Docuk

Мужчины с Марса, женщины с Венеры, так назвал свою книгу Джон Грэй в 1992 году. Когда мужчина и женщина тождественны между собой, они понимают друг друга. Но различий много. Что делать с ними?
Зарождение отношений. 1. Знакомство. На этом этапе возникает любовь людус. Пока это лишь игра, легкий флирт. Партнеры, не зная друг друга, зачастую могу обидеть. Пока здесь на первом месте собственная выгодна получить удовольствие. Чаще всего это неосознанное желание получить выгоду. Также людус называют влюбленностью, эндорфиновым кайфом.
На этом этапе стоит остановиться подробнее. Каким образом люди замечают друг друга, чтобы положить начало людусу? В каждом из нас заложен «код» человека, который нам в случае чего должен понравиться. Условно говоря - это идеал. Идеал имеет свои критерии: характер, внешность. При знакомстве с человеком мы бессознательно сопоставляем «код» идеала и самого человека. Если мы замечаем, что какая-либо часть его «кода» совпадает с нашим «идеалом», то мы начинаем симпатизировать этому человеку. Суть в том, что мы мало знаем о человеке на этапе знакомства, поэтому из-за недостатка информации мы сами дорисовываем его остальные черты, чтобы составить полноценное мнение о нем. Заметив одну черту, которая нам нравится, мы дорисовываем образ в соответствии с этой чертой, таким образом обрекая себя на влюбленность. На этом этапе из всей многогранности человека мы видим только одну грань.
2. Предбрачное ухаживание. Брак здесь трактуется как «отношения». Людус перетекает в любовь эрос. Это страсть, сексуальное влечение, стремительное развитие отношений и максимальная физическая близость. Прямое продолжение людуса. Так же, как и в знакомстве, чувства не глубоки и непрочны.
3. Близость. Любовь сторге. Страсти утихают, возникает спокойствие. Это «дружеская любовь», ключевую роль на этом этапе отношений играет совместимость партнеров: социальный статус (оба должны быть из одной социальной прослойки чтобы иметь максимально общий базис мышления), финансовый статус (иначе один партнер будет стремиться тратить деньги, другой - стараться сэкономить. Налицо конфликт). Взгляды на жизнь, исходя из социаьного статуса, религиозных предпочтений должны совпадать.
4. Создание правил совместной игры. Любовь прагма. Этот этап любви и отношений основан на договоренностях партнеров о том, что и как они будут делать в различных ситуациях:
- Оба партнера составляют список того, что им нравится. Например, девушка любит обниматься, в этом случае она чувствует, что молодой человек ее любит и ценит. Молодой человек не любит, когда в макароны добавляют сливочное масло. Суть именно в таких мелочах, а не в общих чертах. Партнеры должны знать, как любить друг друга, потому что понимание любви для каждого свое. Как ты узнаешь, что тебя любят? Как мне узнать, что ты меня любишь?
- Составляют список того, как они будут выходить из ситуаций конфликтов. Например: она, когда обижена, хочет, чтобы он почесал ей спинку и назвал лапулей.
- Саботаж. Партнеры описывают, каким образом они могут друг другу сопротивляться в сложившейся ситуации. Для этого каждый из них вспоминает, каким образом ранее в своей жизни он саботировал с другими людьми. Это может быть молчание и игнорирование партнера, хлопанье дверьми, и так далее. Вспомните, что вы делаете, когда обижаетесь? Это нужно для того, чтобы партнер понимал, когда вы обижеы, чтобы выйти из конфликтной ситуации по предыдущему пункту.
- Партнеры договариваются о том, что негативное поведение будет игнорироваться. Негативное или положительное подкрепление подкрепляет негативное поведение, игнорирование негативного поведения приводит к его затуханию. Это необходимо для того, чтобы угасить саботаж, который не получилось угасить выходом из конфликта. Проще говоря, если партнер дурака валяет и на него не действует «потереть спинку», то его попросту это «дурацкое» поведение нужно игнорировать.
Таким образом оба будут знать, как себя вести в той или иной ситуации, как доставить удовольствие. Этот этап крайне важен для отношений, иначе партнеры так и останутся непонятными Марсом и Венерой друг для друга. Когда этот этап любви проходит мимо, часто возникают вопросы: «А я не знаю, как ей объяснить, что я хочу борщ, а не харчо!».
5. Совместная жизнь. Любовь агапе. Жертвенная любовь. Это тот тип отношений, где партнеры мыслят в категории «мы». Каждый из них готов уступить друг другу, он дает любовь ей, она ему. Это духовная любовь. На этом этапе Марс и Венера становятся Землей.
Переход с 3 на 5 этап отношений невозможен, посколько партнеры не будут знать в достаточной мере, чтобы развиваться. Либо отношения останутся в конфликте, либо развалятся.

