DreamerApp

Облом.
Я очень люблю игру «ассоциации». Она позволяет научиться быстро формулировать свои мысли в нечто связанное и осознанное. Самые приятные ощущения – когда ты можешь выразить ситуацию одним единственным словом. Одно слово, содержащее смысла больше, чем несколько страниц романа Дарьи Донцовой. Чувство завершенности. Это слово сияет ярче полярной звезды, будто заряженное энергией тысячи солнц. Сегодня такое слово – облом.
Вот действительно. Полный и беспросветный облом. Многие скажут – ты себя накручиваешь, ситуация могла быть много хуже. Она могла взять и уйти посреди выступления, могла не придти вовсе. Позор на твою голову. Что сказали бы друзья? Отшутились бы? Отвернулись в смущении, скрывая усмешку? Посочувствовали бы? О, это хуже всего.
Но во всех этих ситуациях есть один несомненный плюс. То самое чувство завершенности. Поступи она так – конец дальнейшим перспективам. Чудовищное чувство на сердце. Знаете, что хуже этого? Неизвестность.
Вечер прошел плохо – в этом никаких сомнений. Мы шутили, непринужденно болтали (хаха, я вытягивал из себя каждое слово). Она рассказывала истории про то когда, где и с кем развлекалась, что жутко меня угнетало. Милые беседы. Потом пошло выступление, она смеялась, хлопала, как и все вокруг. Выступление закончилось. Она уехала. Все.
Ей понравилось выступление. Она это сказала. Понравился ли ей вечер? Учтиво промолчала. Или не хотела расстраивать, или увиливала от темы по другим причинам. Может, забыла? Я так не думаю.
Я задаю слишком много вопросов.
Я ждал этой встречи два года. Почти два с половиной. Ложь. Не ждал – надеялся. Когда ты чего-то ждешь, то веришь, что это произойдет. Я не верил. Все эти встречи, сотни встреч, были лишь в моем сознании. В маршрутке, перед сном, при романтических моментах в фильме, я представлял, как мы вместе будем гулять, держаться за руки, целоваться. Я ничего не делал для того, чтобы сказка стала былью. Тешил себя бесконечными уговорами и отмазками, пытался ее забыть. Продержался меньше года. Потом чувства вспыхнули с новой силой. Они не уходили, всего лишь легли спать. Это как ложиться спать на пустой желудок. Во время сна ты не чувствуешь голода. Проснешься – и он настигнет тебя, скрутит тебе желудок и заставит плакать. Плакать от бессилия.
Лишь недавно я стал своими руками строить свою жизнь. Мечты мечтами, но если их не исполнять они станут кошмарами. Два года я сидел на заднице. Потом началось шевеление. В начале сентября я был счастливейшем человеком на свете. ОНА общалась со мной. ОНА обнимала меня на остановке по ЕЕ желанию. ОНА стащила меня с маршрутки на пол пути до дома. Я все оттягивал момент, которого ждал (МЕЧТАЛ, твою мать, МЕЧТАЛ! не ЖДАЛ!). Дотянул. Она забыла про меня. Какая сегодня была фраза про К*я? Переобщались. Отличное слово. Обязательно запомню.
И мы переобщались. Тут виноват только я, бесспорно. Как и всегда. Но средний уровень повысился. Мы обменивались приветствиями. Я с дрожью в коленях (а еще пару недель назад я чувствовал себя увереннее Шварцнегерра в фильме Командо) пытался завязать разговор. Бесполезно. Поезд ушел.
Надежда снова сменила ожидание. Верить я почти перестал. Три слова с такими близкими значениями. Ждать. Наедятся. Верить. Все разные. Третье в дружбе с остальными двумя. Первые два – враги.
И вот, под впечатлением от своих поступков (то, как я начал строить свою жизнь, избавляясь от одной мечты за другой) я решился. Поэтапно. Сначала Юля. Я открылся ей, что хотел сделать еще с лета. Она восприняла все сдержанно. Кроме десятиминутного разговора-переписки по скайпу на эту тему мы не общались. Потом я пригласил ЕЕ. По скайпу. Мне что, язык в рог свернули? Почему я не могу сказать все, что хочу, лично?
Слишком много вопросов.
Согласилась. День ликования. Потом неделя ожидания. Сегодняшний вечер. Облом.
Я могу утрировать. Может быть, все не окончено. Расскажи я об этом вечере Юле, она бы так и ответила. Но я в это не верю. Больше нет. Вера ушла. Ожидание закончилось. Надежда осталась одна, и причиняет боль. Избавиться от нее – сложнее всего. Как это сделать – никто не знает. Но надо найти способ.
