что с нее взятки гладки.
В общем, как вы понимаете, события развиваются в этой книге стремительно, поэтому описание совместной жизни молодоженов свелось всего к двум строчкам, в которых странным образом всегда фигурировал козленок. Он и ел с ними из одной тарелки, и ВНИМАНИЕ! спал с ними в одной постели (догадка о том, что купец зоофил превратилась в знание) А дальше все совсем завертелось бешеной каруселью. В один прекрасный денек цитирую "…купца не было дома. Откуда ни возьмись – ведьма: стала под окошко и ласково зовет Аленушку купаться на реку".
- Так, стоп - говорю я. - Какая еще ведьма? Откуда она взялась? За все время повествования о ней ни слова.
- А вот так - отвечает Сбоев. - Зло не дремлет, а пиздец всегда приходит незаметно.
- Ну, хорошо, про пиздец согласна, но Аленка-то на кой ляд поперлась с незнакомой бабой купаться на реку? - возмутилась я.
- Так, она же ласково позвала, - услужливо напомнил мне Сбоев.
- Ага, или мы не все о ней знаем. Может, она бисексуалка с извращенными наклонностями - с воодушевлением предположила я. - С козлом же вон спит в одной кровати, кто знает ее кинки - позарилась на ведьминский горб, да побежала за новыми впечатлениями, - развивала я свою сомнительную теорию дальше.
Сбоев от моих предположений только глаза вытаращил не в силах вымолвить ни слова, а потом, видимо, собравшись с мыслями все же выдал:
- Ну, и фантазия у тебя, зайчус, - выдохнул он и как-то опасливо на меня покосился. - Господи, я женился на извращенке.
- Не причитай, - отрезала я. - За это ты меня и любишь.
В общем, причин, побудивших Аленку пойти с ведьмой плескаться на речку, мы так и не выяснили. Зато колдушка была настроена решительно. Она коршуном кинулась на Аленку, обвязала ее веревкой с привязанным камнем и утопила. Ведьминских мотивов на момент совершения преступления автор нам тоже не раскрывает. Как всякая нормальная ментовская семейка, мы, конечно, прокрутили в голове пару вариантов, но ни до чего сказочно-путевого не додумались. Мне даже как-то обидно стало, чесслово. Правда дулась я недолго, потому что буквально следующая строчка сразу все расставила по своим местам. Как только со всеми противозаконными делами было покончено, ведьма приняла облик Аленушки и… ОТПРАВИЛАСЬ К КУПЦУ! Ахахах, давно я так не угорала.
- Сбоев! Сбооооееев!!! Нет, ты слышал??? Слышал??? Она к КУПЦУ отправилась! Я так и знала, что во всем окажется виноват мужик!
- Чего это сразу мужик виноват? - запротестовал муж. - Как что, так сразу мужик!
- Нет, ты представь, мы с тобой тут скрытые мотивы искали, а все оказалось очень просто, - прервала я гендерные сбоевские причитания. - Колдушке захотелось (потрахаться) пожить с купцом на правах жены. Хитрая, конечно, баба, - восхищенно тараторила я. - Ловко все оптяпала: Аленку в утиль, а сама и при мужике, и при козленке осталась (правда последний ей вовсе никуда не уперся). Дааа, бабы они такие - коварные.
- Вооот, а ты все - мужик виноват! Мужик! - снова завел свою шарманку Сбоев.
Короче, купец никакой подмены не заметил, а вот козленок сразу просек, что дело пахнет керосином. Лично я подозреваю, что это связано с тем, что колдушка, дорвавшись до купеческого ложа, быстро изменила установленные порядки, дав козленку пендаля под его мохнатый зад. Делить честно отвоеванного купца с парнокопытным она вряд ли собиралась. Нда… Накрылся веселый тройничок. Естественно, козленок, привыкший спать н