Роли, которые партнеры должны выполнять в отношениях. Каждый из партнеров осознает, какие задачи перед ним стоят в отношениях, и в соответствии с этим выполняет следующие роли:
1. Супруг. Если партнеры встречаются, то хранят верность друг другу. Они в одной упряжи. Никто из них не состоит в «свободных отношениях».
2. Друг. Это любовь строге или дружеская любовь. Когда партнеры находят точки соприкосновения.
3. Семейный психолог. Любовь прагма, умение выйти из конфликта, понять, чего хочет ваш партнер.
4. Организатор досуга. Общие интересы должны способствовать совместному времяпровождению.
5. Сексуальный партнер. А без секса никуда.
6. Хозяин. Разделение обязанностей по дому, хозяйству.
7. Добытчик. Разделение обязанностей того, кто отвечает за экономическое состояние семьи.
8. Родитель. Эта роль выполняется, если есть или будет ребенок. Отец и мать.

Другие аспекты, важные для построения отношений:
1. Метацель. Зачем вы создаете отношения? Куда вы идете? Если смысл для одного будет секс, а для другого - хозяйство, то во время секса жена будет думать о том, что забыла помыть посуду. Нужен ли такой секс?
2. Семья. Посмотрите, из какой семьи пришел ваш партнер. Велика вероятность, что его поведение будет схоже с поведением в его семье. Все базовые принципы поведения и мышления идут от родителей (или бабушки и дедушки, суть - те, кто воспитал с раннего детства).
3. Важность отношений. В ситуации конфликта задавайте себе вопрос: «Вы хотите быть правыми или счастливыми? Как сделать так, чтобы быть счастливыми?»
4. Привязанность - это больше, чем любовь. Это желание находиться рядом с человеком. Привязанность - положительное чувство, а в случае конфликта стоит вспомнить, как вы договорились выходить из конфликтных ситуаций, а не разрывать привязанность. Это больно, неэкологично и почти бессмысленно как итог.
5. Для того, чтобы отношения были, их нужно поддерживать. 6. Отношения без любви возможны, но они не будут иметь максимального потенциала, так как не будет полноценной отдачи. Любовь не является фундаментом отношений, скорее - поводом для их создания.
7. Убирайте то, что мешает любви в отношениях, а не любовь или отношения.

Влечение души порождает дружбу
Влечение ума порождает уважение
Влечение тела порождает желание
Слияние трех влечений порождает любовь

Копинг. Преодоление проблем.
Очень интересное умение, к сожалению которым владеет очень маленький процент людей. Копинг - умение переводить проблему в режим решения.
Вообще проблема - это неверно подобранное решение ситуации, а та боль или неприязнь, которая исходит из этой ситуации - это та самая обратная связь, которая сигналит нам, что мы движемся в неверном направлении, и пора его менять.
Зачастую мы впадаем в гипноз проблемы, нам кажется, что все вокруг ей соответствует и наша проблема только подтверждается. Также мы склонны спрашивать себя и других: «Почему так? Зачем? За что?». Поиски причин и справедливости тщетны. Эти понятия слишком относительны, и то, что в нашем восприятии несправедливо, в понимании другого - очень даже справедливо и причины на то находятся.
Чтобы перевести себя из проблемы в режим ее решения, нужно всего лишь спросить себя: «Как сделать так, чтобы решить эту проблему?» Таким образом мы смещаем фокус своего внимания с сути проблемы на суть решения проблемы.
Диапазон решений может быть как достаточно большим, так и достаточно узким. Не стоит себя обольщать, что решения проблемы будут приятны - они могут быть неприятны. Но одно неприятно решении может быть более приятно, чем другое неприятное решение. Составив список ответов на вопрос «как сделать так, чтобы решить эту проблему», задавайте себе следующий вопрос: «Я применил решение х. Проблема решена. Что я чувствую? Нравится ли мне это состояние? Что меня окружает? Мне хорошо?». Прогоните себя по всем решениям, представьте себя везде, сравните, где наиболее комфортно.
Может возникнуть проблема, когда спрашивая себя «Как решить эту проблему?», в голове только «Не знаю». Ну что ж, в таком случае спросите себя «Что мне надо сделать, чтобы найти решения проблемы?», «Какие ресурсы подключить, чтобы найти решение проблемы?», «Как мне сделать так, чтобы я смог увидеть решения?», «Если бы я знал, какие есть решения, какие бы это были решения?», «Как бы решил это проблему мой любимый герой, человек?».
Не всегда это приятный процесс, порой нудный, но результаты поразительны. Такой образ мышления со временем закрепляется, доводится до автоматизма, а жизнь станет ярче и светлее.

