MaPTblH

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник…прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 зафигарил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ууугггуааагаааааааа!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань…
вытирает слёзы
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-)

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой…а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.
Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи! %-)
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — “Береги попку!”

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке…на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM) :
%”!╧%?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(?ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в нату