Maxste1n

Почему стоматологи так любят удалять зубы? Приходишь ты на осмотр, садишься в кресло и открываешь рот. Врач радостно хватает инструмент, обычно самый большой из имеющихся на рабочем столе, и начинает с азартом ковыряться в вашей ротовой полости.
- «Так. Этот надо удалять. Вот этот тоже. Ну, а соседний можно подлечить. Хотя нет, лучше тоже удалить»
Происходящее внутри вашей челюсти вам, в силу физиологии, не видно. Поэтому дальше идет стандартный диалог:
- «Доктор, простите, я думал у меня все в порядке, ничего и не болит вроде. Я просто хотел отбеливание сделать...»
- «Какое отбеливание, голубчик, вам еще повезло, что вовремя обратились! Вы не беспокойтесь, мы - профессионалы своего дела. Прикус исправить не желаете? Но лучше начать с удаления»

Хм, а в чем подвох? Смотрим прейскурант. Нет, удаление даже дешевле лечения выходит. И имплантаты поставить не предлагают. Значит не в наживе дело. Может врач со сдвигом? Мама в детстве отправляла в стоматологию по первой же жалобе, где постоянно заканчивалась анестезия, и оборудование не менялось с 1954 года. Теперь он вырос и решил отомстить? Нет, вроде не из буйных. Глаза добрые.

А что они делают с удаленными зубами? Почему ассистент так быстро уносит поднос с моим зубом, и потом довольно долго не возвращается? Точно! Это заговор. Зубная фея все-таки существует! Более того, ее бизнес процветает. Почему стоматологи всегда носят повязку на лице, не снимая даже после операции? Они что-то скрывают... Возможно свои отсутствующие зубы, ведь они находятся в рабстве у Зубной феи! Они принесли в жертву собственные коренные, ради мирских благ, взамен пообещав приносить зубы пациентов.

А может это всемирное секретное соревнование среди стоматологов, кто больше вырвет? Главный приз - возвращают паспорт и отпускают с работы. Зубная фея тоже умеет быть щедрой!


Что происходит с вашими снимками? Если предстоит сложное удаление, делают даже несколько снимков с разных ракурсов. Никто не нажимает на кнопочку "Delete", или не предлагает отправить их вам на почту, на память о зубах минувших дней. Может, существует специальное издание журнала "Здоровье" для стоматологов, где публикуют эти снимки. В юмористическом разделе или на страничке со сканвордами, мол, угадай фамилию по фото! Или в эротическую колонку. Зависит от степени сложности предстоящей операции и общего масштаба катастрофы в ротовой полости. Мои снимки точно будут в разделе "Жесткое порно". Возможно даже с последующим переизданием по просьбам трудящихся.

И что за привычка разговаривать, спрашивать о чем-то пациента, в процессе работы, да еще под анестезией?
- «Вам не больно?» Тыкает инструментом в зуб, придерживая рукой челюсть от закрытия.
- «Мффы-фы, фмм-фы!» Вы хватаетесь за последний шанс сообщить о крайне неприятных болевых ощущениях.
- «Хорошо, тогда продолжим»
А чего стоят сочные комментарии, отпускаемые работниками пинцета и щипцов.
- «Оох и сложный же у вас зуб! Глубоко засел, так просто не достанешь. Будем резать. Есть вероятность, что заденем лицевой нерв»
- «Мфыыф! Фы фофмем офифеми?!»
- «Да вы не переживайте, такое редко бывает. Ну, раз в месяц, наверное. И не дергайтесь! А то ваши шансы на трехмесячный вынужденный обет молчания увеличатся»

Диалоги врача с ассистентом во время операции - это всегда занимательно.
- «Коллега, вы Евровидение вчера смотрели?» Спрашивает доктор, не вынимая инструментов из челюсти пациента. Взглянув на ассистентку одним глазом, продолжая следить за состоянием подопытного вторым.
- «Как по мне, зажрались эти европейцы, уже не знают чем заняться. Зубы бы все по удалял тем, кто этого... эту... Ну, победителя, на сцену пустил!» Продолжил свою мысль, еще сильнее зажимая щипцы во рту несчастного, выражая тем самым свое разочарование.
- «Мфыфффыыы!» Разлетелся сдавленный хрип по всему Храму Стоматологии.
- «Вот, даже эта, вскоре беззубая, наивная душа согласна со мной! А вы что скажете?»
- «Вы знаете, меня больше интересует то, как он вообще попал в шоу-бизнес?»
- «Отсос!»
- «Ну что за предрассудки, почему сразу через постель?»
- «Пациенту нашему кровь, говорю, отсосите, захлебывается уже»
Приведя несчастного в сознание, разговор продолжился.
- «Ладно, что мы все о простых смертных. Вы новую Годзиллу уже смотрели?»
- «Да, конечно. Ходил с исключительно научным интересом: как, спустя столько лет, плавая и ползая по всему земному шару, засовывая в рот все, что плохо лежит, у него зубы сохранились в таком хорошем состоянии?! Может жевание металла способствует укреплению эмали?» Предположил врач, делая финальные усилия по извлечению многострадального зуба.
- «А мне больше понравилось, как он рычал. Так громко и пронзительно!»
- «Мфыыыыыыымыфф!» Анестезия, судя по всему, начала отходить.
- «Да, примерно так!»
- «Может, мы чего-то не знаем, а вдруг атомная энергия - лучший отбеливающий препарат?» Продолжил рассуждать врач, рассматривая свежеудалённый зуб.
- «Единственное белое, что я сейчас вижу, так это наш пациент» Отметила ассистентка.
- «Сейчас нашатырь принесу»