У нас замечательная способность мыслить. Мысли являются фундаментом для всего последующего: материализации идей, желаний; возникновения чувств; отношения к миру. Это значит, что мысль имеет большую власть в нашей жизни и то, как мы подумаем, будет оказывать влияние на то, как мы живем. А живем мы зачастую неблагополучно. Соответственно, чтобы стать благополучным, необходимо изменить образ мышления.
Что такое благополучие? Ковалев С.В., доктор психологических наук, определяет благополучие как сумму счастливости и эффективности. Т.е вы можете быть счастливым человеком, но при этом неэффективным, или эффективным, но несчастным. Нам же важно, чтобы мы были и эффективными в своих действиях и счастливыми в своих мыслях. тогда мы станем благополучными. Выходит, чтобы стать благополучным, нужно изменить ход мыслей, а мысли изменят ход наших поступков и изменят наше отношение к себе, окружающим и миру на экологичное (приносящее пользу). Нам необходимо структурировать мысли. Для этого психологами был придуман свод предположений (не правил, никто не обяжет вас их соблюдать), осознав (!) и, следуя которым, вы измените ход своих мыслей, отношение к себе, миру и окружающим, как следствие изменится ваше поведение, и все это приведет к благополучию. Вы не только счастливы, но и эффективны.

1. Карта не есть территория.
- Карта - это наше собственное восприятие мира. Территория - это реальность такая, какая она есть.
- Мы реагируем только на собственное восприятие реальности.
- Каждый человек обладает своим собственным восприятием реальности. И ничье восприятие реальности не является более подлинным, правильным, чем другое.
- Смысл нашего общения заключается в реакции, которую вызывает это общение.
- Наиболее дружественное восприятие мира то, в котором вы видите широкий выбор возможностей как поступать.
- Мы потенциально обладаем всеми необходимыми ресурсами для эффективных действий, но мы можем их не видеть из-за своего собственного восприятия мира.
- Любое поведение, пусть и самое ужасное, - это лучший выбор человека в данный момент, потому что он поступает, исходя из своего восприятия мира. Любое поведение изначально имеет благие намерения.
- Окружающая среда постоянно меняется, поэтому необходимо быть гибким, чтобы более мудро реагировать на ситуации. Чем больше инструментов в вашем восприятии мира, тем больше гибкость.
Пункт 1 насыщен, приведу пример. Внучка с бабушкой спорят на тему того, как одеваться внучке. Бабушка считает, что внучка одевается слишком откровенно, внучка считает, что бабушка неправа. Возникает конфликтная ситуация. Однако наша девочка умная и знает о фишке «карта не есть территория», поэтому она думает далее:
«Так, никто из нас не прав, потому что у нас просто разное восприятие мира. Мое восприятие таково, что откровенная одежда это ок. Бабушкино восприятие такого, что это слишком откровенно в ее понимании. (Мое восприятие и восприятие бабушки не подлинно). Бабушка своим общением хочет, чтобы я отреагировала на ее призыв одеться скромнее, теперь мне понятен смысл нашего разговора (подпункт «общение нацелено на получение реакции»). Я понимаю, что смысл бабушкиного поведения имеет позитивные намерения, потому что так ее когда то обучили родители и общество. Как мне поступить, чтобы бабушка была спокойна за меня и при этом я была довольна? В моем восприятии у меня для этого множество инструментов. Я могу узнать, какой именно длины бабушка хочет юбку для меня; могу соврать бабушке, что пойду так, как ей более удобно, но потом переоденусь; пойду так, как понравилось бабушке и максимально нравится мне; не пойду на то мероприятие, на которое так оделась (гибкость мышления, широкий выбор возможностей, лучший выбор поведения в данный момент времени).
Эта ситуация показывает, как девушка, которая могла на свою бабушку попросту наорать и разозлиться, испортив настроение обеим, вышла из конфликта, применив закон «карта не есть территория», и, как итог, бабушка и девушка остались довольными. Данный закон универсален и применим везде.

