Что со мной?
Я не знаю, что изменилось во мне за последние пару недель. Ощущение общей потерянности, страшная неуверенность в себе. Я не знаю что происходит со мной. Я боюсь смотреть родным в глаза. Я боюсь выглядывать через окно в внешний мир. Мной, всеми моими поступками, моей жизнью стал двигать один лишь необъяснимый страх. Я, как безумный социопат, просиживающий свою никчемную жизнь год за годом у себя в вонючей норе. Моя прежняя жизнь кажется мне чем-то из того другого мира, куда я не вернусь. Последний раз я выходил из дома три дня назад. У меня давно закончилась еда, голод не давал мне даже надежду на то, чтобы я мог здраво осмыслить то проклятие, которое постигло меня. Одев пару неприглядных вещей, я выпнул свое тело из дома. Знойный июльский воздух прожигал мои легкие, яркий солнечный свет жарил так, что мне казалось, что моя кожа расплавиться прямо на мне, и стечет вниз грязными, липкими складками. Пение птиц врезалось мне в уши, все звуки были резкими, пронзительными. А потом я осознал что не могу воспринимать цвета так как раньше. Войдя в ближайший супермаркет, я быстро набрал первой попавшейся еды и пошел к кассе. Я больше не мог смотреть на людей. Теперь они казались мне свирепыми лесными хищниками, которые увидели хорошего лесного бурундучка, и теперь решают, использовать его как ланч прямо сейчас, или же оставить себе на ужин. Мой ноги ослабли, но все еще могли толкать меня к кассе. Не могу больше говрить, не могу смотреть на людей. Страх полностью поглотил меня. Не могу даже думать. Очнулся я только тогда, когда открывал дверь своей квартиры. Я забился в угол своей кровати. Рассудок стал понемногу ко мне возвращаться, что дало мне осмыслить происходящее со мной. Последняя моя вылазка закрыла последний невидимый замок на моем жилище. Я не знаю как это произошло, почему это произошло, нет даже догадок и каких-то предположений. Это как неожиданная июньская гроза. Необъяснимый, непреодолимый страх, который все усиливался, начинаясь как легкое нервное напряжение. И теперь он полностью сковал меня. Мои родители бояться за меня, я думаю скоро меня могут запереть в психушку. Но уверенность в том, что никто не сможет мне помочь столь же очевидна как и то, что наступит завтра и после завтра… Я уже давно боюсь есть другую, только та, что я купил, не вызывает во мне страх. Что со мной?