Почему стоматологи постоянно спрашивают: будем анестезию делать или нет? Конечно, будем! Что за глупости, кто готов сознательно пойти на такое безрассудство? Я бы даже местную анестезию запретил, только общая - только хардкор! В некоторых, особо серьезных случаях, был бы не против введения в кратковременную кому. Правда, есть шанс проснуться не только без зубов, но и без почки и других жизненно важных органов. Зубная фея расширяет рынки сбыта!


В современных клиниках все не так плохо. То ли дело в льготных, бесплатных стоматологиях. Оборудование трижды устарело, а врачи еще Ленина помнят, и модель его броневика. Из анестезии только собрание сочинений Толстого. Имеет два варианта использования: если внутреннее содержимое не возымело действия, то сборником наносят пациенту физические повреждения в районе головы до полной отключки. Такие заведения предлагают широкий спектр услуг: лечение зубов зачарованием, отбеливание циркониевым браслетом, имплантирование подорожником, удаление с помощью двери и нитки. Исправление прикуса лично главным врачом, бывшим КМС по боксу. Пожизненная гарантия! Имеются и дополнительные услуги, вроде установки свечек за здоровье коренных в соседней церквушке. Зато бесплатно.

Вы когда-нибудь обращали внимание на всевозможные дипломы, сертификаты и грамоты в современных клиниках? Они обычно висят на самом видном месте. Какие цели они преследуют: попытка оправдать бешеную стоимость своими заслугами или средство для того, чтобы успокоить посетителей, мол, мы знаем что делаем? Как правило, на этих сертификатах указано всего лишь то, что какой-то врач прошел теоретический курс по удалению/лечению/протезированию зубов. Причем совсем недавно, судя по дате. А сегодня вы уже у него на приеме. И где проходит его практика? Ответ предельно ясен.

А чего стоят рекомендации стоматологов после очередного лечения или удаления!
- «Значит так. Зуб был сложный, корни крепкие и длинные. Мы вам все зашили, через недельку снимем. А пока, я настоятельно прошу вас не чихать и не сморкаться, поскольку очаг инфекции был близок к гайморовым пазухам. И постарайтесь обойтись без физических нагрузок, чтобы швы не разошлись».
- «А дышать то мне можно, доктор?»
- «Можно, только осторожно. Вот вам антибиотики, пропьете недельный курс».
Открываешь инструкцию и тут же жалеешь об этом. Побочные эффекты: от головной боли, слабости и бессонницы, до диареи, галлюцинаций и депрессии! А так же нарушение координации движений, вкуса и обоняния, дыхания и зрения. Потеря слуха, разрывы сухожилий и синдром Стивенса-Джонсона. Задумываешься, а на кой черт мне, потенциально слепому, глухому и хромому - здоровые зубы?!

Заглянул туда недавно, на майских. Под впечатлением задумался, а что если Почта России… это филиалы Ада на Земле?!

Задумайтесь. Почта есть в каждом городе, в каждом населенном пункте, да даже в деревнях есть почта! И везде очереди. Гребанные очереди! Заходишь и автоматически попадаешь в очередь.
- «А кто последний?»
- «Ты последний. А будешь за мной».
И тетка-оператор, переживающая очередной кризис среднего возраста, плавно перетекающий в старческий маразм, заметив пополнение и бросив взгляд на настенные часы, ехидно напоминает, облизывая сухие подрагивающие губы: «Обед с часу до двух, можешь не успеть, мальчик!».
- «Да я уже давно и не мальчик. Мне…»
- «А это не тебе решать!» Рявкнула работница из соседнего окна. В данное оконце, правда, помещался только ее нос. Оставшееся тело замечено не было и, скорее всего, располагалось в глубине почтового отделения, где-то между уборной и помещением для приема пищи. Хотя, скорее всего, для нее это одно и то же место.

- «Мне только мелкий пакетик получить, без наложенного платежа. Это быстро».
- «Тут всем "только получить" и "быстро"!» Включилась в разговор женщина бальзаковского возраста с неровным макияжем и кудрявыми волосами. В руках у нее была огромная коробка, которую она постоянно пыталась поставить на пол рядом с собой. Безуспешно, поскольку это мешало «соседям» по очереди и вносило беспокойство в их ряды. Столько матерных комментариев и издевательств не собирал даже СКК Олимпийский во время гастролей «Ленинграда».
- «Молодой, подождете».