2. Я тот, кто контролирует свой мозг и свои результаты. Я могу посмотреть со стороны на свои мысли и чувства, могу выстроить соответствующее поведение. Я думаю о том, как мыслю; думаю о том, что чувствую и почему. Думаю о том, как сделать так, чтобы мое поведение стало экологичнее для меня, других и мира.

3. Если это возможно в мире, то возможно и для меня.

4. Проблема - это неверно сформулированное решение.
- Каждая проблема имеет свое решение. В нашей жизни есть множество возможностей для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему, просто мы пока не видим этих возможностей.
- Каждая ситуация имеет несколько выборов. Если что-то не работает, сделайте это по-другому. Мы проявляем гибкость мышления в сложившейся ситуации и расширяем свое восприятие мира, обретая новые инструменты и возможности для решения проблемы. Если мы не достигаем нужного результата единственно верным способом, нужно полностью изменить свой подход. Один и тот же способ действий приведет к одним и тем же результатам, плачевным и неэкологичным для нас, окружающих и мира.
- Проблема, боль - это механизм обратной связи. Они дают нам информацию о том, что нужно менять подход к ситуации. Это наши подсказки.
- Поражений не существует. Есть только обратная связь. Также как проблема и боль, поражение - это сигнал для нас изменить подход к ситуации.

5. Или я верю, что могу, или я ничего не могу.
- Все, что можно детально представить, осуществимо.
- Я могу все, что действительно хочу.
Если мы действительно чего-то желаем, мы можем это представить детально и, соответственно, верить в это, так как можем подключить все необходимые ресурсы для экологичного решения этой ситуации. (Позже напишу, как формировать желание.)

Коротко перечислю необходимые условия для того, чтобы стать благополучным:
1. Восприятие любого человека индивидуально. Если вам кажется так, любому другому человеку может казаться иначе, учитывайте это. Помните, что любое поведение человека ожидает вашей реакции и изначально имеет позитивные намерения. Подумайте о том, что человек хочет сказать своим поведением в позитивном ключе.
2. Ваш мозг подчиняется только вам. А значит вы можете думать так, как вам хочется, делая свою жизнь лучше.
3. Если кто-то осуществил желаемое в этом мире до меня, значит и я могу это сделать, потому что у меня есть все необходимые ресурсы для этого. Я не сделал это до сих пор потому, что пока что не вижу других вариантов решения вопроса или я не сильно хочу это осуществлять, или не хочу вовсе. Подумайте, хотите ли вам в действительности желаемое. И какую выгоду вы получаете от того, что не получаете желаемое.
4. Любая проблема - это повод изменить подход к ней. Любая проблема, поражение и боль - это сигнализаторы того, что данное решение не подходит к ситуации, и необходимо поменять подход.
5. Все, чего мы подлинно желаем, абсолютно достижимо.

Распечатайте это для себя, запишите куда-нибудь и вспоминайте при каждом своем плохом настроении, проблемной ситуации. Со временем эти законы автоматизируются у вас, как когда-то автомотизировалась ходьба, и вы удивитесь, насколько вы станете позитивнее смотреть на себя, окружающих и мир.
Информация достоверна, писал ее по книге «НЛП консалтинг» под авторством сильнейшего психолога и психотерапевта Ковалева Сергея Викторовича. Проверено на себе. Работает.
Всем эффективности, счастливости и благополучия.