Я не хочу спать. Не хочу ни с кем общаться. Не хочу ни с кем провести Новый Год. Наконец, я действительно хочу Конец Света. Не умереть, ни в коем разе. Мне интересна смерть. Но этой дорогой я всегда могу сходить. Вернуться не удавалось никому. Переходя на этот уровень, все сохранения стираются.
Остаться одному из знакомых на выжженной земле. Из близких знакомых. Подумал о Перепелицыне. Это та самая категория людей, которых я не считаю друзьями, но и не случайными встречными. Он бы испугался. Я уверен, что это так. Я бы тоже испугался. Но не от неожиданности как он. Я бы помогал людям подняться с колен. Стал бы вожаком. Вполне возможно, что я умер бы от инфекции в крови спустя пару недель. Но я предпочитаю более разветвленный сюжет.
Сейчас я хочу, чтобы от меня зависели жизни людей. Не оценка за семестр, а куда более серьезные вещи. Хочу почувствовать себя нужным на более высоком уровне.
Мне плохо. Завтра я проснусь со свежей головой, и мне станет лучше. Ложь. Будет только хуже. Видеть лица других идей после такого очень неприятно.
Важно другое. Мне сейчас удивительно легко даются эти строки. Восемьсот девятнадцать слов. Я писал по Кинговской норме в две тысячи слов за день. Это занимало от четырех до шести часов. Сейчас я написал почти тысячу слов за сорок минут. Кривых, банальных, не связанных друг с другом предложений. Их стыдно запостить даже в самый вонючий паблик в ВКонтакте. Но написал. Их можно отредактировать. Минус десять процентов. Останется восемьсот. Добавить еще час к затраченному времени. Все равно результат впечатляет.
Я хочу писать. На вопрос «кем ты хочешь стать, когда вырастешь» я наконец-то могу дать четкий и обоснованный ответ. Честный. Я действительно хочу быть писателем. Я могу ответить, не обозначив какой-то архетип, который считаю идеальным для себя. Я могу конкретизировать свою мысль. Одним единственным словом.
У меня получается связывать мысли циклом. Из чего я выхожу, к тому и прихожу. Интересно.
Сейчас мне приятно писать. Такое бывает не всегда. Вернее так. Писать мне приятно всегда. Тяжело заставить себя начать. Сегодня, для этого понадобилось лишь разрушить одно из своих мечтаний. Надо понижать планку. Я не хочу отдавать по части сердца за написанную тысячу слов. Даже у Дьявола расценки лучше.
Хотел сохранить документ. Зачем? Показать его кому-либо, значит обнажить свою душу. И не просто парой предложений, как с Юлей. Все серьезнее. Я к такому не готов. Ни один человек на этой земле не знает, что происходит у меня в голове. Это печально, но безопасно.
Я бы не назвал этот проект дневником. Да, я все же его сохраню. Может быть, буду перечитывать, может - нет. Буду. Я люблю жалеть себя. Да и сравнение с Дьяволом получилось отличное.
Добавлять сюда свои переживания получается легче, чем копить в себе. Слабая мысль, что найдется человек, перед которым я захочу открыться с головы до ног, заставляет меня надеяться. Опять.
Может с этого и начнется моя дорога в мир фантазий. Хрен его пойми. Главное, если я заставил написать этот бред, я могу заставить себя написать нечто сложное, нечто важное и сильное. История про журналиста из газеты «Меридиан». Я должен ее воплотить в жизнь. Избавляться от мечты очень приятно.
Я опять вспомнил тот сон, где ко мне явилась Идеальная Девушка. Рост с меня, может повыше. Длинные волосы. Прическа как у Мии Колуччи в одном из клипов. Надо пересмотреть Мятежный Дух. Отвлекаюсь.
Красное платье, не ярко красное, а специальный оттенок, который любит давать Феррари своим лучшим машинам. Она журналист. Сидела нога-на-ногу, мило общалась. Ни с кем в мире мне не общалось так легко. Меня не трясло, как сегодня. Я могу говорить с ней, как говорю сейчас сам с собой. Может, потому что я как раз и создал ее.
Был бы этот сон вещим. Но это не реально. Это было идеальным воплощением всего моего бессилия. И это бесит. Я сам над собой издеваюсь, а потом ною. Как пятнадцатилетняя девочка полная комплексов, ей богу.
Пора заканчивать. Легче мне не стало, как бы я не хотел этого написать. Но мысль о том, что я могу, греет. Как там было в Мизери?
Можешь? Да, могу.
Исполнил?
Посмотрим.