А сколько же я ждал посылку? Да быстрее было бы самому накопить на билеты туда и обратно, проживание и питание, еще на экскурсии время бы осталось. Мало того, что сама доставка адски долгая, так после появления моей посылки в пункте выдачи, приходится ждать, когда же почтальон соизволит опустить извещение в почтовый ящик, а это еще одна неделя нервотрепки и гаданий. Если доступен трекинг, то возникает масса вопросов: почему мой груз вылетел 10 дней назад, но так и не появился в наших широтах? Надо бы новости почитать, может быть, самолет пропал с радаров после взлета и его уже ищут все заинтересованные лица? Хотя если его бортовой номер был «815», то мне предстоит ждать посылку еще шесть сезонов, то есть, лет. О том, что время все-таки идет, замечаешь по меняющимся портретам на стене - только что в который раз повесили Медведева вместо Путина. А тот уже седой.

Очередь почти не двигается. Заметил, что участников в ней можно разделить на два типа: те, кто уже практически встал на «последний путь» и смирился со своей участью. А так же те, кто еще сохранил остатки разума и совести, но уже дошел до нервного срыва и готов пойти на преступление с отягчающими обстоятельствами, лишь бы не стоять здесь. Так же изредка попадаются вымирающие виды вроде тех, кому нечем больше заняться, кроме того как вставать в очередь и уходить через 15 минут со словами: «Я лучше завтра зайду, с утра!». Как правило, их больше никогда не видели. Не стоит забывать и про тех смельчаков, которые врываются за 10 минут до закрытия в переполненное отделение почты и наивно пытаются угрожать или давить на жалость, применяя самые неожиданные аргументы: от смертельной болезни, лекарство от которой находится в их посылке; до взрыва бомбы, если не успеть обезвредить бандероль вовремя!

- «Вы давно стоите?» Спрашиваю у бабушки впереди меня.
- «Ой, милок, да я сама не понимаю уже. Вроде стою пенсию за март получать, а передо мной мужики обсуждают, как майские праздники отметили».
Неподалеку у коллеги по несчастью зазвонил телефон:
- «Привет, родная! Как рожаешь?! Ты же только на прошлой неделе тест сделала!»
- «Это еще ничего!» Не удержался от комментария мужчина позади.
- «Я как-то учебники сыну для пятого класса заказал в онлайн-магазине и на почте местной получал, а когда вернулся - меня уже внуки встречали!»

В очередной раз задумался о дьявольском замысле. Жарко, душно, запах пота и старости. Ну, вылитый пятый круг!
- «Что Вам: получить, отправить, ад с вечными муками и страданиями, заказное или бандероль?» Спросили меня, когда дошла очередь.
- «Как, как вы сказали?» Может, послышалось.
- «Извещение давай сюда, тормоз». Гаркнула оператор, вырывая из изрядно вспотевших рук скомканную бумажку. Прочитала и ушла в подсобку, видимо искать.
О, этот неловкий момент, когда ты стоишь первым в очереди и ждешь свою посылку, а тетка все не возвращается… Глаза рядом стоящих наливаются кровью, кулаки сжимаются с каждой секундой все крепче, кто-то нервно крутит что-то явно травмоопасное в кармане.

- «Ну, сколько можно?!» Понеслось. Заговорила, судя по перекошенному выражению лица, явный лидер этой очереди.
- «Даа! Что такое? Обязательно сегодня надо было прийти? Ну, ни стыда не совести! В другой раз получишь. Быстрее давай!» Послышалось из глубины.
Резкий скрип двери слегка разрядил обстановку. Это выползла на свет работница складского помещения с моей посылкой на руках. Никогда еще не был так рад видеть сотрудника Почты России! Хотя внешнее состояние груза оставляло желать лучшего. Складывалось впечатление, что на таможне проходил мини-чемпионат по футболу, а моя посылка была в самом центре событий. В буквальном смысле. Ее отпинали так хорошо, что со стороны могло показаться, что я на самом деле заказывал футбольный мяч, который слегка сдулся во время перелета.

- «Так, распишитесь здесь и здесь». Бросила в меня листком оператор. Фамилия, имя... дата, согласие гнить в геенне огненной, подпись, расшифровка... Что?! Протер глаза и завертел головой. Нет, ну почудится же.
- «Вскрывать будете?» Спросила она, забирая бумаги. Я задумался: а если что-то не так, потом ведь не докажешь. Крайне оперативно из состояния задумчивости меня выбил шепот мужичка криминальной наружности позади меня:
- «Я тебя сейчас сам вскрою, если очередь не сдвинется!» Решив не проверять степень решимости данного субъекта, я поспешил ретироваться, судорожно сжимая вожделенную посылку. На улице крупными хлопьями падал снег. Поправив футболку и подтянув шорты, я двинулся в сторону дома. Может я и попаду в Ад, но не сегодня!
Войдя в подъезд, решаю почистить почтовый ящик от рекламы и натыкаюсь на... очередное извещение!

Твою то мать...