Мы часто в своей жизни сталкиваемся с такими ситуациями, когда человек обижается на нас без видимой на то причины, срывается, грубить или поступает совершенно нелогично.
На самом деле у человека на то были причины и логика, просто мы их не видим. А не видим потому, что это находится за границами нашего понимания.
Простой пример - психолог, косметолог и стилист смотрят на одного человека. Психолог видит небольшие признаки невроза в виде подергивания глаза; косметолог замечает неровность кожи а стилист обращает внимание на замечательно подобранные цвета одежды. Видит ли психолог одежду? Да. Замечает ли ее? Нет. Стилист и косметолог не увидят того, что видит психолог, психолог не оценит одежку человека, как стилист. Потому что это лежит за границами их понимания! В понимании психолога мир - различные переменные, связанные с поведением человека, в понимании косметолога - мир прекрасен в ровных линиях, чистоте и эстетике, а стилист видит свой мир ярким и современным. Но ни один из этих взглядов не будет единственно верным, точно также, как красный никогда не будет лучше синего. Этот феномен называется вторичная реальность. В философии это называется субъективная реальность. Эта реальность, основанная на нашем опыте, ощущениях и чувствах. Наш подопытный человек - просто человек, но когда на него посмотрели психолог, косметолог и стилист, они посмотрели на это своими глазами, своим опытом и чувствами, они посмотрели глазами вторичной реальности. Поэтому для психолога стильный наряд лежит за границами его понимания - стиль одежды лежит вне границ реальности психолога.
Непонимание между людьми происходит точно по этой причине. Например: в понимании девушки мило погулять - это значит пройтись за ручку со своим парнем, в то время как для парня мило пройтись - это найти самый красивый сквер и погулять там. Ни один из них не будет прав, но девушка обидится, если парень не возьмет ее за ручку, хотя в понимании парня они мило погуляли в красивом месте.
Чтобы достичь взаимопонимания, в ситуациях ссор, обид и других, ведущих к разрушению взаимоотношений, стоит задавать вопрос: «А как надо сделать/сказать, чтобы все развивалось в лучшую сторону?». Пускай ваш партнер регламентирует, объясняет то, что непонятно вам.
- Любимая, мы же мило погуляли, почему ты обижаешься?
- Нет, мы погуляли не мило, хоть мне с тобой и было приятно.
- Как мне сделать так, чтобы мы погуляли мило?
- Ты мог бы меня держать за руку, и тогда все было бы отлично.
Все! Эта замечательная парочка в следующий раз действительно мило погуляет - в красивом месте и держась за руки.
Итак, чтобы улучшить взаимопонимание, запомните, что ваш взгляд на мир не является самим собой разумеющимся для других. На одну и ту же ситуацию у каждого свое мнение. Уточняйте, задавайте вопросы друг другу, и будет меньше ругани и больше счастья. Всем хорошего настроения. :)

Прежде, чем приступить к рассказу, немного объясню вам, что такое эго в психологии (а понятие эго оттуда и произошло).
Зигмунд Фрейд, родитель психоанализа, предложил разделить личность на 3 части:
Я (ИД) - наша сущность. Это наши хотелки, нехотелки, плакалки и тому подобное. Это наш центр спонтанности.
Суперэго - наш компонент, который образуется из воспитания, СМИ, культуры страны. Фразы, характерные для эго: «Я должен», «Нельзя». Суперэго подавляет наше Я, запрещая хотелки.
Эго - по сути фильтр между суперэго и я. В зависимости от того, как вас воспитали, эго будет решать, перевешивает ли ваше «хочу» ваше «не должен». Например: «Я хочу мороженое» - это Я; «Я не должен покупать мороженое на свои последние деньги» - наше суперэго. А наше эго решает, покупать или нет. Если вас баловали в детстве конфетками и ни в чем не отказывали, ваше эго встанет на сторону вашего я.
Термин эгоизм, часто применяемый в простонародье, означает, что человек делает все в угоду себе, игнорируя какие-либо правила общества, семьи или коллектива.
Итак: я - хочу, суперэго - надо, эго - хочу или надо.
Теперь я расскажу о том, что такое индивидуализм и как его проявить.
В нашем обществе принято считать, что индивидуализм - это некая модель поведения человека, которая каким-либо образом отличается от общепринятых устоев. Например, люди в субкультуре часто считают себя индивидуалами, одеваясь не так, как одевается среднестатистический человек.
Как это работает? А просто. Человек сам выстраивает линию поведения «индивидуала». То есть: он создает некую сводку правил, как одеваться, как разговаривать, и потом применяет ее в обществе, где правила другие. Вот вам и готовый индивидуал.
На самом деле человек, создавая такую линию поведения, противится себе. Его так не воспитали, так не говорилось в его обществе. Тогда человек начинает контролировать свое «индивидуальное поведение» - то есть задействовать сознание. А сознание - это намного менее 10% всего потенциала нашего мозга. А это значит, что линия поведения, которую человек контролирует, очень узка и не обладает почти никакими возможностями.
Отсюда вопрос - как индивиуал может быть индивидуалом, если он зажат в поставленных рамках даже больше, чем средний человек?
Индивидуальность - это наша спонтанность. А спонтанность - это модель поведения, идущая от нашего «я», от наших хотелок и от нашего бессознательного. А бессознательное - это более 90% потенциала нашего мозга. Понимаете? В спонтанном поведении ваши возможности почти безграничны.
Что делать, чтобы проявить индивидуальное поведение? А все просто и одновременно сложно. Обратите внимание на то, как вы говорите и ведете себя с друзьями и почему. Обратите внимание на те моменты, когда вы говорите «Я должен», «Мне надо». Да, это проявление суперэго. После того, как вы заметили за собой данную фразу, замените ее на «я хочу». Если вы поймете, что вы этого НЕ хотите, и, если, не выполнив этого «долженствования», ничего страшного не произойдет, не делайте этого, а лучше подумайте, чего хочется сделать. Пример:
Я должен сходить на выставку. Тааааак, почему и кому я должен? Себе…Такс, а мне то это зачем? Чтобы друзья и девчонки подумали, что я умный и творческий парень. Заменю ка я «должен» на «хочу». Я хочу сходить на выставку. НЕЕЕЕТ Я НЕ ХОЧУ ТУДА ИДТИ, я хочу взять ролики и поехать кататься по набережной!!
В данном примере индивидуальность и будет заключаться в том, что я поеду кататься на роликах. Да, куча народу тоже катается на роликах, но шанс того, что вы начнете делать что-то, чего не делает или не делало 7 миллиардов человек, крайне мал.
Подводя итоги:
Хочу сказать, что каждый из нас индивидуален тогда, когда проявляет свои чувства, когда делает то, что ему хочется (если это не вредит вам самим и другим, убивать людей не надо). Вы не должны, вы хотите.

