Вышел покурить а он идет, пускай мокрый колючий но все таки такой классный и родной, снег... И вот я стою курю а он просто идет, и ничего в нем нет, но на душе так трепетно, так хорошо сразу, стою в трусах как идиот на крыльце и смотрю в небо, откуда падает этот белый, противный на первый взгляд снег... А сигарета тлеет, и в голову приходит мысль о том как сейчас круто было бы слепить снеговика или поиграть с друзьями в снежки, построить крепость, достать из гаража любимые санки, пойти на горку и убедившись в том что кататься на клеенке или дощечке гораздо быстрей и веселей, бросить их и окунуться во всю эту мальчишечью суматоху зимы...
И вот сигарета кончилась, стало холодно, и приходит понимание того что нужно идти, нужно а не хочется, и ты разворачиваешься и уходишь, ложишься в теплую постель, но из головы не выходит то что там идет он, снег... И ты лежишь и думаешь о том как все таки много прошло времени с тех самых пор как ты дурачился и тебе за это ничего не было, потому что все понимали что ты ребенок... А сейчас даже очень сильно захотев ты не решишься делать то что делал тогда, потому что в голову приходит это назойливое "а что обо мне подумают люди", но почему же нас всех не заботило это тогда? :)
Тогда обычный снежок, этот круглых холодный противный кругляш слепленый на скорою руку твоим другом, и попавший тебе в лицо, делал тебя счастливым, тогда ты приходил домой мокрый до нитки, красный как вареный рак, и снимая ботинки у тебя из под штанов вываливалось килограмм снега, и как наиграно ругалась на тебя за это мама: "Сколько раз тебе говорила раздевайся в подъезде, опять за тобой все убирать придется..." А ты говорил ей со всей искренностью на которую был способен: " Мам в следующий раз так и сделаю, честно..." Но не делал, потому что ты был ребенок и тебе было плевать что подумают другие...
Тогда нас мало заботила нынешняя жизнь, у кого телефон лучше, у кого девушка или парень красивей, у кого денег больше, кто бухал и кутил лучше на тот или иной праздник, кто кого удалил из друзей в контакте, кто с кем СП поставил, кто как сессию закрыл, у кого какое будущее... Тогда все это было абсолютно неважно, тогда мы жили настоящим, и тебе было плевать что у кого и как, потому что у нас были войнушки с палками вместо пистолетов, у нас были тарзанки сделанные из капроновой веревки сложенной в несколько слоев, дурацкая игра "Мясо" когда крича от боли в ляшках мы продолжали прыгать друг на друга сидя на тарзанке раз за разом, мы строили штабики в кустах и на деревьях, а чуть позже и на земле, играли в них в карты на дурацкие желания или на наказания, мы ловили лягушек и ужей, раков и рыбу, лазили по чужим огородам, доставали сторожей на рынке или в детском садике, били стекла, играли в Пекаря и в Квадрат, а потом вечером приходя домой обессилинными потными и пыльными принимали душ и ложились скорей отдыхать что бы поскорей настало завтра и вы с друзьями снова встретились и снова опкидали какой-нибудь проезжающий автобус снежками...
И вот лежишь и думаешь, а почему, почему сейчас ты валяешься в своей кровати и всего лишь думаешь об этом, а не идешь и делаешь как это было тогда... И ни как не можешь понять... И вроде бы уже собравшись повторить все это, встаешь с кровати и ложишься обратно, потому что все это глупо, ведь ты уже взрослый...
А у взрослых свои проблемы, ведь кому то завтра вставать на учебу, кому то на работу, и нет времени на все эти детские забавы и игры... Нужно погулять со своей девушкой или парнем, выяснить в очередной раз отношения с родителями, посидеть в интернете что бы пообщаться с твоими друзьями с которыми когда то играл в те самые снежки, поужинать и лечь спать... И вот прошел еще один день, а ты так ничего и не сделал из того что хотел... Потому как сделай ты это, это ведь было бы не правильно, а как поступать? если поступать как хочется это неправильно, и хочется поступать как хочется и что бы это было правильно... И вся эта какофония мыслей не дающая тебе уснуть решилась бы очень просто, стоит всего лишь слепить снежок и кинуть его в друга...
