IwonnaBeADoctor

На Пикабу
поставил 199 плюсов и 63 минуса
Награды:
10 лет на Пикабу
514 рейтинг 0 подписчиков 47 подписок 4 поста 0 в горячем

Кролик умер

Тест на беременность, основанный на определении наличия в моче гормона под названием хорионический гонадотропин, был изобретён в 1927 году. Однако, тогда ещё не было методов исследования самой урины, поэтому её вводили самкам животных — мышам, лягушкам, и особенно часто кроликам, из-за чего такой тест получил в английском языке название ‘rabbit test’ («тест кролика»). Через несколько дней самку убивали и по изменению её яичников определяли, беременна женщина или нет. Долгое время было популярным заблуждение, что кролик умирал, только если результат был положительным — отсюда распространённый в английском языке эвфемизм для состояния беременности ‘the rabbit died’ («кролик умер»).

Девушка.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

Армейские истории, рассказанные папой.

1. Был у них случай. Один командир уходил на повышение и переводился. Прислали другого на замену. Вот построились все на плацу, торжественно передают должность. Новый командир рассказывает о себе: "Зовут так-то, приехал оттуда-то. Женат. Имею дочь, 17 лет." И тут солдатик, услышавший о дочери, обрадовался и радость сопроводил звуком. Что-то между "О-о-о" и "М-м-м". Загвоздка в том, что это сделал почти каждый солдатик. И представьте чувства этого командира, когда человек 600 одновременно высказывают свое удовольствие по поводу появления его дочери.

2. Вторая история про заведующего столовой. Первый раз в папином рассказе он появлялся замешанным в любовных утехах с медсестрой. Причем во время выговора этой парочки перед всей ротой, командир делал особый упор на то, что медсестра голой попой сидела на столе, где люди кушают (конечно сказано это было не так интеллигентно). Но история не об этом. Папа мой, кстати, отбывал службу в Германии. Так вот этот заведующий напился по какому-то поводу и пошел в город. Нашел там двух немецких пенсионеров (мужа с женой) и поставил их к стене. Как позже написали в рапорте: "Отрабатывал приемы карате с криками: Получайте, немецко-фашистские захватчики". К слову, кроме увольнения этого гражданина из армии, никакого наказания не последовало.

Грамотность

Взято из интернета, частично переписано мной, ибо было слишком грубо без всяких на то причин.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот бред:

«Не надо мне тут устраивать уроки орфографии»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»

Что ты можешь предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную необразованность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.

Всё, на что ты способен — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями.

Безграмотные люди не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
Отличная работа, все прочитано!