В сфере любви и интимных отношений ключевую роль для современного человека играют такие факторы, как: воспитание, образование, СМИ.
Уровень зарегистрированных разводов в России более 50%, то есть в половине случаев мы уже не можем говорить о полноценном воспитании ребенка.
Образование в последние 100 лет (это касается как СССР, так и РФ) направлено на усвоение информации (запоминание), а не её освоение (умение применять навыки, опыт и критичность мышления).
СМИ в течение 10 лет играет ключевую роль в восприятии и росте ребенка: интернет, телевидение, радио. Ноутбуки, планшеты, смартфоны. Информация крайне легко доступна каждому, любой человек может получить почти что угодно.
Эти три фактора являются фильтрами на пути становления человека. Если удачная семья, то велик шанс, что образование затормозит развитие критичности мышления. Если же семья и образование все таки удаются, то на пути всей жизни человека будет сопровождать информационный поток.
Представления о семье, отношениях искажены. Отношения не так скоротечны, как преподносит нам кино. Молодые люди надеятся на скорый секс, тогда как красивым девушкам кажется, что они правят всем мужским полом и могут взять любого из парней. Современные поколения на данном этапе развития деструктивны. Мы разрушаем себя надеждами на разрешающиеся сами собой проблемы, ожидаем лучших партнеров и крупные зарплаты.
Это большой задел на будущее, так как с возрастом амбиции исчезают, оставляя человеку его некритичное мышление, невоспитанность и полное одиночество.
Мой личный опыт показывает, что отношения в ключе искренности чувств завести совершенно непросто. Я заметил, что те девушки, с которыми я знакомился (конечно, не все), склонны обращать внимание на второстепенные факторы, возводя их в центральное внимание. Для успешных отношений неважно быть красивой и статной парной, или неважно, например, чтобы парень умел веселить девушку. Отношения, как в целом, так и секс, требуют серьезности и ответственности за свои поступки перед партнером, поэтому здесь преобладают другие важные свойства человека.
Я хочу сказать, что мы, люди, гораздо проще, чем презентуем себя сами. Не врастайте в свои социальные маски, помните о границе своей роли и искренности, отвечайте на нее, если человек идет на встречу с открытой душой. Тогда у нас будет шанс на успех нашего же с вами будущего.
Желаю удачи себе и вам. Хорошего дня. :)

