DeathStarGo

1. Главное отличие от России - это цены; они очень малы, рядом Турция и налог на товар просто мизерный, фрукты/овощи/мясо/специи - все домашнее и очень вкусное, опять же за невысокую плату.
2. Здесь очень любят иностранцев, особенно приезжих из России, все говорят по-русски и большинство по-английски.
3. Люди очень добрые и открытые; если кто-нибудь заблудится, то его либо оставят ночевать у себя, либо доедут вместе, а если вы-русский, то без застолья вас просто не отпустят.
4. Медицина, в Грузии профессия хирург является престижной, в больших городах (Тбилиси, Кутаиси, Зугдиди) много мед. институтов, единственный недостаток - оборудование в маленьких городах очень старое.
5. Страна считается Европейской, отсюда оранжевые дорожки для велосипедов, футбольные площадки, волейбольные сети.
6. Что интересно, в Грузии нет буханок хлеба, только домашний лаваш(на каждой улице своя пекарня) или в супермаркете хлеб для сендвичей.
7. Пробок практически нет, 50-60 км/ч свободно можно ехать.
8. Такси, хочу заметить, что бомбил нет вообще, цены достойные, до аэропорта за городом 25-30 лари (1 лари 1/2 доллара или 15,5 рублей)
9. С алкоголем проблем нет, показатель алкогольнозависимых минимален; всегда есть свое домашнее вино, но для разнообразия отдельные магазины аокогольной продукции.
10. Девушки - очень красивые, верные, но проблема - бревно) Вызвано тем, что с детства учат принадлежать одному мужчине.
11. Опять же девушки, а точнее их родители, если вы любите друг-друга, то вы сразу знакомитесь семьями, и отец девушки следит за вами до конца отношений. Не дай бог вы ее обидете, это опасно, творчество Гоголя просто цветочки по сравнению с тем, что сделает с вами ее отец.
12. Геев тут не то что не любят их ненавидят, был случай, когда двух немцев пригласили на застолье, они выпили и начали целоваться, так их отмудохали бросили в мешок и кинули в реку, немцы уехали в тот же вечер.
13. Самое распространенное имя - Георгий, опять же англ. Грузия - Georgia.
14. Детей с детства учат национальным танцам, на свадьбах танцуют все.
15. Детских домов нет вообще, если девушка не хочет ребенка, она рожает и отдает его бесплодной семье.
Ездил много где, напишите про страну, расскажу все что знаю :)

Думаете, что главные проблемы мужчины этто деньги и пилящая жена?
Нет! Я это понял после сегодняшнего случая;
В общем приехал к девушке в гости; фильм посмотреть (потрахаться). Выпили, начали смотреть фильм, выпили) и после успешного просмотра (даже фильм не помню) выпили и пошли спать;
Утро. Тепло. Пахнет чем-то вкусным (родная готовит блинчики) я немного офигел, много слышал о величии Русских женщинах, но чтоб прям после такого кол-ва выпитого суметь пойти готовить, на это только славянки способны, и вот, как полноценному здоровому мужчине молодых лет мой половой орган проснулся до меня) Думаю, мужская часть меня поймет это ощущение камня на конце, начал размышлять как поступать? мочевой пузырь был в состоянии извержения и я кое-как пришел в ванную, жду, минуту стою, вроде ослабел затор, пошло дело, и вдруг, как гром среди ясного неба, мой член вышел из-под контроля) Многие видели в мультиках как пожарный шланг под большим напором скачет из стороны в сторону, так это все фигня, мой пенис бился в конвульсиях от такого напора внутри; Так главное не то,что этот уебок(мой член) начал целится в потолок, он обосал все стены, полотенца, бочок, и в унитаз попали только капли стикающие со стены, я как ошарашеный начал его держать, так он сопротивляется и после неравной битвы я победил. Ура! Я все! Думаю что делать?! Использовал полотенце для рук не по назначению.Оно из белоснежного цвета превратилось в что-то напоминающее банановый сорбет. Давай все это в стиральную машину пофиг черное, белое, цветное пожалуйста отстирайся !(у нее стиралка в туалете, там же где и ванная). Думаю все закончено, как бы не так, предательским образом на мне были белые трусы, и у них была такая же судьба как и с полотенцем.Положил тоже)
Думаю, как теперь? Ничего более умного я не нашел, как подойти к девушке сзади и сказать что я ее хочу, да, прямо на кухне, пофиг, что она готовит, я мужик, я по априоре главный, слава богу, что она не сопротивлялась,а проявила инициативу!Блины были уже готовы, но не до них дело! Тут любовь! Пока она уходила в комнату я выключил машинку и открыл дверцу, пусть высыхает белье) Фууф, это был жаркий костер страсти, но он погас так же неожиданно, как и появился)
Хорошо хоть труселя высохли и полотенце приняло вид полотенца)
Мораль: контролируйте свой пенис: он как лучший друг, всегда есть когда надо, но стебет по-жесткому) Всем Добра, Нового года и Темных Труселев.