Masha85

Однажды США были потрясены тем, что американская старушка высушила кота в микроволновке. Россия всегда стремилась идти дальше, выше, быстрее. Бриф-Мед.Ру составляет рейтинг того, насколько творчески покупатели могут пользоваться медицинской техникой.
3. Получить ожег легких, налив в ингалятор водку, вместо воды. Зачем? Чтобы не пить ее, а вдыхать.
Наливают водку в ингалятор - первое, что делают студенты, которым в руки попал этот прибор. И неравнодушные к алкоголю взрослые тоже… К сожалению, высокая концентрация спирта неминуемо вызывает ожог слизистой. Несмотря на опасность, иные умудряются наливать в ингалятор даже чистый спирт…


2. Захлебнуться водой, пользуясь ингалятором целый час без перерыва для "лучшего эффекта".
Как? Пытаясь избавиться от аллергического кашля, одна покупательница целый час вдыхала воду из ингалятора, постоянно добавляя в резервуар новые порции жидкости. В итоге, в ее легких скопилось столько воды, что ей стало трудно дышать.


1. И наконец, первое непревзойденное место рейтинга достается мужчине, разговор с которым не скоро забудут операторы горячей линии тонометров:
- Сволочи вы!!! – проревел он в трубку. – После вашего тонометра у меня полностью пропала эрекция!!! Я вас ненавижу!
- Но измерение давления никак не влияет на потенцию. Простите, а как вы пользовались тонометром?
- Нормально! Не ваше дело.
- Куда именно вы все-таки накладывали манжету для измерения давления?
- Куда-куда, идиоты вы! © http://vk.com/briefmed

- Девушка, добрый день, мне нужны весы с функцией «атлет», поможете с выбором?
- Да, какие у вас требования?
- Подберите что-то для почти профессионального атлета, высокого стройного… и красивого. Я занимаюсь фитнесом более 12 лет. Тренируюсь по два часа шесть раз в неделю. Соблюдаю спортивное питание, делаю обертывания из водорослей в SPA. Слушаете меня?
- Да, да.
- У меня прямая спина и кубики на животе. Делаю жим двадцать раз в положении лежа, потом хожу на массаж. Что еще… Не пью, не курю, регулярно высыпаюсь и занимаюсь сексом. Не наркоман. Вы все записали?
- Да-да. Дописываю про секс и наркотики. Уже советовать модель?
- Да нет, наверное… не буду ничего заказывать. Если я идеален, зачем мне вообще весы? (с) http://vk.com/briefmed

Примем ли мы заказ у слегка подвыпившего клиента? Примем, даже если, как в старом анекдоте, он был в состоянии «Ребят, заноси!» Почему бы нет? Ведь помочь человеку расслабиться в пятницу вечером – святое дело. Тем более что в 10 вечера онлайн секс-шопы закрыты, а ассортимент у нас порой не менее «веселый», особенно для хорошо разогретой мужской компании. Итак, в пятницу вечером звонит клиент:
- Д-добрый вечер, - произносит он слегка заплетающимся языком. На заднем плане слышится возня одобрительные гиканья остальных членов мальчишника. – Мне бы заказ сделать.
- Да, слушаем!
- Итак, - продолжает он, старательно выговаривая слова, - трусы после обрезания – одна штука.
В трубке слышится сдавленный хохот и странная возня.
- Нет, двое трусов! – после паузы продолжает звонящий. - Нет, трое!
Кто-то за кадром начинает давиться от смеха.
- Да, записала. Что еще?
- Пессарий маточный, одна штука! – видимо, наслаждаясь истерическим смехом друзей, продолжает он. - И ногу пластиковую, вот ту, да за 25 тысяч, тоже положите.
- Отлично, все зафиксировала, завтра доставим!
- С-спасибо! - под более не сдерживаемый хохот сотоварищей заказчик положил трубку.
Клиент есть клиент и желание его закон , но конечно, никакого заказа мы формировать не стали. Просто, как положено, перезвонили утром. Трубку взяли не сразу, но в итоге раздался измученный мужской голос:
- Да…
- Доброе утро, это из интернет-магазина Бриф-Мед.Ру. Вчера вы заказали трое трусов после обрезания, маточный пессарий и пластиковую ногу за 25 тыс., оплата произведена кредитной картой. Курьер к вам уже выехал, ждете?
- Уёёё, - только и раздалось в ответ.

Сегодня Бриф-Мед.Ру доставлял в травму клинической больницы замечательный бандаж-протектор мужской Orlett HPO-100 с накладками, который прописывают после ушибов тазовой кости и переломов шейки бедра. Предназначенную для пациента коробку краем глаза заметил лечащий врач – сухенький дедушка с пронзительным взглядом:
- Ну-ка покажите, душенька, - старичок взял коробку с трусами и задумчиво повертел в руках, после чего передал назад, - Да, теперь такие все чаще к нам возят.
- Но как-то тихо у вас, - я окинула взглядом пустые коридоры, - не похоже, что здесь толпы страждущих.
- Ну что же вы хотите, душенька, - вздохнул дедушка. - Межсезонье: байкеры уже закончились, а сноу-бордисты еще не начались. Загляните через месяцочек…