Есть люди, упрекающие психологов за глупую фразу: "Прими себя таким, какой ты есть."
И люди путаются, либо отвергая это, либо принимая это и становясь равнодушными.
Нам кажется, что равнодушие необходимо в те моменты, когда мы подавлены негативными эмоциями - когда нас бросил близкий человек, нам как бы всё равно. Когда нас обидели словом, задели за живое - мы непроницаемы, нам всё равно. Это не так. Во всех случаях мы испытываем эмоции и чувства. Но мы скрываем их, ибо показав эмоции, кажется, что мы покажемся слабыми. Мы задаем себе вопрос: "Зачем кому-то видеть, когда я плачу?". Это важный момент, я хочу обратить ваше внимание на его истоки. Будучи маленькими (этот период длится до 12-14 лет де факто), мы проявляли все свои эмоции. Мы часто смеялись, кричали, визжали и веселились. Но вместе с тем мы и плакали столь же часто. В детстве наши головы ещё не полны информацией, мы только начинаем её запоминать. Наши родители более аскетичны в проявлении эмоций, и они этому учат и нас. Как часто мы слышим на улице "Хватит визжать!", "Достал плакать!", "Перестань бегать!". Вспомнили? Вот-вот. Мы впитали и очень хорошо усвоили это. С тех пор мы установили связь между эмоциями и внешним спокойствием. Мы делаем так, как нас научили когда-то. Я сейчас лишь вкратце скажу, что все наши не выраженные эмоции никуда не деваются, а превращаются в онкологические, кожные и психические заболевания. Emotion - происходит от двух слов. "Е" - вне, и "Motion" - движение. Эмоция - это энергия, которую мы выплескиваем во вне, реагируя на что-либо. А любая сдержанная энергия разрушает материю (вспомните, как лопается алюминий, накопивший "усталость"). Это то равнодушие, которое мы привыкли проявлять ежедневно.
Равнодушие можно рассматривать как отсутствие эмоций, но, дорогие мои, эмоции отсутствуют либо у мёртвого, либо у того, кто ещё не взаимодействовал с этим объектом - то есть, видя какой-либо объект (человек, пылинка, стул) вы всё равно испытаете эмоцию, но столь незначительную, что не заметите её. Так вот, есть ещё один вид равнодушия - депрессия. Депрессия - это отсутствие эмоций, то есть отсутствие энергии и, как следствие, отсутствие желания жить. И депрессия как раз является следствием нашего постоянного подавления эмоций, нашего постоянного ложного равнодушия (да, мысли материальны).
Давайте вернемся и ко второму понятию. Что есть принятие, если "прими себя таким, какой ты есть" мало чем отличается от "я такой какой я есть, любите меня". Начнем с того, что мы можем принять: себя, других людей и окружающий мир. Принятие - это способность воспринимать любой объект (будь то человек, дерево или тот же злосчастный стул) как объект. Поясню тавтологию - объект просто существует. Он ни плохой, ни хороший - мы наделяем его свойствами относительно себя. Например, однажды в детстве, ребенка укусила собака. Для ребёнка собаки на всю жизнь злые и кусачие. А другой ребёнок встретил собаку и погладил её, она играла с ним. Они оба встретили просто собаку - объект, и сами наделили её свойствами относительно того, что поняли. Поэтому принятие - это умение видеть всё как бы без его свойств.
Ну так вот, надеюсь вы все таки дочитали досюда, и теперь я вам скажу, зачем нужна такая беспристрастность. А затем, чтобы не рождать сопротивление. Сопротивление разрушает, и мы, сопротивляясь себе, разрушаем себя. Принимая себя вместе со своими плюсами и минусами, мы обретаем возможность увидеть то, что действительно нужно изменить, причем не разрушив себя, а усовершенствовав. Здесь мы можем посмотреть на производителей телефонов или автомобилей. Они совершенствуют свой опыт каждый год, принимая производственные или идейные ошибки. А те, кто противится себе, убеждая, что "я такая, какая я есть", себя и разрушают. Тут далеко не ходи, наша любимая Microsoft со своей Windows 8. Сколько было боли от плиточек последней системы? А какие убытки понесла компания со своим планшетом Surface? И ведь они твердили, что всё хорошо, что их любят. Принимая себя, мы наполняем своё сердце любовью. Принимая мир, мы любим его и принимая других, мы любим их. А всё лучшее создается с любовью.
Давайте мы будем принимать себя, мир и других, и будем меняться с любовью в сердцах.